Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х...й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет: -И член ему вытер и с салютом проводил.

Посещает Дед Мороз на Новый Год Африку
Подходит к маленькому негретенку - тот весь худой , рахитный ножки и ручки как спички тоненькие , и говорит :
Мальчик хочешь подарок ?
Да-а-а
Тогда спой песенку
Тот из последних сил с дрожащими ногами поет дедушке песню и протягивает руки за подарком
Дед Мороз: Молодец хорошо спел , но подарка я тебе все равно не дам -
ты плохо кушаешь

В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"...

Нарик курит траву и одновременно дро.ит.
В это время на ногу садиста муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"!

-Изя, откуда у тебя такие чудные часы?
-Это мне папа перед смертью продал.

Вот такого вируса у меня еще не было!-сказал зять,увидев за компьютером тещу.

Врывается мужик в маске с пистолетом в банк спермы ,наводит пистоль на девушку и говорит,бери банку и пей,она без проблем хватает банку и залпом пьёт,мужик снимает маску,...а дома мы не можем,дома нас тошнит.

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охуевшие \Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить. Улучил момент, когда ШХ оставил трубку на камине, сунул её себе в зад, прокрутил 2 раза и положил на место. Пришел ШХ, закурил, удивился конечно странному привкусу. Для достижения лучшего результата ДВ решил повторить процедуру ещё несколько раз. Прошло 2 месяца... Курить Шерлок Холмс так и не бросил, а вот Ватсон без трубки больше не может!

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..

Приходит в кабак мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывает официантке:
- Мне пиво
Страус:
- Мне пиво
Мокрая кошка:
- Мне тоже пиво.
Официантка офигела, но принесла. Несёт счет - ровно бакс и 33 цента. Мужик засовывает руку в карман достаёт пригоршню мелочи, бросает на стол. Официантка считает - всё правильно. На следующий день опять туда же приходит этот же мужик со страусом и мокрой кошкой. Заказывают:
Мужик:
- Мне пиво
Страус:
- Мне виски
Мокрая кошка:
- А мне водки
Официантка офигела, но принесла. Они выпили и просят счёт.
Девушка посчитала - 2 бакса и 79 центов. Мужик опять же не глядя засовывает руку в карман, достаёт кучу мелочи и бросает на стол.
Официантка считает - всё правильно. Она просто в шоке. Спрашивает:
- Извините, я уж не буду спрашивать, почему у вас такая странная компания, и почему эти животные разговаривают, но объясните мне, как вам удаётся так точно расплатиться - совершенно не глядя?
Мужик отвечает:
- Я недавно поймал золотую рыбку, она пообещала исполнить три любых желания - первое - чтобы у меня всегда было достаточно денег, и другие два - хочу длинноногую цыпочку с влажной киской...

Звонок в пожарную cлужбу .
Дежурный - слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!...

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!

Приходит начинающий музыкант в магазин.Смотрит,на прилавке стоят банки,а на них бирки:"Мозги вокалиста 100 гр-100 руб",""Мозги соло-гитариста 100 гр-500 руб","Мозги клавишника 100 гр -1000 руб","Мозги бас-гитариста 100 гр-1000$".
Покупатель подходит к продавцу,спрашивает:
-А почему для у за 100 гр мозгов бас-гитариста такая цена высокая?
-А сколько надо бас-гитаристов,чтобы 100 гр набрать?

Вопрос:
- Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
- Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают делится чем то.

Встречаются два музыканта:
- Ну,как жизнь? Чего нового?
- Хорошо, вот новый диск выпустил.
- Продал уже что-то?
- Да. Дом, квартиру, машину...

Грузин сдает экзамен в консерваторию.
Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы должны будете определить её."
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комисси подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал!"

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, зыграй...
- Та не хочу!
- Hу, Миколо, ну зыграй...
- Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

Две проститутки беседуют.Одна и повествует:
Представляешь иду вчера и вижу на мостовой 100 баксов!Наклонилась поднять, обрадовалась,думала нашла,а потом чувствую...нет,зарабатываю!

Все читают, смеются, а вот + поставить и опрос пройти впадло?

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Собираются металлисты на тусовку. Ну, понятное дело, пьянка-гулянка...
Один из металлистов поднимает тост:
- Ну, давайте выпьем за металл.
Все поддерживают:
- Круто, за металл!
Проходит час. Тот же металлюга поднимает тост:
- Давайте выпьем за кузнеца.
Его спрашивают:
- Почему за кузнеца?
- Потому что он куёт МЕТАЛЛ!
Все поддерживают:
- Круто! Металл! За кузнеца!
Проходит ещё один час. Пьяный в разгавень металлюга поднимает тост
заплетающимся языком:
- Давайте выпьем за карася...
- А почему за карася?
- Да потому что он икру МЕТАЛ!!!

-дорогой, вот скажи честно, да или нет, почему вы считаете блондинок тупыми?
-да.

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться...

Сижу летней ночью при полной луне,
Не спится... не спится... не спится бы мне.

Переписка в aське: Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь. Он: У меня установочных дисков нет. Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта. Он: Дура, будешь п**деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз...

Идёт война, взрывы, снаряды летят. Вдруг к солдатам (С) в окоп заскакивает командир (К) и говорит: - Слышь братва, там медсестра всем даёт! - С: а в пи$ду даёт? - К: даёт - С: а в жопу даёт? - К: даёт - С: а в рот берёт? - К: если голову найдёшь то возьмёт...

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота! -Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина. В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают: - Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать: "Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"? - Да мне пох.., хоть "С Новым Годом!"

- Ух, сколько денег в сейфе, - воскликнул вор. - Остановись мгновенье, ты прекрасно! Мгновение остановилось. На пятнадцать лет...

мдаааа

пхахахаха