Cлучай в метро Санкт-Петербурга 02,10,2011: поздновато, в вагоне небольшое кол-во людей, вламываются на остановке несколько щей (походу обдолбанных напрочь порохом)и начинают что есть мочи орать фразы:"да,б...дь, мы вы..бли БОМЖей, БОМЖи у нас отсос...ли" и т.д. с этими криками на следующей станции они выбегают.рядом со мной сидят две старенькие бабушки(лет 80-ти). одна другой говорит -" я не поняла, они переспали с бездомными и гордятся этим , а ещё и кричат на весь вагон об этом. Куда идет молодежь?..." а вторая отвечает:"Да какая это уже молодежь - это свиньи, они не люди." Бабушка ,конечно,с определением героев попала в точку. Даже как-то неприятно,что у нас в стране есть такие "болельщики".но что самое интересное,если Спартачи ничью с Зенитом описывают словом "выеб...ли" - то команда у них,действительно, слабая ,коль ничью с Чемпионом на своем поле(!) они приравнивают к громкому успеху... 

Ученые из исследовательского центра SETI, занимающиеся поиском внеземного разума, обнаружили, что к Земле приближаются три гигантских инопланетных корабля. По предварительным расчетам, мы встретимся с гуманоидами всего через два месяца.

Американская пресса уже начала морально готовить землян к вторжению пришельцев. Цели будущего визита неизвестны, поэтому в прессе появляются сценарии самых разных вариантов событий. Так, британский таблоид The Guardian опубликовал шокирующую статью под названием «Пришельцы могут уничтожить человечество».

«При условии взаимной доброжелательности мы можем позаимствовать у гуманоидов ценный опыт или передовые технологии, – сообщается в статье. – Если же инопланетяне захотят нанести вред всему человечеству: поработить или использовать нас в качестве пищи, наслать неизвестные болезни или создать враждебный искусственный разум, то это станет началом страшной войны».

Поддерживает страшную версию и популярный международный сетевой проект WikiLeaks, публикующий документы, ставшие доступными вследствие утечки информации. Сообщается, что вторжение инопланетян-разведчиков на Землю уже началось, а прибытие трех огромных кораблей станет началом официального вторжения. Боевые космические корабли были зафиксированы навигационной системой, базирующейся на Аляске.

БрЕтанскии учёные  блядь!!!

1 июня 2011г. вступили в силу санитарные правила СанПиН 2.3.2.2868-2010,
утвержденные 11 апреля 2011г. постановлением главного государственного
санитарного врача РФ Геннадия Онищенко. В новые санитарные правила были включены
сверх ранее записанных еще 18 растений, содержащие сильнодействующие,
наркотические или ядовитые вещества, которые не допускаются к использованию в
качестве сырья при изготовлении биологически активных добавок к пище (БАД). В
этот список входят семена петрушки курчавой.

...а какие ещё 17 ранее не "изданных", знает кто? О_о

Рано утром часоф в десять
Просыпаюсь я от крика -
"Паднимайся, вафел гнойный,
На работу апаздаешь!"
Это мой сасед галимый
Проорал мне прямо в ухо,
Не гнушаяся паслецтвий
Для его, казла, здаровья.

У меня пиздец пахмелье,
У меня фсе очинь плохо,
У миня фспатели ноги,
Так как я не снял батинки.
И еще тошнит до кучи.

Я печально отоссался
И пануро вымыл харю.
А патом стакан кефира
Засадил как фчера водку.
Тут сасед, казел ванючий,
Издеваца стал внезапно,
Начал бегать он по хате,
И орать "Зенит - гавно".

Но трясущейся рукою
Я схватил стакан кефирный
И метнул ево как дротик
Гаду мерзкаму в личину.
Лофкий, падла, увернулся.
И партрет важдя любимый,
На стене висевшый мирно,
Принял на себя абиду,
Нанесенную саседом.

Разазлился нихуева
Я на гнуснова урода
И пашол в сартир быстрее,
Штоп утешыть себя дрочкой.

