FunnySound - blog

Сергей Пименов – триумфатор Russian Dance Music Awards

FunnySound — Mon, 12 Sep 2011 18:26:19 GMT

Популярный DJ и продюсер рекорд-компании Uplifto Сергей Пименов переживает настоящий триумф. На днях он и его компания победили в пяти номинациях премии Russian Dance Music Awards. Это первая профессиональная российская премия в области танцевальной музыки.

Сергею Пименову лично досталась специальная премия "за вклад в развитие российской танцевальной музыки". Известно, что он занимается танцевальной музыкой с 1992 года. Его проект ППК в 98-м году совершил российский прорыв в европейскую клубную культуру. Композиция ППК занимала вершины хит-парадов британских радиостанций.

В 2002 году Пименов создал компанию Uplifto. На сегодняшний день она выпускает огромное количество самой актуальной танцевальной музыки. В 2006-м компания выпустила 30 альбомов своих лучших диджеев.

Премию RDMA получили три проекта Uplifto: Bobina (номинация "самый ротируемый российский артист в категории танцевальная музыка"), Дмитрий Филатов и трек "Утром я солнце" (номинация "российский клубный трек года"), Swanky Tunes ("Российский музылальный проект года в категории Клубная танцевальная музыка"). Не удивительно, что компания Uplifto была провозглашена "Record-компанией 2006 года".

А о том, чего ждать от компании в новом году Сергей говорит: "Сейчас мы работаем над новым альбомом Кати Чеховой. Это для нас самое важное на данный момент".

Теперь любой пользователь интернета может послушать все треки компании Uplifto абсолютно бесплатно. На английском сервисе Last.FM "Музыкальная социальная революция" представлена вся продукция компании. "Это выглядит как идеальное радио, - рассказывает о новинке Пименов. - Ты указываешь интересующее тебя направление музыки, и сервис сам выдает тебе лучшую подборку".

«Мастер и Маргарита» станет самым амбициозным мюзиклом Эндрю Ллойд Уэббера

FunnySound — Mon, 12 Sep 2011 18:25:51 GMT

Знаменитый британский композитор, автор множества мюзиклов лорд Эндрю Ллойд УЭББЕР продолжает работу над мюзиклом по роману Михаила БУЛГАКОВА «Мастер и Маргарита».

Впервые о планах композитора стало известно в августе 2006 года, когда он заявил, что написание и постановка мюзикла по этому произведению станет самым амбициозным проектом в его карьере. Уеббер планирует сохранить все основные сюжетные линии романа, но изложить рассказанную Булгаковым историю компактнее, а также несколько адаптировать исходный материал к требованиям мюзикла.

«Я люблю русскую музыку, но это первая возможность для меня сделать что-то, реально связанное с Россией. Я очень горжусь тем, что мне предстоит превратить русскую историю в мюзикл», — сказал композитор журналистам в Лондоне.

По словам Уэббера, мюзикл «Мастер и Маргарита» должен быть интересен многим. Однако для этого сюжет книги придется подвергнуть переработке.

«Когда вы превращаете книгу в драматическое произведение, надо найти способ для этого. Я знаю, как это делается», — заверил Уэббер, который уже создал несколько произведений на основе литературных сюжетов.

Например, по словам композитора, в книге булгаковский Мастер пишет роман, а здесь он будет писать пьесу, поскольку это будет ближе по духу театру.

«Что нам придется сделать — так это устроить встречу Мастера и Маргариты ближе к началу мюзикла, поскольку мы не можем ждать этого долго, как в книге. Поэтому это надо будет сделать почти сразу же», — отметил Уэббер.

«Это должна быть прекрасная история любви, но в то же самое время нельзя забывать о том фоне репрессий, на котором она разворачивается», — резюмировал он.

Британский композитор намерен сохранить в качестве одной из ключевых сцен своего произведения сцену бала у Воланда, однако пока еще не знает, как она будет реализована в музыкальном и сценографическом плане.

Религиозно-философская составляющая романа — история Иешуа — также найдет свое место в произведении Уэббера.

О примерных сроках окончания и премьеры нового мюзикла, Уэббер сказал: «Сейчас, когда я знаю, что я могу написать это произведение, и мы улаживаем все вопросы с авторскими правами, рискну предположить, что это займет около восемнадцати месяцев».
Таким образом, новый мюзикл может стать подарком к юбилею самого композитора, который в 2008 году будет праздновать свое 60-летие.

Эндрю Ллойд Уэббер является автором таких всемирно известных мюзиклов, как «Кошки», «Иисус Христос — суперзвезда», «Призрак оперы», «Эвита», «Женщина в белом» и многих других.

Billboard назвал самые музыкальные города мира

FunnySound — Mon, 12 Sep 2011 18:24:36 GMT

В пятерку самых музыкальных городов мира вошли австралийский Брисбен, Пекин, Бирмингем, Берлин и Марсель. Такие данные были опубликованы в американском журнале Billboard.

Главный мегаполис австралийского штата Квинсленд стал "колыбелью" австралийского музыкального движения, откуда начали восхождение к славе коллективы "Powderfinger" и "Veronicas", а также непревзойденных исполнителей в стиле соло.

Отслеживая исторические вехи в культурной жизни Австралии, наблюдатели отметили также творчество легендарных исполнителей 1970-х годов "Bee Gees" и "AC/DC", кумиров 1990-х "Savage Garden".

По оценке музыкального критика Роба Келли, Брисбен на протяжении десятилетий представляет собой "кузницу" исполнительских талантов, став практически "домом музыки".

Мифы связанные с летом: стоит им верить или нет?

