10 Способов потерять голос. Памятка начинающему вокалисту)) Читать Всем!!

CJ Miron Project — Thu, 25 Nov 2010 21:45:37 GMT

1. Занимайтесь самостоятельно, потому что педагог может загубить вашу индивидуальность. Вы же не хотите петь как все!

2. Занимайтесь как минимум по 3 часа в день, не щадите себя! Если вы устали, включите силу воли! Чем больше вы споете сегодня, тем лучше зазвучит ваш голос завтра. Не устраивайте себе выходных.

3. Активно осваиваете высокие ноты. Если вам стало тяжело или больно, не останавливайтесь, возьмите еще как минимум 5 полутонов! Пойте на самых верхах своего диапазона. Используйте только грудной регистр. Если совсем трудно, кричите. Это очень полезно. Скоро вы привыкнете, и гортань перестанет сопротивляться.

4. Побольше пойте на предельных низах своего голоса. На шепот переходить не нужно - пойте громко, как следует загрузите звук. У вас получится очень красивый бас.

5. Если вы простудились и вас болит горло, отменять занятие нельзя. Только слабаки поддаются болезни. Если голос совсем сел, вспомните, что для человека с волей к успеху нет ничего невозможного, стоит только посильней напрячься.

6. Заниматься лучше с самого утра, пока вы не устали. Встаньте пораньше и вперед! После первых двух часов работы можно порадовать себя кофе. Поздним вечером желательно закрепить урок.

7. Неважно, где вы находитесь (в автобусе, в музыкальном клубе, на многолюдной площади) - старайтесь говорить громче всех. Пускай все знают, какой у вас красивый сильный голос.

8. Если вы попали на вечеринку с алкогольными напитками, вам крупно повезло, потому что это отличный повод показать себя. Как только вы выпьете должное количества алкоголя (желательно холодного пива), включайте караоке либо хватайте гитару и поражайте всех своим талантом! Выбирайте песни посложнее, с большим диапазоном и необходимостью долго тянуть высокие ноты. Для пущей убедительности закурите сигарету во время пения (это придаст вам стильный вид, особенно если у вас в руках гитара). На следующий день ваш голос может подсесть, но вы уже знаете, что для целеустремленного человека это не повод давать себе отдых.

9. Никого никогда не слушайте. Всегда найдутся люди, которые скажут, что вы поете неправильно, что вы «форсируете звук» или «напрягаете гортань». Не обращайте внимания, они просто завидуют вашему таланту.

10. При возникновении проблем со связками до последнего не обращайтесь к фониатру. У вас молодой и сильный организм, он справится сам, а медицина здесь может только навредить. Обращаться к врачу стоит только в случае длительного (более недели) кровотечения из горла, в остальных случаях организм справится сам.

Приколы для музыкантов

CJ Miron Project — Thu, 25 Nov 2010 21:20:38 GMT

Проводится крутой джазовый конкурс-фестиваль. Выходят различные бэнды, играют один лучше другого - зрители в восторге и жюри просто не нахвалится. Вдруг, в конкурсной программе появляется мужик с варганом меж зубов, пол-часа на нем что-то наигрывает и уходит. Никто ничего не понял, естественно, а в итоге всего жюри объявляет, что этот самый варган и выиграл гран-при. Из зала раздаются возмущенные выкрики: "Как?! Что?! Почему?!!!" В ответ к микрофону вышел главный судья конкурса и объявил: " Ребята, мы конечно с коллегами много чего в музыке понимаем, да и видели немало, но чтобы на губной гармошке слэпом........"

* * *
- Если сгорит пульт, у нас есть, в принципе, запасной.
- А если и он подведёт?
- Нет, такого быть не может.
- Ну а если?
- Ну... в усилители как-то там напрямую заведём.
- А если 380 вольт подадут, «земля» скажем, отгорит от щита, то усилители ведь тоже сгорят?
- Да сгорят, это точно. Ну, тогда на губной гармошке сыграем и спляшем с народом, лишь бы пиво было.

