Blog

Порция смешных статусов вконтакте

// // // // //

Рейтинг@Mail.ru

//

Yunisov Ruslan

 

Порция смешных статусов ВКонтакте:

  • Был в Голландии. Ничего не помню.
  • В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
  • Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
  • - Я не хочу работать!
    - Я Вас понимаю.
    - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
    - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
  • Правда жизни:
    Статус у чувака из Вологды:
    Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
  • Статус в контакте:
    Пацаны, девочки!! Я купил курсач!!! Вабще не плагиат, он тока у меня! Тема по маркетингу! Я буду рулить, сосите гады!!
    На стене пару сообщений, одно из них.. Вась, ниче, что ты состоишь в группе, где есть наши преподы?
  • статус у 40 килограмовой девочки в контакте:
    Марина Яковлева: 3 Ред Була, 3 чашки кофе и вперед, готовиться к госам!
    -----
    ее после такого должно разнести на куски как хомячка от капли никотина
  • Насальнике представляет:

    Статус у девки в контакте:
    Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)

    Ответ на стене:
    Русский учи дура, русский)
  • У парня статус в контакте:
    влюбленность:██████████████] 99.9%.
    У его девушки:
    Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.
  • Its true :)
    у одной девушки(гламурная такая девушка, ага) статус в контакте:

    "Если я упаду не смейся идиот...лучше загадывай желание- ЗВЕЗДА УПАЛА!))"

    надпись на стене: "не вставай!!! не вставай, сука!!"

    мысленно жму руку этому парню =)
  • :DDDDD
    Статус у друга.
    "Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волки.(Мурзилка. 1983г) "Да.. я учу экономику, ну и что, что такой статус.... Вот какая экономика, такой и статус!
  • Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@".
  • )))))))))))))
    статус в контакте у девушки :
    Все просто супер!!!!Я люблюебя до слез.
  • у мя в аське есть 2 соседки по комнате из общаги
    у одной статус "пиздец"
    у другой - "хочу еще"
  • Статус у друга в контакте: "Обожаю мою группу, только она способна прогулять не только экзамены, но выдачу дипломов и выпускной!=)"
  • Статус в контакте у знакомой девочки:
    Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :).
  • Сча девушку в контакте нашел. У неё статус стоит: "девушки с задницами как у меня, не знакомятся с парнями с лицами как у тебя!"

    Естественно, полез смотреть что у неё с задницей не так..
  • Я всегда мечтал дернуть за стоп-кран в электричке между Одинцово и следующей станцией.
    Эффект превзошел мои ожидания, я чуть не получил пизды..

To be continue :)



Обновлено

  • 95%людей на Земле-инертная масса. 1% составляют святые и ещё один - непроходимые кретины. Остаётся 3% - те, кто могут чего-то добиться. И добиваются....
  • БЛИН!ТАК ВЛОМЫ КУДАТО ИТИ!!НО ПРЕЙДЁТСЯ!). Обновлено 43 дня назад бедняга уже 43 идёт ахаха
  • Ребяттки!! Я редко Вконтакте! Ничего про меня не думайте, просто мой пароль 1234.
  • Любовь-это когда на вопрос:"За что ты меня любишь?" тебе отвечают,за то,что ты просто ЕСТЬ....И ты можешь ответить так же...
  • Самый красивый макияж женщины — ее страсть. Но косметику купить легче.
  • Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девочек всегда найдется более интересное занятие.
  • Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
  • У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится!
  • Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!
  • ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
  • Идите в жопу. А я иду покорять бездну. Обновлено 93 дня назад.
  • Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
  • Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!! Обновлено 3 дня назад. На стене пару человек написали по 3 точки.
  • Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
  • Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
  • Если у тебя монитор от Apple, ██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
  • Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
  • Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А Вася говорит, что бабушка права!
  • Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
  • Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли.
  • Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

