Sign up
Blog

Nick - Name dot ru

Вот такая вот шутка юмора!

Сертификат на никнейм Nika Lenina, зарегистрирован за Олейник Алёной Геннадиевной

free counters

1 ▲
21 December 2010 0:51
6 comments

Поднимаем настроение - Самые Смешные Названия!

Привет всем! Давненько я ничего не публиковала и не отвлекала весь трудящийся народ от творения, создания музыки! Но...наткнулась на информацию, которая просто не могла меня оставить равнодушной - самые смешные названия населенных пунктов, рек, улиц и др.! Честно...все это довело меня просто до слез...естественно от смеха...конечно не могла пройти мимо такого и не повеселить обитателей промо! Привожу список самых понравившихся мне названий и...некоторые фотофиксации, что бы окончательно поднять настроение в этот воскресный вечер...и не забываем: "из песни слов не вырежешь"!

 

- ул. Минструактивная (Смоленская обл.)
- г. Манды (Монголия)
- Тухлянка (река на Сахалине)
- Лохово (поселок на Можайском ш.)
- Факфак (Новая Гвинея)
- Кокаиновые горы (река в Пермской обл.)
- Косяковка (деревня в Башкирии)
- Куриловка (село в Саратовской обл.)
- Ширяево (деревня в Самарской обл.)
- Ломки (деревня в Нижегородской обл.)
- Йокосука (город в Японии)
- Иннах (поселок на Чукотке)
- Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии)
- Новопозорново (село в Кемеровской обл.)
- Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина)
- Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе)
- Дураково (деревня в Калужской обл.)
- Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.)
- Козявкино (село в Кемеровской обл.)
- Цаца (Волгоградская обл.)
- Засосная (деревня в Липецкой обл.)
- Звероножка (река в Московской обл.)
- Муходоево (село в Белгородской обл.)
- Да-да (поселок в Хабаровском крае)
- Вобля (река в Рязанской обл.)
- Хреновое (село в Воронежской обл.)
- Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.)
- Свиновье (деревня в Одинцовском районе)
- Кончинино (деревня под Дмитровом)
- Раздериха (река в Дмитровском районе)
- Чуваки (деревня в Пермской обл.)
- Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.)
- Голодранкино (деревня под Магнитогорском)
- Безводовка (деревня в Ульяновской обл.)
- Кундрючья (река под Волгоградом)
- Хотелово (поселок под Тверью)
- Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н)
- Блява (Оренбургская область)
- Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н)
- Бухловка (Московская область)
- Козлы (Тверская область)
- Вагина (Тюменская область)
- Лобково (Тверская область, Кашинский р-н)
- Попки (Волгоградская область, Котовский р-н)
- Мошонки (Калужская область, Мещовский р-н)
- Сисковский (поселок в Волгоградской области)
- Целковоская (станица Волгоградская область)
- Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н)
- Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н)
- Моча (река в Московской области, Подольский р-н)
- Мачехин Конец (Тверская область)
- Хренище (Воронежская область, Бобровский р-н)
- 1-ое и 2-ое Матюково (Тульская область, Суворовский р-н)
- Хухамяха (Финляндия)
- Некончай (Литва)
- Кишки (село, Полтавская область, Украина)
- Коноплянка (село, Украина)
- Блядищево (село, Подмосковье)
- Гробы (село, Украина)
- Б. Ляди (на трассе Киев-Харьков есть с. Большие Ляди....возле трассы огромная остановка, на которой здоровыми буквами написано: Б.ЛЯДИ).
- Гадюшник (село, Украина)
- Отсосиновка (село, Киевская область, Украина)
- Высунь (река, Украина)
- р. Дырочная (поселок Белоусово, Калужская обл)

6 ▲
31 October 2010 22:14
86 comments

Инструкция к использованию женщины!

Давненько я не радовала обитателей промо своими абсолютно не музыкальными, но довольно веселыми блогами!!! И вот сейчас хотела продолжить немного тему, которую затронула в прошлый раз! Тогда мы бурно обсуждали, как правильно раздевать девушку...но вот многие захотели узнать, что же с ней делать после того, как ее раздели все-таки?! Оказалось, что есть и такая инструкция!!! С некоторыми ее пунктами я абсолютно не согласна, но они имеют место быть...к сожалению! Ну...об этом уже судить Вам! Инструкция к использованию приведена ниже :)

Введение: Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т.д.