Через полчаса примерно,
Захадил в метро уже я.
Патаму што, хоть и сука -
Мой сасед Роман Евгенич,
Но в адном он не ашыбся:
На работе миня ждали,
Штоп взъебать фсе маи мозги
За прайобанное время,
За прайобанные деньги,
И за то што фсех падвел я.

Люди сонные и злые
Хмуро фстретили в падземке.
Фсе талкали фсех локтями,
Даже девушек невинных.
Фсе ваняли смрадным потом
И дышали смрадным потом
И тамились от бессилья.

Я праник в вагон метровый
И меня накрыло резко
Пеленой посталкагольнай,
Вирусом свабодной жызни,
Местью прошлаво веселья,
Сумрачным синдромам пьянки,
Проще гаваря пахмельем.

Присланившы свае тело
К двери металлостекляной,
Празандировал акрестнасть
На предмет пиздатых сосок.
Так как мне вабще не перло
Полчаса до Беларусской
Упираца мутным взорам
В хачика, гастя сталицы,
Ф куртке моднай абибас
И ф штанах, трико спартивном,
Неуспевшево пабрица.

И ф канце вагона дальнем
Я увидел лик девичий,
Красотою излучафшей,
Озаряфшый всех, кто рядом.
Ф горле вдруг фсе пересохло
И дышать стало хуева,
Руки нервно затряслися
И вагон паплыл внезапно.
Но прагнал усильем воли
Я нахлынуфшую слабость
И прашол ф канец вагона
И присел напротиф дефки,
Штобы видно было лучше
Сиськи третьево размера,
Взвалновавшые нехило
Чилавек пятнацать - двадцать
Мужыкоф рядомстоящщих.

Я сматрел на нее смело,
Не мигая, не стесняясь,
И падумал, што присунуть
Ей бы было нихуево.
Вдруг она лицо падняла,
Атарвавшысь от журнала,
И игривым женцким фзглядом
Паказала мне, што я ей
Тоже небезынтересен.

Хуй напрягся маментально,
Ф горле снова пересохло,
Я забыл про фсе на свете,
Про работу, про саседа,
Про пахмелье и про дрочку.
Только про Зенит футбольный
Не забыл я, патому што
Наш Зенит - это святое.

Я решыл, што если выйду,
Не знакомившысь с красоткой,
То патом быть может долго
Не пращу себе паступка.

Успакоифшысь немного,
Приведя сибя ф парядок,
Усмириф усильем воли
Хуй, стаяфшый сильно сильно,
Я сказал себе - "Ты можэшь!
Просто фстань и спроси громко,
Не стесняясь выражэний
Девушка, а как завут вас?
А патом, дастаф мабилу,
Запишы ее ты номер,
Абещая пазванить ей,
Чтоб пайти ебашыть пиво."

Делать нехуй - я паднялся,
Чуть шатаясь и бледнея,
Падашол к падруге близко,
Наклонился к ней, штоб слышно
Было шепот мой и тут я
Понял, што маи симптомы,
Типа ф горле пересохло,
И хуевае дыханье,
И трясущиеся руки,
И паплыфшая картинка -
Это фсе не от валненья,
Не от нерваф перед дефкай,
Не от красаты пиздатой,
А от водки вместе с пивом,
Выпитова мной недавно
Ф темпе, сука, очинь резвам.

И миня как заташнило.
Сильно, мощщно и абильно.
Прямо на ее батинки
Или туфли. Я не помню.

Я блевал на ее ноги,
Ахуительные ноги.
Меж каторых мне недавно
Засадить, пиздец, хателось.
Я блевал на ее руки,
Ахуительные руки.
Руки эти мою письку
Трогать вроде сабирались.
Я блевал на ее шею,
Ахуительную шею.
Шейку эту пацелуем
Пакрывал ф сваих мечтаньях.
Я блевал на ее сиськи.
Ахуительные сиськи.
Сиськи третьево размера.
Валнавафшые нехило
Челавек пятнацать - двадцать
Мужыкоф рядомстаящщих.