FunnySound — Thu, 01 Sep 2011 07:34:39 GMT

Многие собираются на отдых - я вот как-то планировал в августе на пару дней рвануть. Поэтому предлагаю рассмотреть несколько мифов, связанных с летом, и проверить, насколько стоит им доверять.

1. ЕСЛИ ПРОМЫТЬ ЦАРАПИНУ МОРСКОЙ ВОДОЙ, ТО ОНА БЫСТРЕЕ ЗАЖИВЕТ (ПРАВДА)

«Царапина заживет быстрее просто потому, что не загноится. Морская вода благодаря высокому содержанию соли подходит для дезинфекции неглубоких повреждений кожного покрова», — объясняет дерматовенеролог Скандинавского центра здоровья Степан Оганесов. Но только если вода чистая — на общественных пляжах в ней много разных микроорганизмов, и царапины тут лучше не промывать. А с глубокими порезами, колотыми ранами и огнестрельными ранениями водные процедуры противопоказаны в любых водоемах.

СОВЕТ: Промыв царапину чистой морской водой, приступай к поискам аптечки, чтобы обработать поврежденный участок кожи антисептиком и заклеить пластырем. Подсказываем — в России аптечки по Правилам дорожного движения должны быть во всех автомобилях.

2. ПЛАВАТЬ МЕНЬШЕ ЧЕМ ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ПОСЛЕ ЕДЫ ВРЕДНО (ПРАВДА)

Гастроэнтеролог сети клиник «Ниармедик» Анастасия Шихова советует воздержаться от любых физических упражнений в течение часа после еды: «Резкие движения могут вызвать рефлюкс — забрасывание непереваренной пищи из одних отделов пищеварительного тракта в другие в противоположном естественному направлении, а это чревато не только изжогой, но и воспалением». В воде риск рефлюкса возрастает, так как человек находится в горизонтальном положении.

3. НЕЛЬЗЯ ХОДИТЬ В МОКРЫХ ПЛАВКАХ (ПРАВДА)

Мокрые плавки на пляже в жару особой опасности для здоровья не представляют. А вот если купание происходило прохладным вечером — немедленно переоденься в сухое. В противном случае можно подхватить целый букет болезней мочеполовой системы. Список небольшой, но внушительный: уретрит (воспаление слизистой мочеиспускательного канала), орхоэпидимит (воспаление яичка и его придатка) и простатит (воспаление предстательной железы).

4. ДАЖЕ ТЕМНАЯ БЕЙСБОЛКА СПАСАЕТ ОТ ОЛНЕЧНОГО УДАРА (МИФ)

«Темная бейсболка может предохранить голову только от солнечного ожога. От солнечного удара, который является разновидностью теплового, темная ткань защищает плохо», — утверждает доктор медицинских наук зав¬кафедрой физиологии человека и животных МГУ Андрей Каменский. Черная бейсболка поглощает лучи и поэтому сильно нагревается, передавая тепло голове.

СОВЕТ: В жару на голове лучше носить что-нибудь белое, отражающее лучи. А если очень хочется выйти на солнцепек именно в темном головном уборе, придется купить папаху или шапку из овчины. Длинная шерсть обладает хорошими теплоизолирующими свойствами. Проверено на чабанах.

5. ДЫМ ОТ КОСТРА ВРЕДЕН ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ (МИФ)

При горении дерева выделяются ядовитые угарный газ и пары синильной кислоты, а также канцерогенные и мутагенные полициклические ароматические углеводороды. Кроме того, твердые частицы дыма в размере меньше 10 мкм, а потому беспрепятственно проникают сквозь защитную систему легких в альвеолы. Но резкого вреда здоровью один-два вечера у костра не нанесут.

«Вредных соединений в дыме от горящих дров гораздо меньше, чем, например, в табачном дыме», — успокаивает доктор медицинских наук, замдиректора НИИ пульмонологии Сергей Авдеев. К тому же под открытым небом концентрации этих веществ в воздухе малы.

6. ЕСЛИ МЕСТО УКУСА КОМАРА ПОЧЕСАТЬ, ОНО БУДЕТ ЗУДЕТЬ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ (ПРАВДА)

Прикосновение активизирует в месте укуса белки-мессенджеры имунной системы, и раздражение кожи усиливается.

СОВЕТ: Заморозь место укуса, приложив к нему банку холодной колы или кубик льда. Низкая температура замедляет химические реакции в организме и тормозит передачу сигналов от раздраженного участка кожи к мозгу. Если зуд от укуса невозможно терпеть, смажь укушенное место спиртовым камфорным спиртом или камфорной мазью.

7. В УХО ПОПАЛА ВОДА? НАКЛОНИ ГОЛОВУ НАБОК И ПОПРЫГАЙ НА МЕСТЕ (МИФ)

«Наружный слуховой проход имеет извилистую форму, поэтому вода может в нем застрять», — уточняет сурдолог-отоларинголог Скандинавского центра здоровья Елена Авдиенко. Попробуй распрямить слуховой проход (не навсегда, конечно). Наклонив голову, помассируй козелок (небольшой хрящик перед отверстием наружного слухового прохода) либо потяни вверх и назад ушную раковину, взявшись за хрящ над мочкой. Главное — не перестарайся. Если оторвешь ухо, мы себе этого не простим.

8. ЕСЛИ, ВСПОТЕВ НА ЖАРЕ, ВЫПИТЬ ЛЕДЯНОГО ПИВА, ЗАБОЛЕЕШЬ АНГИНОЙ (ПРАВДА)

Из-за холодных напитков происходит переохлаждение горла и ослабление местного иммунитета, но человек при этом становится уязвимым для всех микроорганизмов, вызывающих болезни верхних дыхательных путей, а не только для специфической инфекции, ответственной за ангину, которая встречается редко.

