Порция смешных статусов вконтакте

// // // // //

Порция смешных статусов ВКонтакте:

Был в Голландии. Ничего не помню.
В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
- Я не хочу работать!
- Я Вас понимаю.
- Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
- Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
Правда жизни:
Статус у чувака из Вологды:
Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
Статус в контакте:
Пацаны, девочки!! Я купил курсач!!! Вабще не плагиат, он тока у меня! Тема по маркетингу! Я буду рулить, сосите гады!!
На стене пару сообщений, одно из них.. Вась, ниче, что ты состоишь в группе, где есть наши преподы?
статус у 40 килограмовой девочки в контакте:
Марина Яковлева: 3 Ред Була, 3 чашки кофе и вперед, готовиться к госам!
-----
ее после такого должно разнести на куски как хомячка от капли никотина
Насальнике представляет:

Статус у девки в контакте:
Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)

Ответ на стене:
Русский учи дура, русский)
У парня статус в контакте:
влюбленность:██████████████] 99.9%.
У его девушки:
Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.
Its true :)
у одной девушки(гламурная такая девушка, ага) статус в контакте:

"Если я упаду не смейся идиот...лучше загадывай желание- ЗВЕЗДА УПАЛА!))"

надпись на стене: "не вставай!!! не вставай, сука!!"

мысленно жму руку этому парню =)
:DDDDD
Статус у друга.
"Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волки.(Мурзилка. 1983г) "Да.. я учу экономику, ну и что, что такой статус.... Вот какая экономика, такой и статус!
Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@".
)))))))))))))
статус в контакте у девушки :
Все просто супер!!!!Я люблюебя до слез.
у мя в аське есть 2 соседки по комнате из общаги
у одной статус "пиздец"
у другой - "хочу еще"
Статус у друга в контакте: "Обожаю мою группу, только она способна прогулять не только экзамены, но выдачу дипломов и выпускной!=)"
Статус в контакте у знакомой девочки:
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :).
Сча девушку в контакте нашел. У неё статус стоит: "девушки с задницами как у меня, не знакомятся с парнями с лицами как у тебя!"

Естественно, полез смотреть что у неё с задницей не так..
Я всегда мечтал дернуть за стоп-кран в электричке между Одинцово и следующей станцией.
Эффект превзошел мои ожидания, я чуть не получил пизды..

To be continue :)

Обновлено

95%людей на Земле-инертная масса. 1% составляют святые и ещё один - непроходимые кретины. Остаётся 3% - те, кто могут чего-то добиться. И добиваются....
БЛИН!ТАК ВЛОМЫ КУДАТО ИТИ!!НО ПРЕЙДЁТСЯ!). Обновлено 43 дня назад бедняга уже 43 идёт ахаха
Ребяттки!! Я редко Вконтакте! Ничего про меня не думайте, просто мой пароль 1234.
Любовь-это когда на вопрос:"За что ты меня любишь?" тебе отвечают,за то,что ты просто ЕСТЬ....И ты можешь ответить так же...
Самый красивый макияж женщины — ее страсть. Но косметику купить легче.
Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девочек всегда найдется более интересное занятие.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится!
Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!
ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
Идите в жопу. А я иду покорять бездну. Обновлено 93 дня назад.
Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!! Обновлено 3 дня назад. На стене пару человек написали по 3 точки.
Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
Если у тебя монитор от Apple, ██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А Вася говорит, что бабушка права!
Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли.
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

Обновлено

Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
Влюблённость… ██████████████] 99%
Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
[...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
Трудо выебудни
Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
Ну, послушай! Матом тебя прошу!
How are you (хав а ю) -> хаваю
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
Thinking.. 35% competed..
Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
Абонент умер или ненавидит вас. Переведите телефон в тоновый режим, он Вас услышит.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Слюнявлю конвертики… Недорого!
Смех - лучшее лекарство… но не при поносе…. :omg:
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
Хочу на курсы повышения зарплаты!
Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
Сонит в клон
Злостный француз Д’Присняк
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться

Обновлено:

Статусы про женщин!

Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
“Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
..-Ты его любишь?
-Я с ним не плачу!…
Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
-В любовь веришь?
-Конечно.
-Наивная )
О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
Я не подарок!!! Я сюрприз)))
Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
“Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала” (Моя бывшая точь-в-точь, Руслан Юнисов)
Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
Присядь, милый, только мозг не прищеми…
Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
Как много можно интересного услышать, если почаще молчать .

Обновлено

Убью скуку!
Де юре, де факто, де било.
Отродясь такого не было, и вот – опять!
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
С корабля на баб.
У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы

Обновление!

Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова...
Показывали бы тут, кто заходил на вашу страницу...перед сколькими бы людьми я пропалился, что они мне не безразличны...
Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" в контакте свою подругу, такую же неудачницу
Член не нос - назад не шмыгнешь
Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Та вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы..
Меня зовут (имя), но друзья зовут меня выпить! xD
Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами..
В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».
Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" Сяду на пол и горько заплачу.
Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
В мире интернета и смсок мы за никами спрятались, у всех все о'кей, но никто не скажет, какая жизнь настоящая, мы шесть миллиардов одиноких людей.
У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...неважно какие мы на самом деле, главное, что ты написал в информации... У нас нет реальности, мы живем в виртуальности...
Прошу меня простить и извинить, если вдруг я не отвечаю вам...но так уже заипало отвечать на ПРИВЕТ КАК ДЕЛА!!!! Люди....ну плиз...хоть каплю оригинальности
У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить
Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!
Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера...
Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
"Наивность - это дар" (Ремарк)
Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^
Опять я м*дак, опять я к*зел, опять я себя безобразно повел
"Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!".
Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.
Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
Ноги свесив, сижу на крыше-Крыша-едет,...а сердце-пишет...
«Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время».
Лето - это маленькая жизнь!
Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок...
Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья. Бросай контакт.
Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то....
Не смотрите на статус - он стесняется.
Украина решила добывать газ из кока-колы (извиняюсь, но насмешило)
Мужчины как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
уПОРНО занимаюсь своими делами!!
Незнаешь русские сказки...спроси у дедушки Google !! www.google.ru --- реклама))
Ты на кого шрифт повышаешь??? А ??

Статутсы про нас, про студентов!! и про школьные годы

1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...
С началом мучебы!
1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...
1 сентября... Школа, осень, чистый лист...
Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.
Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...))
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили.
- Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу.
- Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.
- Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.
- После революции Франция оказалась в интересном положении.
- Королева Виктория сидела 63 года.
Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.
Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.
Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.
Вы должны быть грамотными людями.
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?
Удваивается не в четыре, а в три раза!
Закройте рот! С той стороны.
Я вот только не помню, забыл я это или нет...
По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.
Дед вылечил зайца и стал жить у него.
Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.
Маша имела сношения с Дубровским через дупло.
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники
Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте
Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..
Школьная скамья и прочие несчастья сближают..
Нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая.
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
- Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!
Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.
Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».
Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.
Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!
Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...
Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!
Сдал сессию — сдай посуду!
Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.
До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Помните: Все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.
Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями
Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...
Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!
Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!
Лекция — не эрекция — отложим!
# 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.
# Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы
плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?
# В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.
# В школе для умственно отсталых его считали гением.
# В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали,
но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.
# Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.
# Воспитание и только воспитание - цель школы.
# Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)
# Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.
# Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.
# Дебил - это пропущенный через школу кретин.
# Дебил - это пропущенный через школу кретин.
# Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.
# Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.
# Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.
# Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!
# И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние?
# К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...
# К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.
# Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала!
# Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.
# Любой школьный курс - это курс упрощений.
# Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.
# Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования.
# Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.
# На уроке географии дети играли в карты.
# Не для жизни, а для школы учимся.
# Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки «5» – это, всего-лишь, «2»!!!
# Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.
# Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.
# По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.
# Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению.
# Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.
# Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы.
# Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.
# Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.
# Сколько школ, столько и ученых мнений!
# Следует как можно больше заботиться о том, чтобы искусство внедрять настоящим образом нравственность было поставлено надлежащим образом в школах, чтобы школы стали, как их называют, "мастерскими людей".
# Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей
# Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!
# Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее.
# Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.
# У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.
# Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.
# Ученье - свет, а учебников - тьма!
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...
Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!)).
Школа как туалет , хожу потому что надо!!
Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!!
1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.