//

Обновлено


  • Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
  • Влюблённость… ██████████████] 99%
  • Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
  • Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
  • Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
  • У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
  • Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
  • Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
  • Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
  • Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
  • Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
  • [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
  • Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
  • Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
  • Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
  • Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
  • Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
  • Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
  • При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
  • Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
  • Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
  • Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
  • А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
  • Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
  • Трудо выебудни
  • Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
  • Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
  • Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
  • Ну, послушай! Матом тебя прошу!
  • How are you (хав а ю) -> хаваю
  • В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
  • Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
  • Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
  • Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
  • Thinking.. 35% competed..
  • Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
  • Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
  • Абонент умер или ненавидит вас. Переведите телефон в тоновый режим, он Вас услышит.
  • Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
  • Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
  • Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
  • Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
  • Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
  • Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
  • Слюнявлю конвертики… Недорого!
  • Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….  :omg:
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
  • Хочу на курсы повышения зарплаты!
  • Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
  • Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
  • Сонит в клон
  • Злостный француз Д’Присняк
  • Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
  • Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
  • Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
  • Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
  • Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
  • Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
  • Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
  • Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
  • Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
  • Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
  • Я не такой дурак, как ты выглядишь.
  • Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться


Обновлено:


Статусы про женщин!

  • Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
  • “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
  • Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
  • Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
  • ..-Ты его любишь?
    -Я с ним не плачу!…
  • Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
  • Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
  • Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
  • В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
  • Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
  • Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
  • Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
  • Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
  • Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
  • Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
  • Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
  • -В любовь веришь?
    -Конечно.
    -Наивная )
  • О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
  • Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
  • Я не подарок!!! Я сюрприз)))
  • Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
  • Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
  • Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
  • Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
  • Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
  • Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
  • Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
  • Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
  • В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
  • Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
  • Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
  • Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
  • “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала” (Моя бывшая точь-в-точь, Руслан Юнисов)
  • Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
  • Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
  • Присядь, милый, только мозг не прищеми…
  • Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
  • Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
  • Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
  • Как много можно интересного услышать, если почаще молчать .

Обновлено

  • Убью скуку!
  • Де юре, де факто, де било.
  • Отродясь такого не было, и вот – опять!
  • В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
  • С корабля на баб.
  • У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
  • Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
  • Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
  • Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
  • - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
  • Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
  • Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
  • Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
  • Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
  • Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
  • Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
  • Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
  • Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
  • Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
  • Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
  • 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
  • Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  • До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
  • Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
  • Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы

 

Обновление!

 

  • Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
  • Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
  • Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
  • Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
  • Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
  • Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова...
  • Показывали бы тут, кто заходил на вашу страницу...перед сколькими бы людьми я пропалился, что они мне не безразличны...
  • Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" в контакте свою подругу, такую же неудачницу
  • Член не нос - назад не шмыгнешь
  • Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Та вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы..
  • Меня зовут (имя), но друзья зовут меня выпить! xD
  • Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
  • Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами..
  • В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».
  • Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" Сяду на пол и горько заплачу.
  • Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
  • В мире интернета и смсок мы за никами спрятались, у всех все о'кей, но никто не скажет, какая жизнь настоящая, мы шесть миллиардов одиноких людей.
  • У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...неважно какие мы на самом деле, главное, что ты написал в информации... У нас нет реальности, мы живем в виртуальности...
  • Прошу меня простить и извинить, если вдруг я не отвечаю вам...но так уже заипало отвечать на ПРИВЕТ КАК ДЕЛА!!!! Люди....ну плиз...хоть каплю оригинальности
  • У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам
  • Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
  • Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить
  • Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!
  • Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера...
  • Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
  • "Наивность - это дар" (Ремарк)
  • Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^
  • Опять я м*дак, опять я к*зел, опять я себя безобразно повел
  • "Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!".
  • Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.
  • Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
  • Ноги свесив, сижу на крыше-Крыша-едет,...а сердце-пишет...
  • «Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время».
  • Лето - это маленькая жизнь!
  • Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок...
  • Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
  • Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья. Бросай контакт.
  • Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то....
  • Не смотрите на статус - он стесняется.
  • Украина решила добывать газ из кока-колы (извиняюсь, но насмешило)
  • Мужчины как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
  • уПОРНО занимаюсь своими делами!!
  • Незнаешь русские сказки...спроси у дедушки Google !! www.google.ru --- реклама))
  • Ты на кого шрифт повышаешь??? А ??