СОВЕТ: Холодное пиво не такое вкусное. Когда пьешь ледяную жидкость, существенно снижается чувствительность вкусовых рецепторов. «Эксперты рекомендуют проводить дегустацию напитка, температура которого 10-14˚С», — говорит профессор МГУ Пищевых производств Дмитрий Карпенко. Речь, конечно, о хорошем пиве, вкус которого не нужно маскировать холодом.

9. ГОРЯЧИЙ ЧАЙ УТОЛЯЕТ ЖАЖДУ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ПРОХЛАДИТЕЛЬНЫЕ НАПИТКИ (МИФ)

И обжигающий чай, и ледяной лимонад с одинаковым успехом восполняют недостаток жидкости в организме. Как объясняет зав¬кафедрой физиологии человека и животных МГУ Андрей Каменский, принятые в Средней Азии в жару чаепития — это традиция, связанная с особенностями быта местного населения. Например, у кочевников в пустыне Каракумы просто не было возможности быстро охладить кипяченую (с целью дезинфекции) воду.

СОВЕТ: Горячий чай в жару можно пить для того, чтобы посильнее вспотеть, так как благодаря испарению пота с кожи человек легче переносит высокую температуру воздуха. Однако при этом не стоит забывать, что вместе с потом ты теряешь влагу, и, следовательно, после горячего напитка пить захочется быстрее, чем после холодной газировки.

50 фактов о русских от канадского учителя

FunnySound — Thu, 01 Sep 2011 04:57:56 GMT

1: Русские не доверяют дешевым вещам.

2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык. [bargain - сделка, уговор, договор и т.д., очевидно автор просто недостаточно знает русский, адекватно перевести можно практически любое слово или выражение, всё зависит от контекста].

3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.

4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.

5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"

6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.

7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.

8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".

9: Русские обычно избегают разговоров о работе.

10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.

11: В России очень много полицейских, большинство из которых ничего не делает.

12: Русские ничего не выбрасывают. Никогда.

13: Тем не менее, если русский выбросит половину своих вещей, никто не заметит.

14: Незнакомый русский обычно фамильярно обращается к вам - "мужчина" или "женщина".

15: Среди русских не принято говорить "пожалуйста" или "спасибо".

16: Русская пословица "Наглость - второе счастье [в жизни]» не может быть адекватно переведена на английский язык.

17: Русские пьют много водки. Это не миф.

18: Вы можете не бояться за свою жизнь, когда ходите по улицам Москвы в ночное время.

19: Русские мужчины убеждены, что феминизм привел к краху Запада, и историческая миссия России: сопротивляться.

20: Миф о мифе: русские считают, что американцы считают, что медведи ходят по улицам в Москве, но это миф о мифе есть чисто русское изобретение. Американцы на самом деле считают, что все медведи в России давно мертвы.

21: Русские просто не понимают, когда иностранец с Запада заявляется на постоянное жительство в России.

22: Стоматологи очень удивляются, когда человек приходит просто для «рутинной» проверки [осмотра состояния зубов]. Точно так же и врачи.

23: Русские пьют чай с сантиметром сахара на дне чашки.

24: Все русские, от мала до велика, злоупотребляют смайликами.

25: Количество скобок в сообщениях электронной почты или смс соответствует важности сообщения. Например – «День рождения сегодня вечером)» означает - день рождения, но «День рождения сегодня вечером ))))))» - означает нечто феерически-фантастическое.

26: В Москве лучшее в мире метро.

27: Несмотря на лучшее в мире метро, есть миллионы москвичей, которые отказываются когда-либо в него спускаться, и тратят половину своей жизни в пробках.

28: Русские пользуются малейшим поводом, чтобы угостить всех шоколадом. "Твой день рождения через четыре с половиной месяца? Вау! Шоколад для всего офиса!"

29: Тот, кто говорит на другом языке, кроме русского, автоматически становится подозрителен.

30: На Новый год, не удивляйтесь, если вас приглашают в 11:30 вечера, пьют шампанское и коньяк до 6 утра, едят селедку под шубой и салат «Оливье» на кухне, а затем праздник продолжается ещё три дня.

31: Единственная безалкогольная зона в России - это МакДональдс.

32: Улыбка без причины сердит русских.

33: Борщ, голубцы и пироги на самом деле - украинские блюда.

34: Русские не отдают своих престарелых родителей в дома престарелых и не выпроваживают своих детей из дома когда им исполнится 18, вместо этого они все вместе живут в той же 1-комнатной квартире.

35: Несмотря на неширокие дороги и жуткие пробки, русские по-прежнему покупают гигантские внедорожники.

36: Суши более популярен в России, чем в Японии.

37: На самом деле, Япония более популярна в России, чем в самой Японии.

38: Русские очень дружелюбны, если они знакомы с вами больше десяти минут. Если вы знакомы с русским, по крайней мере неделю, вы будете приглашены в его дом и познакомлены с его семьёй.

39: Русские также чрезвычайно эмоциональные и страстные люди, и, хотя они не проявляют эмоций на публике, они плачут и смеются, кричат и играют больше, чем итальянцы.

40: Русские больше заботятся о философской стороне жизни, чем о материальной, и у них есть народная песня для каждой ситуации.

41: Большинство россиян очень суеверны, и у молодых суеверия в моде.

42: Русские страстные любовники, в общественных местах они ссорятся как заклятые враги и целуются и обнимаются как порнозвезды.