3.Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности интимной зоны.

4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган в женскую промежность (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).
5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и амплитудой до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

4 ▲
24 April 2010 19:01
193 comments

Как правильно раздевать девушку!

Сорри, что отвлекаю от важных музыкальных тем, но, как мне показалось...это должен знать каждый парень, а парней на этом сайте большинство!!!

 

1. С непривычки снимать одежду с женского тела очень трудно. В отличие от ровного и стройного мужского рельефа, у женщин много труднопроходимых выпуклостей и вогнутостей. Самое лучшее, что вы можете сделать, это попросить ее раздеться самостоятельно.
2. Если девушка по каким бы то ни было причинам сама раздеться не в состоянии, пусть она, по крайней мере, словесно руководит вашими действиями. Даже слишком подробные инструкции следует всячески поощрять.
3. Девушка, которая в ответ на ваши расспросы либо молчит, как партизан, либо хихикает, как дурочка, сама себя наказывает. Так ей и скажите. Раздевание будет медленным и нудным.
4. Колготки очень неприятны на ощупь. Кроме того, лежащие на полу, они похожи на скомканное и поруганное мужское достоинство. Если девушке не пришло в голову избавить вас от необходимости стаскивать с нее эту паутину, сделайте это сами: мужественно, быстро и с закрытыми глазами. Ловким движением зашвырните колготки поглубже под кровать, тогда они не будут поджидать вас утром, прикорнув рядом с вашими тапочками.
5. Самая пакостная деталь женского туалета - это бюстгальтер. Некоторые из них расстегиваются сзади, некоторые - спереди, некоторые вообще никак не расстегиваются. Рекорд в этой области - два с половиной часа усилий и тяжелая травма указательного пальца.
6. Если застежка бюстгальтера вас не слушается, попробуйте стащить этот гадкий лифчик через голову. Ее голову! Для чего повернитесь лицом к подружке, оттяните чашечки на себя, а затем тяните бюстгальтер вверх.
7. Коварные модельеры придумали лифчики "на косточках". Косточки - это такие полукруглые металлические железяки, которые вшиваются по низу чашечек бюстгальтера, чтобы грудь казалась выше. Не пытайтесь стащить лифчик "на косточках" через голову - это вызывает у женщин весьма болезненные ощущения.
8. Расстегнуть крючки на спине, стоя при этом лицом к барышне, - фигура высшего пилотажа. Глубоко вздохните, сосредоточьтесь и принимайтесь за дело. Сначала просуньте свои руки под мышками девушки и нащупайте застежку - РАЗ. Просуньте свои большие пальцы под бюстгальтер слева и справа от застежки, двигаясь при этом сверху вниз, - ДВА. Снаружи придерживайте лифчик указательными пальцами - ТРИ. Аккуратно двигайте руки навстречу друг другу, пока ваши большие пальцы не встретятся, - ЧЕТЫРЕ. Если бюстгальтер так и не расстегнулся, повторите все сначала. Постарайтесь перегнуть бюстгальтер в области застежки острым углом наружу - это поможет крючкам выскользнуть из петелек. Если хоть один из крючков останется в петельке, лифчик не считается расстегнутым.
9. Не горячитесь, не чертыхайтесь и даже не пытайтесь разорвать эту штуку. Их шьют, как правило, из синтетических материалов с добавлением лайкры (для эластичности). Качественное белье невозможно ни разорвать, ни деформировать.
10. По сравнению с бюстгальтером, все прочие предметы туалета - сущие пустяки. Но не забывайте при раздевании соблюдать последовательность.
11. "Эротическое белье" подразумевает наличие чулок, прикрепленных к поясу подвязками. Опыт показывает, что нет никакой возможности стащить с девушки трусики, не расстегнув предварительно подвязки и не стянув пояс.
12. "Суперэротическое белье" подразумевает отсутствие трусиков под поясом. В этом случае нет никакой необходимости расстегивать подвязки.
13. Застежки на подвязках бывают двух типов: прищепки и резиновые полосочки с выпуклым "носиком", на который сначала накидывается край чулка, а затем все это фиксируется металлической скобкой. Прищепки расстегнуть нетрудно. Для размыкания более сложной конструкции необходимо снять металлическую скобу с "носика". Особый шик - делать это одной рукой. Потренируйтесь на досуге!
14. Пояс с болтающимися подвязками можно снимать через голову и через ноги. Если вы уже освободились от бюстгальтера и убедились в том, что у девушки действительно большая грудь, лучше тянуть пояс вниз. Если же вы имеете дело с пышными бедрами, то сподручнее все-таки тянуть пояс вверх.
15. Женские трусики снимаются так же, как и ваши собственные.
16. Если честно, то процедура скидывания или стаскивания трусиков не особенно эстетична. Делая это, можете закрыть глаза. Если вы встанете на колени, то стаскивать последнюю преграду на пути к счастью будет гораздо сподручнее. Кроме того, ваша коленопреклоненная поза наверняка понравится девушке. Она с благодарностью будет вспоминать о том, как вы валялись у нее в ногах.