И знакомица фдруг сразу
Чето резко расхателось.
Вдруг, - падумал, - ей и пиво
Пить са мной не по приколу.
Нахуй нада мне такая
Привередливая дефка?
Ну а если она вдруг, бля,
И Зенит еще не любит!
И вазможно даже хуже -
Фанатеет за Спартак!!!
Это бля сафсем не ф тему.
Это бля сафсем не ф кассу.
Это, парни, очень плохо,
Это, парни, без меня.

Да пашла-ка она нахуй!
Так падумал я и вышел
Из вагона пабыстрее.
И забыф про этот случай,
Пабежал я на работу,
Палучать пизды законной
От начальника атдела.

(с) Пункт

Самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой смеситель в душе - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

Второй раз смеситель меняю, один хрен.

У кого есть такая проблема?Чё делать?Как отрегулировать??

Зенит Чемпион!

...с зафтрашнива дня на бальничном.

Бывают терапевты (5-8%), а остальное большинство - терапоиды. Паликлинека - эта ваще ... Ходил с коришем с его младшем за справкой в децсад. Час просидели, очередь ниибацо. Выходит толстуха - систра. Он ей:
- Штоб время не тарять, дайте списог оналезов и ваще, чо делать-то пока сидим-ждём?
Она:
- А куда спрафка?
- В садег...
- А где рибёнаг?
- Вон бегает, играет.
- Здоровый?
- ??? Да, вроде.....н..х...
- Падаждите, щаз справку вынесу.
Через 5 мин. выносит справку, мы уходим.
Ахуеть.

Тут некоторые монстры контркультуры утверждают, что  д р о\ч и т ь - пачотно. Я с этим согласен. Целыми днями сижу вот и жду - когда же пришлют мне приглашение в Георгиевский зал Кремля - палучать из рук  П р е з\и д е н т а  пачотное аружые и годовую падписку на  Х а с\т л е р
Ибо заслужил. Работал, б л\я т ь, не покладая рук.
А еще некоторые монстры контркультуры утверждают, что др очить - бюджетно. И с этим я тоже согласен. Сколько стоит пройтись с какой-нибудь девушкай по центральным улицам Питера? Что вы говорите? Даром? За амбаром, б л\я т ь! Одно метро туда - обратно сорок рублей стоит. А если ты ейо праважать паедеш? А мароженое? А шарики ваздушные? Это я еще бюджетный вариант беру, бес пива и шавермы (х у\й вам, глубокоуважаемые москвичи, а не "шаурму"). И в итоге эта п е с\д а  тебя еще и продинамит. Так что лучший ход, канешно - открываешь "товары и цены" в разделе "Женское белье" - и вперет! Тебе хорошо, и для бизнеса полезно...        
Но иногда что-то находит... Хочется, что называецца, нормального человеческого общения. Вот тогда и происходят всякие забавные и грустные случаи.       h     

Познакомился я в июле месяце с одной девушкой. Вообще -то девушка - это сильно сказано, патамучто бапца была меня на год старше, а мне сейчас 28 (Милые дамы, абратите внимание на мою интеллигентность. Точный возраст своей вазлюбленной я так и не указал). Она была здаровая н и и\б а ц ц а, с золотым зубом и смийалась задорно. В общем, мой тип. Прошлись по Невскому (бюджетно), схадили на какуюто вечеринку в  М а н х э т  т е н ,а в канце вечера она мне и говорит: Все было замечательно, давай-ко ко мне зайдем на чашичку кофе.
Вот, думаю, наконец-то научился жить! Лучше поздно, чем никагда! С перваво захода дефка приглашает! Ну и х у\л е, что не супермодель! Я и сам не А лен Д елон, ни в молодости, ни в старости. А значит все-таки есть абаяние! 
Заходим. Квартирка, конешно, так себе. Везде на стенах кароткие американские криативы поразвешены - типо "Пазнай сибя сам", "Фпирет к пабеде и успеху" и прочая чуждая нам х у\й н я. Я слегка напрягся, это что, говорю, такое? Ты мне Г ербалаиф не будишь фпаривать? Я на это нисагласный. 
Да нет, говорит, эти омериканские лозунги харашо мотивируют меня на ударную работу в нашем й о б\а н о м атделе по работе с клиентами. s