43: Русские любят критиковать свою собственную страну, но страшно оскорбляются, если это делает иностранец.

44: Если кассир ничего не сломала во время сканирования ваших покупок, то это - хороший сервис.

45: Русские любят Макдональдс, KFC, Subway и Burger King больше, чем американцы.

46: Русские портят своих детей, а затем ожидают, что они в 18 лет волшебным образом начнут вести себя ответственно.

47: Хотя русские едят больше фаст-фуда, чем люди на Западе, русские все еще здоровее.

48: Русские не могут маневрировать сдавая машину назад. У среднего русского водителя может занять десять минут, чтобы выполнить параллел-паркинг (я видел это бесчисленное количество раз) [припарковать машину боком к обочине, сдавая назад – ну не знаю и в России я тоже совершенно спокойно выполнял параллел-паркинг, ничего сложного или особо трудного].

49: Зима в России на самом деле очень красивая, и русские - фантастически водят машины зимой.

50: Русские на самом деле свободнее, чем Запад; Здесь меньше законов и социальных ограничений, и все же уровень преступности ниже, чем в США или Великобритании.

что было бы если б миром правили мужчины

FunnySound — Sat, 13 Aug 2011 07:28:11 GMT

Что, было бы, если бы миром правили Мужчины
Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.
Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.
Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.
Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.
У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.
В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.
Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений.
Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником.
Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.
Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа.
Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже.
Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.
За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.
Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.
После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.
Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.
Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>.
Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.
Были бы изобpетены носки, которые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энергично подползали бы дpуг к дpугу.
Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.
В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.
Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.
Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.
Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно.

Русские музыканты. Жалость, ненависть и уважение

FunnySound — Mon, 08 Aug 2011 12:36:17 GMT

Заниматься музыкой я начал довольно давно - с 1986 года. За эти годы прошел все, что можно было пройти: игру на ведрах и шаховских гитарах со звукоснимателями за 20 рублей, концерты в бомбоубежищах, приводы в миллицию и многое другое. С 1988 года я играл в группе Ногу Свело!, и вместе мы пережили становление русского шоу-бизнеса.
Я всегда интересовался звукорежиссурой, поэтому в результате создал свою студию, на которой и записываю свой новый проект - Муха. Понятно, что за эти годы мы много раз сталкивались с необходимостью поиска музыкантов или просто общались с ними. Это были абсолютно разные люди из разных городов, республик и стран. У всех у них были разные задачи, которые они либо озвучивали, либо нет. Мне действительно встречались очень разные исполнители. Некоторые из них (как правило, никчемные) сразу озвучивали свои расценки за репетицию и концерты. Другие (как правило, более опытные и талантливые) - просто брали в руки инструменты и помогали, понимая, что если деньги есть, их заплатят, а если нет, то можно и просто творчеством заниматься. Ведь творчество изначально основано больше на любви к музыке, нежели на просто коммерции!..
В результате такого многолетнего общения и наболюдения у меня сформировалось мнение о русских музыкантах (коим я, конечно, тоже являюсь).
Мой знакомый музыкант недавно подписал котракт с одной фирмой. Контракт очень плохой, поэтому мне пришла в голову мысль...

Мне искренне жалко русских музыкантов. Жалко по многим причинам:

Они искренне верят в то, что у нас есть шоу-бизнес;
В то, что металл, блюз, альтернатива и прочиенапрвления могут существовать у нас в стране;
Они вынуждены покупать оборудование, которое за границей может позволить себе каждый за цену, иногда в разы превышающую реальную стоимость;
Они связываются с никчемными "продюсерами", которые реализуют свои неудовлетворенные амбиции, но, при этом, в музыке не понимают ничего. Да и сделать-то ничего по сути не могут;
Они записываются в студиях у людей (в основном, бывших музыкантов), которых к звуку подпускать нельзя на пушечный выстрел. И их постоянно убеждают в том, что это они мудаки, а не звукорежиссер, который на самом-то деле реально не понимает, ЧТО надо делать;
При полном отсутствии информации, связанной с музыкой, они ее находят;
Они свято верят в то, что наши "звезды" все сделали без денег или иной помощи;
Они думают, что они все могут сами, и помощь, равно как и мнение профессионалов, им не нужны;
Они считают, что для того, чтобы стать музыкантом, надо просто взять гитару в руки и суметь сыграть несколько аккордов подряд,
Что, если он музыкант, значит все остальное за него должен сделать кто-то другой;
Они уверены в том, что лидер (чаще всего вокалист) при удачном стечении обстоятельств будет с ними всю жизнь, деля доходы поровну;
Они, не глядя, подписывают совершенно мудацкие кабальные контракты;
Они даже не думают о том, что надо упорядочивать отношения друг с другом;
Им не у кого снимать видеоклипы;
Им негде выпускать пластинки;

Я ненавижу русских музыкантов за то, что:

Играя в известной группе, они постоянно пи*дят про лидера за его спиной, и при этом за деньги готовы даже голыми скакать;
Они постоянно ездят на халтурки;
Им все равно, с кем играть, - лишь бы платили;
Они такие крутые, что слушают только западную музыку, а не говнорок, но, при этом, поют по-русски и искренне не понимают, почему они такие "фирменные" и никому не нужны;
Им западло говорить в радио и теле- эфире про своих коллег, многие даже следят за тем, чтобы не произнести название другого коллектива;

Я уважаю русских музыкантов за то, что:

Несмотря ни на что, они играют и выживают;
Они пытаются!!!
Они создают НАШУ культуру, несмотря на мнение людей, которые их постоянно сравнивают с Западом и называют жалким говнороком.
Они пытаются из дешевых гитар извлечь звук дорого инструмента;
Они поют в то, чем можно озвучивать разве что общественную уборную;
Они каждый раз приходят полные надежд в студии, которые, как правило, привыкли осваивать бюджеты;
Они не могут без этого;
Они за границей подчас востребованнее, чем на родине;
Они верят в то, что музыка их прокормит до конца дней своих!