* * *
Маша любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц

* * *
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу
завоевать прочный авторитет у музыкантов.
Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал “бемоль” к ноте “си”. Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию.
Оркестр играет по нотам.
Только они доходят до этого места, дирижер: – Стоп-стоп, кто-то фальшивит,
пожалуйста, еще раз с третьей цифры…
Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: – Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые…
Играют одни духовые. Дирижер снова: – Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны.
Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит:
- Второй тромбон, вы же на третью долю играете “си-бемоль”, а надо – “си-бекар”.
Второй тромбон:
- Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю “си-бекар”, несмотря на то, что какой-то идиот мне тут “бемоль” нарисовал.

* * *
Перед очередным концертом джазовой команды гитарист созывает всех музыкантов в кучу и дает указания: "Значт так, сегодня в "Ипанеме" играем интродукцию на полтона выше, первую часть на тон выше, в бридже транспонируем на полтора тона вниз и последнюю часть в оригинале..." Взволнованная певица, не выдержав, перебивает: "Костик, а как же мне то петь???!!"
В ответ: "А ты, ..... , будешь петь также, как вчера...."

* * *
Приходит мужик в филармонию устраиваться. У меня, говорит, уникальный дар, я могу любую мелодию пропукать! Все конечно обалдели, и давай ему первые попавшиеся ноты подсовывать.
Мужик с листа, бегло, с нюансами исполнял всё блестящще. А вот это сможете исполнить? Мужик со знанием дела просканировал нотный материал и к всеобщему удивлению сказал: "Нет... Тут в двух местах оборсаться можно!"

* * *
Жена бас-гитариста приходит домой и видит картину: муж с утюгом наперевес гоняется за ребенком, последний орет и уворачивается от ударов.
Жена: В чем дело???!!
Муж: Да вот, он колок на басу повернул, но не говорит КАКОЙ!!

* * *
- Слушай, а давай артистам свой райдер напишем. Справа от пульта два пива, слева раки и колбаса, пульт не более 12 каналов, чтобы сидя по центру можно было до всего дотянуться. И две гитарные подставки под ноги...

* * *
Псковское Училище Звукорежиссуры им. Оффенбаха (ПУЗО) проводит мастер-классы по темам:

- Звукоизоляция плохих музыкантов
- Подзвучивание барабанов с помощью двух микрофонов и интуиции
- Сведение вслепую
- Сведение вглухую
- Сведение втупую
- Коррекция вокала с помощью громкого мата
- Аранжировка мелодий для мобильника
- Мастеринг в программе Nero Wave Editor

Только у нас вы научитесь:

- Забивать гвозди микрофоном Shure SM58 без потери качества того и другого
- Паять XLR разъёмы кончиком утюга
- Освещать комнату лампой 12АХ7
- Вручную менять фазу сигнала
- Смешно отвечать на глупые вопросы
- Слышать внутренним ухом и думать костным мозгом

Желающим поступить в ПУЗО необходимо сдать следующие экзамены:

- Угадывание мелодии по сонограмме (устно)
- Исполнение любимой песни (письменно)
- Скоростной поиск нужной крутилки на 64-канальном микшере

Для получения диплома учащимся необходимо написать статью на тему из списка:

- Дисторшн как панацея от всех бед
- Оптимальное соотношение сигнал/шум в музыке Noise
- Некоторые проблемы сведения 16-ти контрабасов
- Естественная реверберация гроба

* * *
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попа. Не верите – ущипните!..

* * *
- Как подзвучить барабанную установку 3 мя микрофонами?
- Один в бас бочку и два в вруки!

* * *

- Чем отличается унитаз от унисона???
- Унитаз бывает чище!
или
- Чем отличается унисон от унитаза?
- В унитаз легче попасть.

* * *

- Девушка, у вас такие тонкие пальцы, вы наверное пианистка?
- Нет, пробирки мою...

* * *

- Назовите композиторов на букву "Б".
- Бах, Бетховен, Бородин, Лядов

CJ Miron Project - blog

10 Способов потерять голос. Памятка начинающему вокалисту)) Читать Всем!!

Приколы для музыкантов