P.S. По убедительной просьбе Павла a.k.a. N.o.r.t.h.۞[Adept] указываю, что информация в блоге взята из всемирной паутины, а не составлена и придумана мною лично!

14 ▲
29 November 2009 19:34
591 comments

Отвлечемся от музыки! Узнаем все о девушке по ее Груди!

Предсказывать характер девушки по груди начали в Испании еще в XVIII веке. Хитрая наука называлась стерномантией. С тех пор она продвинулась далеко вперед и теперь посвященному человеку грудь может рассказать о хозяйке практически все.

Лисий носик:

Так называют грудь, изогнутую трамплином. Ее обладательницы имеют нордический характер и острый ум. Дамы с такой грудью исполнительны, поэтому часто становятся менеджерами среднего звена, но высот в бизнесе достигают редко. Особую инициативу проявлять им просто лень. "Лисичка" может подстроиться под любого мужчину, поэтому брак с ней почти всегда удачен. В постели она изобретательна и ненасытна, а главное - верная жена.

Яблоко:


Среди женщин с ровной круглой грудью самый большой процент фригидности. Довести ее до оргазма - дело сложное и трудоемкое. Зато сама она готова на все, лишь бы доставить удовольствие любимому мужчине. "Яблоки" не любят менять половых партнеров. Из-за чего частенько выходят замуж в раннем возрасте и становятся покладистыми домохозяйками, хотя зачастую бывают умнее своих мужей.

Груша:

Скушать такую женщину невозможно. Она независима, своевольна и несколько глупа. При этом ей ничего не стоит водить мужчин за нос. В браке с ней гарантирован феерический секс и громкие скандалы.

Козочка:

Дамы с треугольной грудью считаются самыми темпераментными и раскрепощенными. Запретных тем в сексе для них не существует. Могут менять одного любовника за другим, причем в один день. Считается, что из них одинаково хорошо получаются великие актрисы и виртуозные путаны.

Баклажан:

Женщина, приятная во всех отношениях. Жизнелюбие и любвеобильность бьют из нее ключом. Идеальный директор овощной базы. Правда, любой мужчина рядом с ней будет казаться подкаблучником.

Силиконовая:

Такую стоит взять с собой в романтическое путешествие на три дня, но связывать с ней свою жизнь не стоит. Почти у всех силиконовых дам большие психологические проблемы - неуверенность в себе, страх конкуренции и нарциссизм. Секс с ними носит больше формальный характер, нежели чувственный. При этом многие из накачанных красоток обладают высоким IQ.


Надеюсь познавательно!

6 ▲
19 July 2009 23:49
348 comments

10 принципов каждого знака зодиака!

Вернусь к своей любимой теме...знаки зодиака!!!

Поехали:

Овен:

1. Лучше со мной не спорить.

2. Сначала сделаю, потом - подумаю.

3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.

4. Буду вечно молодым.

5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.

6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.

7. Упрямство - не порок.

8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.

9. Один овен - хорошо, два овна - много.

10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.

2. Не надо мне чужого, не трогай моего.

3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.

5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.

6. Еда - штука серёзная.

7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.

8. Когда едешь вторым, экономишь силы.

9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!

10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.

2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.

3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.

4. Фигаро тут, Фигаро там.

5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.

6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.

7. Кто не успел, тот опоздал.

