Sign up
PR
198
More

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's ||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's ||||||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's |||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's |||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's |||||||||||||[]

FUNNY DJ's |||||||||||||||||||||||||||||||||[]

FUNNY DJ's |||||||||||||||||||||||||||||||||[]

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

БАБРУЙСК ||||||||||||||||||||||||||||||||[]

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

МИКСЫ ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

КАЧЕСТВО ||||||||||||||||||||||||||||||||[]

СИКРЕТ ||||||||||||||||||||||||||||||||[]

МУЗА ||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

Я ПРОТИВ! |||||||||||||||||||||||[]

СПАМ ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

WHAT IS THIS ||||||||||||||||||||||||[]

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

ЁSSI RAIDER ||||||||||||||||||||||||[]

ЁSSI REZЮМЕ |||||||||||||||||||||||||||||[]

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

ЁSSI KING ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

ЁSSI FUCK |||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

МОТИВАЦИЯ-DE ||||||||||||||||||||||||||||[]

|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[]

Contacts
Денис Веселовский
Favorite styles: Breaks, Drum & Bass, Dub Techno, Electro House, Electro Techno, Electropop, House, Liquid funk, Minimal House, Minimal Techno, Neuro Jump Up, Neurofunk, Progressive House, Tech House
DJ, photographer, clubber, listener since 2005
Location: Belarus, Bobruisk
Please, register (it is quick!) or login to see contact information.
Не проходите мимо. Таки зашлушайте моего микса :)
БАБРУЙСК ||||||||||||||||||||||||||||||||[]

 

Коль уж я таки из самого Бобруйска, я решил кое что ему посвятить на своих страницах пдж. Задумано много. И думаю всё это выльеццо в огромную мега эпопею со всеми правдами и не правдами про Бобруйск. Начну пожалуй с небольшого экскурса - предыстории.






Введение

Для начала необходимо разобраться в бабруйском слэнге и выражениях тем кто не был в Бобруйске или же если вы проспали эту вспышку в 2005 году. Стоит подчеркнуть что данный слэнг зачастую пересекается с так называемым языком падонкаф, а так же албанским и староалбанскими языками(некаторые афторы так же полагают что албанский был его прародителем).

Проще всего это можно понять взглянув на систему оценок которые бабруйские пользователи оставляют на всевозможных форумах и блогах (в аналогии со школьной пятибальной шкалой):




5 баллам будет соответствовать Аффтар пиши исчо ;
4 баллам - Аффтар жжот ;
3 баллам - зачОт ;
2 баллам - креатифф гавно/аффтар мудак ;
1 баллу - аффтар выпей йаду ;





Для пользователей из других стран, в частности Украины и Белоруссии(беларускамоуным беларусам и аппазицыонерам) приведём аналогии для белорусской и украинской школ:




Прачытаў, жыццёва! Пішы яшчэ!
Прачытаў, гламурна! Залік!
Аўтар забей сябе!
Тэма еблі не расчыненая!
КГ/АМ (ТЛ/АМ Творчасьць Лайно Аўтар Мудак)
Першынах!
У дзесятцы й не ябе!
Гэта пяць, паліш сука!
Аўтару залік, тэма сісек расчыненая!
Аўтар пякельны сатана, творчасьць выдатная!
Увага! У каментарах підары!
Вывучай албанскую мову! Сябра, гэта баян!
Іржуняздужу!
Аўтар, выпі атруты!
Няздужаў.
У Бабруйск, жывёла!
Аўтар шукае спонсара!
Каментары рулят як заўсёды!
Аўтар, забей сябе асадкай!
А я б адказаў мацюком!
Сябра, рэспект ды павага табе!

================================================

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино! (українсько-йєврейське містечко Кіровоградської області)
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно — от слово «ніфіга» русизмом попахує
КГ/АМ — ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)





Для закрепления пройденного материалла приведём пару в своё время популярных в Бобруйске анекдотов.