Это мои мысли, основанные на моей любви к музыке и на общении с реальными людьми. Если у кого-то сложилось по- другому - ему реально повезло

Джигкрда и Анисина

FunnySound — Mon, 08 Aug 2011 12:32:43 GMT

Никита Джигурда и Марина Анисина объявили себя Богами

Артист Никита Джигурда в последнее время регулярно шокирует общественность. Он выкладывал в сети фотографии, на которых демонстрировал без стеснения свои гениталии, видео зачатия их с Марией Анисиной ребенка, а из родов супруги даже умудрился смонтировать клип. Культурология 07.08.11 20:32

Никита Джигурда окончательно достал православную церковь своими выходками и заявлениями. Священники сколько могли, столько терпели множество выброшенных в Интернет фотографий с его обнаженной женой и его же мужским достоинством, затем последовали видеозаписи родов Анисиной и даже полового акта барда с женой. Глобалист 07.08.11 01:43

Митрополит Волгоградский и Камышинский Герман, епархия которого была среди организаторов фестиваля, выступил категорически против участия этого человека в фестивале. В течение трех дней на фестивале кроме конкурсного прослушивания участников и гала-концерта должны были пройти концерт хоровых коллективов воскресных школ Волгоградской епархии и молебен.

Пол Маккартни снял документальный фильм к годовщине терактов 11 сентября

FunnySound — Sun, 24 Jul 2011 21:09:37 GMT

Пол Маккартни снял документальный фильм к годовщине терактов 11 сентября

Лента, посвященная нью-йоркской трагедии, включает в себя интервью со звездами, политиками и людьми на улицах.

Сэр Пол Маккартни закончил работу над документальным фильмом, посвященным терактам в Нью-Йорке 11 сентября 2001 года. Лента носит название The Love We Make (это измененная строка из песни The Beatles «The End»). В октябре 2011 года Маккартни выступил в качестве организатора благотворительного «Концерта для Нью-Йорка», в котором приняли участие многие известные музыканты, актеры, спортсмены и политики. Среди прочего в картине Маккартни речь ведется и о подготовке этого шоу.

В фильме The Love We Make появляется немало звезд шоу-бизнеса: Дэвид Боуи, Мик Джаггер, Эрик Клэптон, Элтон Джон, Стив Бушеми, Леонардо ДиКаприо, Харрисон Форд и другие озвучили свои мысли по поводу терактов 11 сентября. Также лента включает в себя фрагменты диалогов Маккартни с жителями Нью-Йорка, встреченными им на улицах города. Фильм будет представлен зрителям 10 сентября 2011 года.

20 июля 2011

Бьорк назвала дату выхода нового альбома

FunnySound — Sun, 24 Jul 2011 20:48:56 GMT

Новый студийный альбом исландской певицы Бьорк Biophilia будет выпущен на физических носителях 27 сентября 2011 года.

В продажу поступит не только обычная, и и коллекционная версия альбома. Стоимость специального издания Biophilia составит 500 фунтов (около 800 долларов США). К этой версии альбома будет прилагаться необычная упаковка, 48-страничная книжка и набор из десяти камертонов.

Biophilia — восьмой студийный диск Бьорк. Предыдущий альбом Volta певица выпустила в мае 2007 года. Свою новую работу Бьорк позиционирует не как традиционный альбом, а как мультимедийный проект. В рамках этого проекта исполнительница подготовила десять треков, для каждого из которых разрабатывается приложение для iPad. Некоторые из приложений доступны в магазине iTunes уже сейчас.

Бьорк представила слушателям материал из альбома во время концертов, состоявшихся в рамках Манчестерского международного фестиваля в конце июня — начале июля 2011 года.

DJ Smash неудачно покатался на лыжах

FunnySound — Fri, 12 Mar 2010 16:32:06 GMT

Андрей Ширман (Dj Smash), известный своим пристрастием к горнолыжному спорту, разбился на трассе Prolong в Куршевеле, вылетев с трамплина. Слава богу, обошлось без летального исхода. Сильная травма плеча, вывих и вылетевшая плечевая кость — результат экстремального спуска. Андрея отправили в больницу, операция прошла успешно, сейчас риска для здоровья у музыканта нет.

DJ Smash срочно госпитализирован в Куршевеле. Музыкант Андрей Ширман, известный своим активным образом жизни, в очередной раз отправился в облюбованный звездами Куршевель, чтобы покататься на горных лыжах с друзьями. Увы, эта поездка, закрывающая сезон, стала для него неудачной.
На трассе Андрей вылетел с трамплина на экстремальном спуске и в результате получил серьезную травму - вывих и вылетевшая плечевая кость. Медики приехали за ним прямо на гору, после чего отвезли в больницу и сделали срочную операцию.
По их словам, она прошла успешно и риска для состояния здоровья на данный момент нет. Для полного восстановления диджею потребуется несколько месяцев. Сам он при этом относится к прогнозам очень оптимистично.
- Я все равно не собираюсь прерывать работу и готов играть на вечеринках даже с загипсованной рукой, - рассказал диджей.