 

Статутсы про нас, про студентов!! и про школьные годы

 

  • 1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...

  • С началом мучебы!

  • 1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...

  • 1 сентября... Школа, осень, чистый лист...

  • Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

  • Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...))

  • Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

  • Ну что, дети, сделаем перекур?

  • Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

  • Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

  • Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

  • Вот запью и не приду в школу!

  • Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

  • Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

  • Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

  • В десятом классе стыдно в туалет ходить.

  • Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

  • Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

  • А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

  • Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

  • Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

  • Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

  • Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

  • В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

  • Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

  • Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

  • Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

  • Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

  • Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

  • Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

  • Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

  • Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

  • Маша, потом вытрешь свою лужу!

  • Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

  • Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

  • С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

  • Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

  • Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

  • Вы меня усвоили?

  • Ты весь урок смотришь на меня затылком.

  • Микробы попадают в наш организм с руками.

  • Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

  • - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. 

  • - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили. 

  • - Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу. 

  • - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

  • - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

  • - После революции Франция оказалась в интересном положении.

  • - Королева Виктория сидела 63 года.

  • Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.

  • Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

  • Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

  • Вы должны быть грамотными людями.

  • Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

  • Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

  • Удваивается не в четыре, а в три раза!

  • Закройте рот! С той стороны.

  • Я вот только не помню, забыл я это или нет...

  • По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

  • Дед вылечил зайца и стал жить у него.

  • Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

  • Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

  • Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

  • Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

  • Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

  • Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..

  • Школьная скамья и прочие несчастья сближают..

  • Нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая.

  • Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
    - Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
    - Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

  • Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

  • Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

  • Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

  • Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

  • Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

  • Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

  • Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...

  • Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

  • Сдал сессию — сдай посуду!

  • Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

  • До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

  • Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

  • Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

  • Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

  • Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

  • Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...

  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

  • Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

  • Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

  • Помните: Все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

  • У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

  • Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями

  • Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...

  • Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!

  • Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!

  • Лекция — не эрекция — отложим!

  • # 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.

  • # Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы

  • плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?

  • # В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

  • # В школе для умственно отсталых его считали гением.

  • # В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали,

  • но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.

  • # Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.

  • # Воспитание и только воспитание - цель школы.

  • # Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)

  • # Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

  • # Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.

  • # Дебил - это пропущенный через школу кретин.

  • # Дебил - это пропущенный через школу кретин.

  • # Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.

  • # Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.

  • # Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

  • # Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

  • # И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние?

  • # К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...

  • # К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.

  • # Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала!

  • # Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.

  • # Любой школьный курс - это курс упрощений.

  • # Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.

  • # Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования.

  • # Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

  • # На уроке географии дети играли в карты.

  • # Не для жизни, а для школы учимся.

  • # Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки «5» – это, всего-лишь, «2»!!!

  • # Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

  • # Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.

  • # По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.

  • # Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению.

  • # Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.

  • # Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы.

  • # Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.

  • # Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.

  • # Сколько школ, столько и ученых мнений!

  • # Следует как можно больше заботиться о том, чтобы искусство внедрять настоящим образом нравственность было поставлено надлежащим образом в школах, чтобы школы стали, как их называют, "мастерскими людей".

  • # Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей

  • # Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!

  • # Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее.

  • # Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.

  • # У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.

  • # Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.

  • # Ученье - свет, а учебников - тьма!

  • Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...

  • Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!)).

  • Школа как туалет , хожу потому что надо!!

  • Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!!

  • 1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.

 


Если вас раздражает реклама порно-сайтов везде, где только можно, поставьте плюс в мой PR или в любой мой трек :)))

// //

// // // // // //

Ржачь?