А ведь был у меня случай... Встретил однажды деваху - хороша, как принцесса Лея из "Звездных войн", я на Лею эту еще маленьким пионером  д р а\ч и л.  И вот как-то сидим у нее дома, я активно словами и действиями в области ее малого таза намекаю, что пора бы перевести отношения в горизонтальную или накрайняк каленно-локтевую плоскость. 
Отвечает мне принцесса - никак невозможно, и вообще убери свои клешни с моих калготок в сорок дэн. В чем дело? Она так улыбаецца бесхитростно и говорит - а патамучто ты навоз! Как - навоз? Почему - навоз? Мойусь рас в месяц, как положено, порты меняю и вроде не ваняю сильно... 
Да нет, говорит, просто в нашей группе по изучению творчиства Хаббарда нам сказали - кто непрочел ево книшки тот навоз по определенийу. Но ничего, скоро мы вместе пойдем на занятия, ты прочтешь омериканского мудреца, перестанешь быть навозом, а там, глядиш, и до коленно-локтевой дойдет... Уходил я от нее быстро и зигзагами, что твой Люк Скайуокер с бластырем... Пардон, отошел от темы. 

Ну, расслабился я маленько. Выпили мы , стали цылавацца, абнимацца, все такое, понимаете меня. Я уж с нее и джинсы снял, пофтыкал на ее жеппу, жеппа, скажу я вам... У меня эрекцыя н и х у\е в а я,  вопщем можно начинать.
И тут чувствую, что кто-то на миня смотрит а х у\й е н н о злобным взглядом! Прямо как водой холодной окатили б л\я т ь! Паднял голову - на антресолях сидит здоровенная такая кошка и буровит сваими глазисчами! Типо, давай, оттягивайся, х у\я р ь мою хазяйку по полной программе! А я тебе патом кагтями  я и ц а  оттяну! 
Говорю своей падрушке - слышь, Лена, убери ты  эту зверюгу! Мне прям как-то даже ниудобно при ней сэксом занимацца!
Она смиется - Падумаешь, какой чувствительный! Но кошка у миня и правда ревнучая что п и з\д е ц. Фчера падруге моей                   е б а л\ь н ик расцарапала так, что от нее типерь жыних шугается. И выставила кошаку за дверь. 

П а и б\а л и с ь мы душевно. Девушка умела ловко фтягивать зубы и сасала тихо и нежно, но при этом сильно, как качественный нимецкий пылесос. А также абладала чудесной способностью сакращать мышцы влагалисча. Прямо-таки фея из волшебного леса, даром что е б л\и щ е как у лошади. 
Приняв душ, я совершенно искренне расцеловался с милой подругой и стал собираться дамой. Надел куртку, сунул ноги в ботинки и...
Й О П Т В А Ю!!! Паследний рас такие же ащущения я испытал на студенческой практике, кагда провалился абеими ногами в канаву с тухлой водой. И ваняло тогда от маих кед так же.
Как бы поступил нармальный подлый товаристч в такой ситуации? Канешно, паймал бы дамашнево любимца и  у е\б а л  с ноги на вражескую палавину поля! Это как минимум. А что сделал гнилой интеллигент расслабленный качественным сэксом и выпифкой? Сказал:"Кажется, твоя.. э-э-э... долбаная кошка... насц... э-э-э...наделала мне в ботинки." А  х у\л е, что тут еще скажешь? Особенно если рассчитываеш еще не рас и не два  ф п е р д о л и т ь  хазяйке мерзкой твари? И оснавательно прачистить ей дымоход - нет ли там каких-нибудь волнующих загадок?
Пропали, короче, итальянские ботинки... Правы,  б е с п\е з д ы  правы монстры кк.
Д р о\ч и т ь  - бюджетно...

Rewind S/