Как узнать личное ли фото или взято с какого то сайта?

Осенью легко быть счастливой. Теплый уютный плед, ароматный чай, горячий пирожок с повидлом.

Зима - время не только снега, голых веток, тумана и хандры. Это еще и время нежности. таинственности и любви. Неважно, что говорят буд-то весна пора любви. Зима под это определение подходит неизмеримо больше.

1. НА ФУТБОЛЬНОМ СТАДИОНЕ никогда не подпевай гимну We are the champions – его написал гей Ф. Меркьюри.
2. НИКОГДА НЕ СМОТРИ соревнования по вольной борьбе – они там возятся ну точно как настоящие геи в постели!
3. НИКОГДА НЕ СМОТРИ и не давай своим детям смотреть мультик "Король-Лев" - музыку к нему написал гей Э. Джон.
4. ПРЕЖДЕ ЧЕМ воспользоваться услугами банка, строительной фирмы, торговой компании, рекламного агентства; переводчика, программиста, врача, учителя; не говоря уже о журналистах, телевидении и парикмахерских, убедись, что там нет геев. Я точно знаю про геев, которые сейчас работают в этих сферах. Ты же не можешь допустить, чтобы твой дом спроектировал гей?! И будь осторожен – часто геев очень сложно отличить от нормальных людей!
5. НИКОГДА НЕ ЕЗДИ в Великобританию, Канаду, Испанию, Швецию, Бельгию, Германию, Нидерланды, Норвегию, Финляндию, Аргентину, Бразилию, Чехию, Словению, Хорватию, Новую Зеландию, Францию, Швейцарию – в этих странах семьи или союзы геев разрешены законом. И никогда не храни деньги в банках этих стран! Ты же не хочешь, чтобы твоим капиталом управляла семья извращенцев?!
6. НИКОГДА НЕ ИНТЕРЕСУЙСЯ историей Древнего Рима и Греции, их полководцами и императорами – они там все были геями. И не считали это зазорным. Даже Цезарь и Александр Македонский!
7. НАЧНИ УЖЕ НАКОНЕЦ бить метросексуалов! Они хоть все и натуралы, зато выглядят как геи и подражают им.
8. НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ следить за собой! Следят за собой только геи и метросексуалы. Настоящий мужик должен быть небрит, волосат и вонюч!
9. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ какой-то парень попросил прикурить, спросил время или как пройти – без лишних слов дай ему в рыло! Вдруг это гей, который хочет с тобой познакомиться?!
10. ЕСЛИ МНОГО ЛЕТ спустя выяснилось, что твой бывший одноклассник или однокурсник стал геем – немедленно переезжай жить в другой город! Вдруг кореша узнают, что ты сидел за одной партой с геем?!
11. ЕСЛИ В АРМИИ ТЕБЯ опустил старослужащий, задумайся: как этот гей вообще попал в вооруженные силы нашей Родины?! Почему продержался там так долго?! И самое главное - где же он хранит свои кружевные колготки и боа из перьев?!? Ведь у всех геев обязательно должны быть кружевные колготки и боа из перьев.
12. И ПЕРЕСТАНЬ УЖЕ наконец смотреть сапфистскую порнушку!
13. СОЖГИ ВСЕ три диска "Властелина в конец" - Гендальфа играет гей.
14. СОЖГИ МУЗЫКАЛЬНУЮ ШКОЛУ дочери - в ней учат Чайковского и Бриттена.
15. УБЕЙ СЕБЯ - твою футболку "Dolce&Gabbana" сделали два гея. (Не убивай себя, твою "Dolce&Gabbana" таки сделали в Турции. Таки убей. В Турции испокон веков любят мальчиков.)
16. НЕ ВКЛЮЧАЙ ТЕЛЕВИЗОР - там сплошь и рядом геи!
17. НЕ ВЫХОДИ НА УЛИЦУ - там наверняка в ожидании тебя затаились злобные геи.
18. НЕ ВЫХОДИ НА ЛЕСТНИЧНУЮ КЛЕТКУ - злобные геи только этого и ждут, чтобы наброситься на тебя и насильно сделать тебе минет.
19. НЕ ВЫХОДИ В ИНТЕРНЕТ - там столько геев!
20. ЗАШТОРЬ ОКНА - злобные геи наверняка вооружились оптикой и грязно онанируют на твой лик...
21. НИКОГДА Не СЛУШАЙ ПЕСНИ В ИСПОЛНЕНИИ А. РЫБАКА - на участие в конкурсе Евровидение-2009 от Норвегии его выдвинуло национальное гей-сообщество Норвегии.
22. ПРЕЖДЕ ЧЕМ обратиться к врачу-подумай, не лучше ли умереть незапятнаным натуралом, чем потом долго терзать себя мыслью о том, что тебя спас гей.

"Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы… Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными. Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе. А работа, деньги, положение, общество - это только чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!» У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь." (с)

Авторство не приписываю к себе ни в коем разе. Это старая байка, которую можно найти на юмористических сайтах.

P. S. Не сорите в лифтах, господа!:-)