8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.

9. На базаре «за базар» не отвечаю.

10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом - моя крепость.

2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.

3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.

4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.

5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.

6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.

7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.

8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.

9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.

10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:

1. Я поведу вас в даль светлую.

2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.

3. Приятные манеры - половина успеха.

4. Солнце светит Львам.

5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.

6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.

7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.

8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.

9. Если делать - так по-большому.

10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.

2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.

3. Каждый живёт для себя, но служит другим.

4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.

5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.

6. Криво висящая полка сводит меня с ума.

7. В больших маштабах я теряюсь.

8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.

9. В каждой Деве живёт классная дама.

10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо...

Весы:

1. Без партнёра - как без рук.

2. Самое противное - спорить.

3. Побеждай соглашаясь.

4. Принципиальными бывают только дураки.

5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.

6. Красота спасёт мир.

7. Всё надо делать под настроение.

8. Самое трудное - сделать выбор.

9. Не над всеми «и» надо ставить точки.

10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.

2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.

3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.

4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.

5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.

7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.

8. Мир пропадает без рыцарей.

9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!

10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.

2. Кому я должен, всем прощаю.

3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.

4. Главное в проблеме - её маштаб.

5. Мой идеал - Иван Царевич.

6. На меня невозвожно сердиться.

7. Угрызение совести - что это такое???

8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.

9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.

10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.

2. И один в поле воин.

3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.

4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.

5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.

6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.

7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.

8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других!

2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.

3. Предрассудки - удел дураков.

4. Будущее просто обязано быть прекрасным.

5. Трудно быть ангелом, но - надо.

6. Доброе намеренье важнее добрых дел.

7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.

8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.

9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.

10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.

2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.

3. Порядок придумали скучные люди.

4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

5. Мало ли что я могу пообещать...

6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.

7. Готов понять всех, только не себя.

8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.

9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.

10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

Источник: webest.net/2007/07/19/10-print…

Совпадает?!

3 ▲
9 July 2009 0:04
67 comments

Мой первый релиз: Andi Vax, DJ Romantic ft Nika Lenina - I Feel You



Artist: Andi Vax, DJ Romantic, and Erik feat. Nika Lenina
Title: I Feel You
Label: Hardphaze
Cat.#: HP002
Style: Electro House, Vocal House
Rip Date: 17-Mar-2009
Quality: 320kbps
Tracks: 05
Size: ~63 Mb

Tracklist:

1. Andi Vax, DJ Romantic & Erik Feat. Nika Lenina - I Feel You (Original Mix) (4:11)
2. Andi Vax, DJ Romantic & Erik Feat. Nika Lenina - I Feel You (Andi Vax Remix) (5:48)
3. Andi Vax, DJ Romantic & Erik Feat. Nika Lenina - I Feel You (DJ Felix Remix) (6:57)
4. Andi Vax, DJ Romantic & Erik Feat. Nika Lenina - I Feel You (Radio Edit) (3:37)
5. Andi Vax, DJ Romantic & Erik Feat. Nika Lenina - I Feel You (Homeaffairs Remix) (6:42)


http://ifolder.ru/11110619

http://uploadbox.com/files/h70i3Tv1IM

http://letitbit.net/download/13cb8a3...9-UMT.rar.html
0 ▲
17 April 2009 19:47
6 comments

Самые...Самые!

Может это, конечно, где-то уже и всплывало, но мне было очень смешно это читать!!!

Тем более, что веСчЬ еще с прошлого века

П.С. Кто-нибудь скажите, что такое Эха???!!!

Самое длинное письмо:

Самое длинное  письмо  написал Кузя Пентюхов в эху SU.CHAINIK,  прося

совета как настроить  драйвер  руссификатора  под  операционную  систему

Norton Commander чтобы клавиша "ё" на клавиатуре не залипала,  а клавиша

Del - снова заработала как раньше.

Самое короткое письмо:

Hаписал хаккер Жора из  Черновцов  хаккеру  Фиме  из  Одессы.  Письмо

занимало  ровно половину бита,  оставшуюся половину занимал ориджин.  Hа

середине  пути  -  в  Хабаровске  -  письмо  грохнул  кулзизоп  Петр  А.

Бэвэгэдейкин, просто чтобы сломать им кайф.