5+ ))
Yunisov Ruslan - The Pulse Podcast (Currently Line Studio Record)
30 ▲
4 December 2009 0:02

Comments

The best comments
  •  
    Александр Magimann  4 December 2009 0:09 #
    Афигнетительно просто. Ржачь.
  •  
    jul-en  4 December 2009 0:36 #
    к'арашо!:)
  •  
    AnTTi  4 December 2009 0:39 #
    ++
  •  
    Oleg Ant (DeFAQto, Hidden Bar)  4 December 2009 0:49 #
    последний - супер
  •  
    ROLE REVOLVER  4 December 2009 0:58 #
  •  
    Sharikova  4 December 2009 1:00 #
    браво - браво))) рассмешил меня на славу)))))))))))))) КРУТО
  •  
    RaYMaN  4 December 2009 1:09 #
    Ахаха XD
  •  
    Expensive City  4 December 2009 2:47 #
    Класс! Про чудака в лифте вообще понравилось)))
  •  
    Andrew Benson  4 December 2009 5:22 #
    Ржака полная))) Молодец
  •  
    Vidy  4 December 2009 9:52 #
    + в ПР?? )) Если каждый будет ставить тебе +, потому что ему не нравится порнореклама - ты попадёшь в TOP 100 !!!!
    Ну я поставлю! Лови
  •  
    Anton STAR*ostin  4 December 2009 10:08 #
    В избранное
  •  
    [Facha]  4 December 2009 10:33 #
    Супер))))))))
  •  
    DJ eLight  4 December 2009 10:48 #
    хорош)))))))
  •  
    Expensive City  4 December 2009 11:01 #
    Взял у тебя "сонит в клон" в свою коллекцию. Можешь тоже почитать и поулыбаться здесь: http://expensivecity.pdj.ru/bl …
  •  
    J.Masya  4 December 2009 12:29 #
    Аааааааа!!! "какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...) плииин...)"
  •  
    Beautiful noise  4 December 2009 12:30 #
    бравооооо КАЙФ
  •  
    Wicked Style  4 December 2009 12:44 #
    я не разу так много не читал...
  •  
    Kiseleva&Sergeeva( RADIO POZITIVE)  4 December 2009 12:53 #
    PROMODJ РУЛИТ
  •  
    S C H Λ Δ Ξ  4 December 2009 13:00 #
    При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование))) ... вообще убило))))))))))))))
    •  
      Internationale  4 December 2009 13:01 #
      оригинальное образование получится
      •  
        S C H Λ Δ Ξ  4 December 2009 13:01 #
        МОЛОДЕЦ,в избранное однозначно!!! WAZZAA!
  •  
    Internationale  4 December 2009 13:40 #
    После прочтения всего этого, Вы обязательно будете искать то, что написано на этой картинке

    http://yunisovruslan.promodj.r …
  •  
    Expensive City  4 December 2009 13:53 #
    ВОт здесь тоже есть статусы забавные fishki.net/commentall.php?id=3 …
  •  
    EXZ (Elements Podcast)  4 December 2009 14:18 #
    Ахренеть я поцталом!!!)))
  •  
    Pasha Malytin  5 December 2009 4:04 #
    Красава,порадовал!)
  •  
    Dickie Dudgeon (ex Gato Shaal)  5 December 2009 19:25 #
    Де юре, де факто, де било. - все пишутся через дефис!!!)
  •  
    MiniOne  5 December 2009 19:55 #
    Про стоп-кран в электиричке нормально
  •  
    DJ eLight  7 December 2009 12:26 #
    мляяяяяя я помер!)))))))))))))))))))))))) )))))
  •  
    Alex FM  7 December 2009 12:32 #
    Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
    =)) грамотно, есть прикольные статусы.
    Повеселил
  •  
    Sasha Slik  12 December 2009 20:09 #
  •  
    Azia - fantazia  16 December 2009 23:59 #
    Ржачь))
  •  
    narcisse :: french touch dj  22 December 2009 6:55 #
    Поржал от души
Please, register (it is quick and easy!) or sign in, to leave comments and do much more fun stuff.