Мат на разных языках

FunnySound — Sat, 27 Feb 2010 12:47:09 GMT

Ругательства на японском:

Симатта (Shimatta) - "Блин, черт, облом".
Симаймасита (Shimaimashita) - Более вежливая форма с тем же смыслом. Используется в приличной компании.
Ти (Chi) - "Черт". Произносится на выдохе, когда дела идут плохо.
Кусо/Ксо (Kusou) - "Дерьмо". Может использоваться фигурально. Часто - в форме восклицания.
Тикусё/Тиксё (Chikushou) - "Сука". Достаточно резкая форма. Часто используется не как оскорбление, а как восклицание.
Ати ни икэё (Atchi ni ikeyo) - "Канай отсюда".
Дзаккэнаё! (Zakkenayo) - "Пошел на...".
Синдзимаэ! (Shinjimae!) - "Убирайся к черту!"
Тимпункампун (chinpunkanpun) - "Ни хрена об этом не знаю".
Бу- (Bu-) - Глагольная матерная приставка. Скажем, "бу-ккоросу" примерно переводится как "убью на фиг".
Оскорбления
Киккакэ (Kikkake) - "позер", пытающийся казаться круче, чем есть.
Тикусёмо (Chikushoumou) - "Сукин сын".
Ама (Ama) - "Сучка". Вообще-то, переводится как "монахиня".
Бака (Baka) - "дурак". Не очень оскорбительное выражение. Xасто используется детьми.
Бакаяро (Bakayarou) - Более оскорбительная и "крутая" форма предыдущего. Используется мужчинами и по отношению к мужчинам. По смыслу ближе к "ублюдок".
Ахо (Ahou) - "Придурок, недоумок".
Тэмаэ/Тэмээ (Temae/Temee) - Оскорбительный мужской вариант местоимения "ты". Обычно по отношению к врагу. Нечто вроде "ублюдок" или "сволочь".
Онорэ (Onore) - То же самое, но более грубо.
Кисама (Kisama) - То же самое, но еще более грубо.
Коно-яро! (Kono-yaro) - "Сволочь!"
Рэйдзи (Reijii) - "Псих".
Одзёсама (Ojosama) - "Принцесса", испорченная девчонка из богатой семьи.
Хаппо бидзин (Happo bijin) - Двуличный, ко всем подлизывающийся человек.
Яриман! (Yariman!) - "Шлюха!"
Косё бэндзё (Kosho benjo) - "общественная уборная", девушка, которая никому не отказывает.
Непристойности
Эсу (Esu) - Заниматься сексом, от английского произношения буквы "s".
Этти суру (etchi suru) - Заниматься сексом, "трахаться".
ЭйБиСи (ABC) - Обозначение степеней соблазнения. A - поцелуи, B - ласки, C - секс. Еще есть D - беременность.
Омонку (Omonkuu) - Делать минет.
Ака Тётин (Aka Chochin) - "Красный квартал", район проституток.
Эндзё кусай (Enjo kusai) - "Свидания за деньги". Форма скрытой проституции, при которой старшеклассницы ходят на свидания со старшими мужчинами. Во время свиданий они не всегда занимаются сексом. Оплачиваются такие услуги часто не деньгами, а модными дорогостоящими подарками - кроссовками, косметикой и так далее.
Гайсэн (Gaisen) - "Предпочитающий иностранцев".
Гарисэн (Garisen) - "Предпочитающий худых".
Дэбусэн (Debusen) - "Предпочитающий толстых".
Сукэбэ (Sukebe) - "грязный старикашка".
Тикан (Chikan) - "приставала".
Сёсуй (Shosui) - Помочиться, "отлить".
Мусэй (Musei) - "Мокрый сон", непроизвольные ночные эякуляции.
Унко (Unko) - Кал, "говно".
Дэмбу (Denbu) - Зад.
Кэцу (Ketsu) - "Задница".
Тити (Chichi) - Грудь, "сиськи".
Кэцуноана (Ketsunoana) - "Жопа".
Тибу (Chibu) - Гениталии, "причиндалы".
Данкон (Dankon) - Половой член.
Типатама (Chipatama) - Головка члена.
Момо (Momo) - Вагина, "щелка", буквально - "персик".
Варэмэ (Wareme) - Вагина, "пизда".

Мат на немецком:

Scheisse (шайсэ) - говно, хуёво, хуйня, блядь
Verdammte Scheisse! (фердаммтэ шайсэ!) - еб твою мать!
scheissen (шайсэн) - срать
Scheiss drauf! (шайс драуф) - похуй! насрать!
Scheiss (шайс) - хуйня
scheissegal (шайсэгаль) - похуй, до пизды, насрать
Scheisskerl (шайскерль) - мудак
Scheissdreck (шайсдрек) - то же, что и Scheisse
Ein Scheissdreck werde ich tun!(айн шайсдрек вэрдэ ихь тун!) - Ни хуя я не сделаю! Хуй тебе!
vollscheissen (фолльшайсэн) - засрать
beschissen (бешиссэн) - хуёвый, хуёво
bescheissen (бешайсэн) - наебать
Anschiss (аншис) - примерно: пиздюли
Arsch (арш) - жопа, говнюк, пиздюк
Arschloch (аршлох) - то же, что и Arsch, чаще в двух последних значениях
verarschen (фераршен) - наебать
Verarsche (ферарше) - наебалово
Leck mich am Arsch! (лек михь ам арш) - Хуй отсоси! Пошёл на хуй! Употребляется также просто - "Leck mich!"
Schwanzlutscher (шванцлутчер) - хуесос
Pimmel (пиммель) - хуй, мудак
Fotze (фотце) - пизда
Halt die Fotze! (Хальт ди фотце!) - Заткни ебальник!
Hure (хурэ), Nutte (нуттэ) - шлюха, блядь, курва, шалава.
Употребляются и как нематерные слова
Schlampe (шлампэ) - потаскуха
Schickse (шиксэ) - блядь, давалка
Miststueck (мистштюк) - сука
Mistkerl (мисткерль) - сволочь, скот, мудак
ficken (фикен) - ебать, ебаться
Fick (фик) - ебля
Fick dich! Fick dich ins Knie! (фик дихь инс кни) - Пошёл на хуй! Заебись ты! (дословно: ебись в колено!)
Schwuchtel (швухтэль) - пидор, пидарас
Du gehst mir auf die Eier! (ду гейст мир ауф ди айер!) - ты меня заебал, дословно - ты мне наступаешь на яйца!
Verpiss dich! (фэрпис дихь) - Съебись!