Самое длинное название эхи:

Эха с самым длинным названием:

SU.OS2.RULEZ.TALKS.VETRY.VRAJDEBNYE.VEUT .NAD.NAMI.ZLOBNYE.SILY.WINDOUWS95

Самое короткое название эхи:

"" - придумал для своей локалки Гена Гоношенко. К сожалению вредный и

маздайный софт не позволил ему ее создать.

Самый большой трафик в эхе:

666 писем.  Был 2 апреля 1996 года в эхе с  самым  длинным  названием

(см. "Самое длинное название эхи") после того, как днем раньше приколист

Альберт Hахуданахувуходоносор,  эмигрировав  в  Чикаго,  написал  оттуда

через интернет письмо от имени "Билл Гейтц".

Самое большое количество мата в эхе за день:

См. "Самый большой траффик"

Самое большое количество модераториалов в день:

3 апреля 1996 года.  (См.  "Самое большое количество мата  в  эхе  за

день")

Самые бурные перевыборы модератора:

4 апреля 1996 года.  (См.  "Самое большое количество модераториалов в

день")

Самое умное письмо:

А вы его как раз читаете.

Самый быстрый ответ:

Получил Gavriil V.  Starodurov,  когда  писал  письмо  своему  боссу:

"Многоуважаемый  Дмитрий,  пишет  Вам Ваш новый поинт.  Покорнейше прошу

прощения,  что отрываю Вас от Ваших дел,  но не могли бы Вы уделить  мне

минутку Вашего драгоценного внимания и посоветовать что следует нажимать

после того как я письмо уже дописал?" Ответ пришел сам собой, как только

он закончил свое письмо.

Самое длительное по времени написание письма:

Трое суток,  семь часов и двадцать три  минуты.  (См.  "Самый  быстрый ответ")

Десятка самых коротких писем:

"Ж)", ":(", ";)))", ":-Q", "О!", "Да", "Hет", "RTFM", "Hафик", "Да(с)Фарид"

0 ▲
13 April 2009 20:30
14 comments

С женщинами всегда Весело!

Девушкам советую просто посмеяться над собой, парням...просто посмеяться!


1
. Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
2. Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
3. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ – в 18-30!
4. Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»
5. Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
6. Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.
7. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
8. Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

9. Когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».
10. Не поднимает за собой стульчак.
11. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё – когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
12. Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
13. Храп. И критические дни. И сапоги.
14. Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»
15. Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
16. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
17. Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

1 ▲
7 April 2009 21:17
184 comments

Вы ЕЩЁ не УЖЕ?!

Наверняка многие из Вас это уже знают эти фразы ЭмСи и ДидЖеев...но лишний раз улыбнуться стоит!

Некоторые фразы теперь для меня стали девизом:

Дискотеку вести – не хламом трясти.

Предлагаю продолжать начинать заканчивать дискотеку.

Я, блин, умру, но проживу жизнь до конца!

У нас семь пятниц на неделе, а восьмая – суббота.

Не хотите по-плохому, по-хорошему будет хуже.

Hужна моя помощь – пожалуйста, но самостоятельно!

Верьте мне, ибо сумасшедшие всегда говорят правду!

Всё, что я говорю, проходит мимо ваших уш!

У нас здесь полная демократия – как я скажу, так и будет.

Говорить имеет право только я!

Я вам не позволю безобразия прекращать!

На дискотеку пришли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Суперично!

Никак вы нам не рады? А придётся!

В темноте, да не в обиде.

Вы ещё не уже?

Между первой и второй будет конкурс небольшой.

Наша дискотека – ещё один приятный эпизод на пути к смерти.

Вы сегодня выглядите, как я себя чувствую.

Эволюция закончена. А теперь - дискотека!

Со мной никогда не случалось ничего лучше вас...

Вам помочь или не мешать?

То, что вы сейчас увидите, не имеет никакого отношения к тому, что вы услышите.

На нашей дискотеке вы можете познакомиться, но это ещё ничего не значит.

Не совершенство, конечно, но шедевр!

Чем унисон отличается от унитаза? В унитаз легче попасть.

Тишина – это худший из шумов.

Если у рояля все клавиши чёрные, поднимите крышку.

2 ▲
31 March 2009 19:08
15 comments