1. Не говори артисту, что ему играть, во время его сета. Обговори с ним детали и музыкальный стиль еще до, того, как ты перевел предоплату. Ты же не хочешь потом объяснять хозяину, почему та милая блондинка с голой грудью, играла жесткий брейксовый панк-рок, в вашем "Дягелево"?

2. Никогда не высмеивай артисту выдержки из его райдера. Даже, если у него там стоит обязательный массаж поясницы во время сета японским сумоистом и канарейка в номере. Поржешь потом с друзьями, когда сумоист начнет делать массаж, а канарейка будет все утро петь оды его похмелью.

3. Не проси сделать скидку, потому, что тоже хочешь заработать. Заработать хотят все - это, нормально. Так, что либо продавай дороже его гонорара, либо проси скидку, но придумай более убедительную мотивацию, нежели твое желание срубить бабла.

4. В аэропорт лучше выехать пораньше. Ты можешь ждать артиста, он тебя - нет. Рискуешь провести весь вечер в поисках его по гостиницам вашего города, и нелепых извинениях.

5. Как только увидишь артиста в дверном проеме "arrival", не устраивай допрос с пристрастием на тему "что он будет играть сегодня ночью". Сейчас он этого не знает.

6. Вертушки - это виниловые проигрыватели, а не сидюки! Запиши это себе и разошли всем своим друзьям-промоутерам письмом счастья. Ты же не хочешь видеть мучения дж-джея с кейсом винила, который пытается запихнуть пластинку в сидюк?

7. Монитор - это такая колонка рядом с ди-джеем, а не плазма за ди-джейским местом. Да, ваш резидент дж Вася своидит в ушах, а еще он может выпить литр водки и махом выкурить пачку "Беломор-канала". Не все такие чемпионы, как Вася.

8. Если вы, по каким-то причинам, не нашли общего языка с артистом - сохраняй свою репутацию. Не ори и не угрожай, что ему в этот город теперь путь заказан и никто никогда его больше не привезет. Конечно, если ты не губернатор этого города и не местный бандитский авторитет, у котого за все заплачено - кругом все схвачено. Рано или поздно привезут, а вот к тебе после пиар-акции в блек-букинге, могут уже и не поехать.

9. Не задавай дурацкий вопрос - "Как вам наш город?", после маршрута аэропорт-гостиница-клуб-аэропорт. Что ты ожидаешь услышать? Как он в перерыве между сетом и туалетом, сгонял в местные музеии, а по дороге обратно оценил изогнутые улочки и архитектуру вашего города?

10. Не говори напоследок, что все могло быть намного лучше, если бы на его месте был дж-звезда. Рискуешь получить этого артиста по тройному гонорару, когда он станет звездой.

(с) http://svetikdj.livejournal.co… tml

1. Бармен всегда прав!

2. Бармен не «слышишь ты», не братишка, не пацан, не педераст, не тракторист, не комбайнер, не козел, не мент, не шеф, не мудак, уже давно не мальчик и не лох.

3. Бармен не знает и ему абсолютно все равно, какое сегодня число, день недели, государственный \ церковный \ неофициальный \ любой другой праздник, год и т.п.

4. Бармен не умеет «чисто и реально базарить». Он умеет только разговаривать.

5. Бармен не знает, где Малой, Лысый, Косой, Кривой, Хромой, Глухой, Бухой, Тупой, Неживой и все прочие инвалиды.

6. Бармену не интересно знать, кто с кем вчера подрался \ познакомился \ напился \ переспал \ посрался \ расстался.

7. Бармен не занимается покупкой \ продажей краденных мобилок, оргтехники, антиквариата, черных \ цветных \ драгоценных металлов, автомобилей и наркотиков менее 50 000 тонн в партии.

8. Рассказы о том, какой Бармен классный и просто абалденный ни в коей мере не могут заменить собой финансовое вознаграждение за напитки. Как и рассказы о том, что «да у меня этого бабла ну просто завались».

9. Поступай с Барменом так же, как ты хотел бы, что бы поступали с тобой.

10. Бармен не танцует! (как правило)

11. Если Бармен говорит, что ему нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе, то это не значит, что Бармен «выделывается». Это значит, что ему действительно нельзя пить \ курить \ принимать наркотики на работе.

12. Бармен занимается сексом на рабочем месте только в самых исключительных случаях (типа если вы Алисия Сильверстоун и все такое) и только с презервативом.