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помощник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! — орала публика.
- Жывотные!!! Это — гармошка!!! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

***

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории.
- И что он там делает?
- ЖЖОТ!

***

И создал Бог Адама, и сказал тот ему: первый нах!
И создал Бог Еву, и сказала та ему: ф пятерке и ниипёт!
И пришел к ним Змей и сказал им: тема ебли не раскрыта!
И вкусил Адам с Евой яблока, и сказал он себе: зачОт!
И спустил Моисею заветы, и сказал тот ему: в мемориз!
И пошел Иисус к фарисеям, и сказали те ему: КГ/АМ!
И возвели Вавилонскую башню, и разрушил ее Бог и сказал им: учите албанский!

***

Моцарт играет свою свежую вещь, встаёт из-за рояля.
- Ну как тебе, Сальери?
- Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей…


МЫСЛИ В СЛУХ ИЛИ УЧИМСЯ ДУМАТЬ КРЕАТИФФНО

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Ракер аццкий сотона"
"насилил патаму чта КПП механика"

"количество пострадавших: +1"

"Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Вадила Камаза от газенвагена отказался."

Подпись на протоколе:
"Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".


ФАВОРИТ
Диалог:
- Пожалуй выпишу вам штраф...
- Ах..еть! дайте два.

 




кАК бы не казалось, но бобруйский слэнг известен уже давно. В пример приведём комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин"




Наталья Пушкина: Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина: Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов: Пушкен жжот!

Дантес: кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер: Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev: Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь: Афтар - аццкий сотона! Крео *****т.

Чехов: Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят на***.

Л.Н. Толстой: Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин: Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский: Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ё*нулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин: Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин: Толстой всё сказал

Набоков: Не раскрыта тема ебли!

Бунин: Согласен с Набоковым

Маяковский: Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский: Неасилил

Людмила Гурченко: Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв: У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев: Бля, да ты ох*ел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев: Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин: Буду краток (с) готичьно!





Не уХодя далеко от темы приведём некоторые выдержки из бобруйского фольклора(аппозиционерного движения "Против Албанского"). Афторы данного креатива пожелали остаться не известными.




Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.


Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...


Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!


или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.


или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!


Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"


Негатив


Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...


Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...


Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...


Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...


или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!


Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"




Панимайу што не каму не хателось бы , но если вам, будучи на ощеломительном курорте a бабруйске, посчастливит попасть a бабруйскую больницу - то следующии креатиф вам понадобится.

Тут собраны некоторые втачебные термины которые вы можете услышать от наших докторов или прочитать в своей (не дай бог) истории болезни.




В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение.

Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.

Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.

Баян - Шприц.

Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.

Не раскрыта тема сисек!Не раскрыта тема ебли! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.

Это пять! - великолепные результаты лечения!

В дисятке и ниибет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.

Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.

Нахуй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: “Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!”

Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача “добавить”.

В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.

Фтопку - не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.

Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.

Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.

Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.

Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.

Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.

Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.

Первый нах - диагноз при первичном осмотре.

Второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.

Третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.

Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.

Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного

Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.

А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).

Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.

Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить. В мемориз - в архив.

Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.

Гламурненько - полное выздоровление.

Ни панимайу - больной диагностически не ясен.

Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.

Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.

У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.

Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.

Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.

Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.

Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.

Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.

Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.

Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.

Ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .

Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.

Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.

Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.

Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.

Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.

Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.

Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.

Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.

Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.

Настаясчий иблан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.

ХУЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.

УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.

НЕ ЙЕБИ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.

В каментах пидоры ахтунг - признание недостаточно компетентными специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента

ХУЙ АПАЧА - зеркала для вагинального осмотра пациенток

Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.

Я плакаль - пациент умер от вскрытия

Comments

  •  
    Cj Skip  23 April 2010 21:17 #
    Аффтар пиши исчо!!!я пацталом!!рженемагу!!! Эксклюзив Эксклюзив Эксклюзив
Please, register (it is quick and easy!) or sign in, to leave comments and do much more fun stuff.