Мат по-тайски:

Джан лай/ай хиа/ай сат - сукин сын
Хи/хой/тжим - пизда
Коуй/Хам/Кадо/Чу - хуй
Ет/Ау/Пи - ебать
Док Тонг/Гали - блядь
На хи - твоё лицо как пизда
Чанг ет - ебать тебя слоном (к женщине)
На чет хи - ебать твоё лицо
На тет - ебальник
Ет по/ме мынг - еб твоего отца/мать
Кот по/ме мынгтай - чтоб твой отец/мать отбросили коньки
Ай дела чан - иди ебись (со всеми)
Ай на ту мия - мудак

Мат на китайском:

лау ар - хуй
кау ан - яйца
пи ку - жопа
Ни сы + - ты + любое из выше перечисленных
Ган ни ня! - ёб твою мать!

Испанский сленг:

Cabron (каброн) - козел
Maricon (марикон) - пидарас
Mierda (мьерда) - гавно
Maricon de mierda (марикон де мьерда) - сраный пидарас
Gilipollas (хилипойяс) - придурок
Joder (ходэр) - еб твою мать
Cono (коньо) - бля
Cojones(кохонес) - охуеть
Vete a la polla (веете а ла полья) - иди на хуй
Cojonudo (кохонудо) - офигеть
De puta madre (де пута мадре) - охуительно
Que te follen (ке те фойен) - чтоб тебя выебли
Me la sudo (мэ ла судо) - мне по хуй
Y una polla (и уна пойя) - ни хуя себе
Caramba (карамба) - черт возьми

Этика общения в ICQ

FunnySound — Thu, 11 Feb 2010 11:18:59 GMT

Этика общения в ICQ

Все мы активно пользумемся ICQ, или как ее называют в народе аськой. Но не каждый из нас задумывается об этике общения способом отправки коротких сообщений. Ликбез для незнающих от forbag!

Разобравшись с интерфейсом и смайликами, общаться можно со всеми и помногу, но есть некоторые вещи, о которых не следует забывать.

1. Как и везде в Сети, в аське никому не понравится, если собеседник отвечает БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Это не красиво и не оригинально! Это очевидный намек, что товарищ НЕ ПОНИМАЕТ, того, что ты говоришь, и ему надо втолковывать погромче и поконкретнее, или же тебя ВСЕ ДОСТАЛО, и вот, вырвался крик души.

Затянувшийся крик встревожит собеседника.

2. В одном старом мультфильме собачка думала, что при встрече с другими собаками ей надо здороваться, а при расставании – прощаться, даже если встреча произошла на улице, и длится секунд десять. Мы тоже хотим быть вежливыми, но во всем нужно знать меру. Не нужно без причины рассылать «Приветы» всему контакт-листу, когда выходишь в сеть, также как и не стоит приветствовать каждого нового пользователя-онлайн.
Вот если тебе есть, что сказать, это другое дело!

3. А раз тебе есть, что сказать, говори об этом сразу же, не дожидаясь ответа на приветствие (по крайней мере, ожидая его не более минуты). Воспринимать информацию куда проще за раз. Человек может быть занят, может находиться вдалеке от компьютера, а, может быть, в момент выхода в сеть ему сказали «Привет» сразу двести человек из его контакт-листа, и он всем отвечает по очереди, чтобы не прослыть невежливым.

4. Если пользователь в онлайне, но вдруг перестал отвечать – это не всегда означает, что он обиделся или страдает, не зная, что ответить на твой вопрос. Не стоит засыпать его вопросами типа: «Эй», «Ты там?», «Куку», «Чего не отвечаешь?». Возможно, он занят, и не успел сообщить об этом.
Хотя спросить: «Ты получил мое сообщение про кинотеатр?» стоит – вдруг в Сети произошел сбой.

5. С тобой тоже может случиться ситуация, когда придется отойти от компьютера во время важного разговора, поэтому стоит настроить свой онлайн-пейджер так, чтобы он показывал статус отсутствия сам, например, после пятнадцати минут бездействия системы.
Тогда никому не придет в голову, что ты попросту игнорируешь собеседника.

6. Статусы – это отдельная история. Многие пейджеры позволяют пользователям указывать индивидуальные статусы, показывая контакт-листу, что человек делает/думает а этот момент. Это полезно: можно узнать, что сейчас показывают по телевизору, что и тебе, пожалуй, стоит подготовиться к контрольной, или – что кто-то к ней явно будет завтра готов, и этим можно воспользоваться.

Осведомлен – значит вооружен! Но точно также, пожалуй, при грустном статусе не стоит приставать к подружке с бессмысленными пустяками.

Не забывай также, что в разных пейджерах разные системы дополнительных смайликов, и полотно оригинальных эмоций из QIP'a на выходе в Mirandе может оказаться просто набором кодов.

7. Не усердствуй, поддерживая флешмобы. Сообщения типа «разошли всем, и тебя полюбит…», «помоги спасти щенка» очень трогательны, но нравятся далеко не всем.

8. Особенно это относится к ссылкам, например, на смешные картинки и видео – отсылая их, добавляй что-то от себя (например: «Мы с Машкой считаем, что этот пингвин похож на тебя!»).

Ведь когда человеку приходит ссылка, даже от хорошего знакомого, она запросто может оказаться вирусом!

9. Прежде чем дать кому-то номер аськи знакомого, убедись, что знакомый согласен. Хотя найти человека в Интернете не составляет никакого труда, будет нехорошо, если к твоей подруге постучится бывшая девушка ее бойфренда, и сообщит, что номер с готовностью предоставила ей ты…

10. Что, пора уходить по делам, и надо попрощаться со всеми, кто сейчас в онлайне? Нет! Они догадаются, и не обидятся. Сказать «Пока, я на йогу» стоит тем, с кем ты прекращаешь разговор конкретно в эту минуту. Ведь Интернет-пейджер – не живая беседа, и даже не телефонная конференция.

А вот если ты выходишь в аську с телефона… значит, ты достаточно продвинутый пользователь, и со всей этикой онлайн-общения разберешься без нас.

FunnySound feat. Apels1n "Это как" (текст)

FunnySound — Thu, 11 Feb 2010 10:29:06 GMT

Трек: "Это как"

FunnySound

это для тебя это для народа
это как отцу присутствовать при родах
это словно стаф подаренный природой
это будто снег собранный в сугробы

это вроде снег, но в середине лета
это как слова сбитые в куплеты
это как анал или с утра минет
радует тебя а быть может нет

это как привет, но уже с экрана
это как люблю из уст своей мамы
это как пяток хорошего скана
радует вас как загран страны

это социал как в контакте ру
это сука правда, it is bitches true
это как на форуме типа спам и флуд
будто проиграл важную игру

это словно батерс генерал бардак
это как в похмелье заебет сушняк
это вроде круто но как-то блядь не так
это тебя убьет как каменный кулак

это вас накроет как вулкан помпеи
это как один но против всех геев
будто ты герой а вокруг злодеи
это как найти хорошего портвейна

это как принять хорошего бута
а потом ходить с ебалом мутным
это типа вера, это типа будда
ты поверил мне, но это тупо-глупо

это как ходить это как хромать
это как писать это как читать
это как на снег поутру ссать
и не забывать и никогда не прощать

это как трактором по старым шмоткам
это с треском в горло, а потом в глотку
это как глоток из мыльницы водка
или как трешка или как сотка

это фестиваль это шоушенг
это аташе закованно в душе
как бы замуть пиздатое клеше
это как искать правду в гашише

это как металла охуевший сплав
это как москва типа блять one love
это как парень срок отмотав
приходя в бардель снимает трех шалав

Apels1N

Это словно ураган, сдувающий с ног
Смысл навивает, тлеющий бонг
не пытайся, ты не сможешь сынок
Это не сложно? лови под зад пинок

Последнее время, все вокруг Пинокио
Это как новый кпк, фирмы Nokia
Это как крикнуть - *я пиздат*, поздно ночью
Не схватив в голову, от Москвичей из Tokio

Это как истоки, хорошо забытое старое
Это мы на листовках из чернил мутим варево
Это словно Warior, против лилипутов
Слева, на право штормит, после замутов

Эффект кислый или эффект мутный
Это как почисать, ногой себе за ухом
Эффект стильный или эффект клубный
Это как ноль пять виски, залпом на утро

Это как супра, раз на раз с окой
Это как суп бро, в ресторане на Тверской
Словно, Славно, слов много забавных
Это как лизер впервой, пздц забавно

неравноправие или поделить поровну
Разложить дорогу, а потом ещё одну
А потом ещё одну, А потом ещё одну
Ахуеть и окончательно пойти ко дну

Это как в футболе получить травму
Это как сальвия икс тридцать и все вокруг забавные
Это на стиле, Это смешно
Фанисаунд, Апельсин, Свао стафф, вкупай посыл бро

(с) данный текст является интелектуальной собственностью, запрещён для копирования и дальнейшего использования.

Начало пути проекта "FunnySound"

FunnySound — Thu, 11 Feb 2010 08:33:22 GMT

Проект "FunnySound" рад приветствовать всех постояльцев данного ресурса.

"FunnySound" - это молодой, стремительно развивающийся проект, работающий в стиле RAP/Hip-Hop/R'n'B.

В состав проекта входят Виталик "FunnySound" (основа проекта. текста, вокал) и Алексей DJ Up/Apels1n (продакшн. текста, мастеринг, музыка).

Официально своё существование проект начал в декабре 2009 года с записи первого трека "Проорал аморал" (можете ознакомиться в разделе "музыка").

В январе развитие проекта ознаменовалось записью еще двух треков "Это как" (feat. Apels1n) и "Для неё" (с этими треками Вы так же можете ознакомиться в разделе "музыка").

Последним из записанных и обнародованных треков был "Первый на первом" (в разделе "музыка").

На данный момент в процессе записи находятся два еще два трека, которые в скором времени будут представлены Вашему вниманию.

.... Ну а пока, мы рекомендуем Вам ознакомиться с нашим уже обнародованным творчеством. Будем рады объективным оценкам и комментариям. Возникнут вопросы - задавайте, предложения - предлагайте.

С уважением,

проект "FunnySound".