что сейчас популярно и актуально? какие российские и другие проекты в моде? под что пляшут то вообще в хаусных клубах?  можете названий покидать или топов каких нибудь - сама поищу. 

Часто видел смайлы непонятного происхождения, думал их за деньги покупают или как-то так)

Оказывается ВСЕ ПРОСТО:

1 - Нужно найти нужный вам смайл, нажать на него правой кнопкой мышки и выбрать там "Копировать ссылку на изображение"

2 - Потом, вам нужно в окно сообщения вставить вашу ссылку, допустим это будет такой смаил из моего альбома (), тогда ссылка будет выглядеть так: fotos2.cdn.promodeejay.net/lab…

3 -  ПОСЛЕ ССЫЛКИ вы пишите [/img] а вот ПЕРЕД ССЫЛКОЙ пишите просто [img]

далее:  "предпросмотр" либо "отправить"

Не откажусь от + PR▲

АЛЬБОМ более 400 смайлов(клик)

----------------- : smile: ------ : -)

----------------- : grin: --------- : -D

----------------- : mrgreen:

----------------- : shnur:

----------------- : sad: --------- : -(

----------------- : cry:

----------------- : wink: --------- ; )

----------------- : cool:
----------------- : razz: --------- : -P
----------------- : twisted:

----------------- : evil:
----------------- : roll:

----------------- : wtf_man:

----------------- : eek: ---------- : -o

----------------- : -?

----------------- : mad: --------- : -x

----------------- : neutrall: ----- : -|
----------------- : idea:

----------------- : arrow:
----------------- : !:
----------------- : ?:

--------- : pdj_rulez:
--------- : pdj:
--------- : pdj_hey:

--------- : pdj_lock:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

СМЕЛО ЖМИ + PR▲

Порция смешных статусов ВКонтакте:

• Был в Голландии. Ничего не помню.
• В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
• Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
• - Я не хочу работать!
  - Я Вас понимаю.
  - Нет, не понимаете, Вы даж спать не хотите.
  - Утром хотел, но принял Пиздюлей и сижу работаю
• Правда жизни:
  Статус у чувака из Вологды:
  Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
• Статус в контакте:
  Пацаны, девочки!! Я купил курсач!!! Вабще не плагиат, он тока у меня! Тема по маркетингу! Я буду рулить, сосите гады!!
  На стене пару сообщений, одно из них.. Вась, ниче, что ты состоишь в группе, где есть наши преподы?
• статус у 40 килограмовой девочки в контакте:
  Марина Яковлева: 3 Ред Була, 3 чашки кофе и вперед, готовиться к госам!
  -----
  ее после такого должно разнести на куски как хомячка от капли никотина
• Насальнике представляет:
  
  Статус у девки в контакте:
  Ааааа)Пажастики помогите мну друзяффки)какой мну язык учить: испанский,немецкий,французский или итальянский?.....)))))аааа...)плииин...)
  
  Ответ на стене:
  Русский учи дура, русский)
• У парня статус в контакте:
  влюбленность:██████████████] 99.9%.
  У его девушки:
  Я хотела его трахнуть, а он влюбился..Меня это так тронуло.
• Its true :)
  у одной девушки(гламурная такая девушка, ага) статус в контакте:
  
  "Если я упаду не смейся идиот...лучше загадывай желание- ЗВЕЗДА УПАЛА!))"
  
  надпись на стене: "не вставай!!! не вставай, сука!!"
  
  мысленно жму руку этому парню =)
• :DDDDD
  Статус у друга.
  "Ах у ели, ах у ёлки,ах у ели злые волки.(Мурзилка. 1983г) "Да.. я учу экономику, ну и что, что такой статус.... Вот какая экономика, такой и статус!
• Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот! 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты бл@".
• )))))))))))))
  статус в контакте у девушки :
  Все просто супер!!!!Я люблюебя до слез.
• у мя в аське есть 2 соседки по комнате из общаги
  у одной статус "пиздец"
  у другой - "хочу еще"
• Статус у друга в контакте: "Обожаю мою группу, только она способна прогулять не только экзамены, но выдачу дипломов и выпускной!=)"
• Статус в контакте у знакомой девочки:
  Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели !!! :).
• Сча девушку в контакте нашел. У неё статус стоит: "девушки с задницами как у меня, не знакомятся с парнями с лицами как у тебя!"
  
  Естественно, полез смотреть что у неё с задницей не так..
• Я всегда мечтал дернуть за стоп-кран в электричке между Одинцово и следующей станцией.
  Эффект превзошел мои ожидания, я чуть не получил пизды..

To be continue :)

Обновлено

• 95%людей на Земле-инертная масса. 1% составляют святые и ещё один - непроходимые кретины. Остаётся 3% - те, кто могут чего-то добиться. И добиваются....
• БЛИН!ТАК ВЛОМЫ КУДАТО ИТИ!!НО ПРЕЙДЁТСЯ!). Обновлено 43 дня назад бедняга уже 43 идёт ахаха
• Ребяттки!! Я редко Вконтакте! Ничего про меня не думайте, просто мой пароль 1234.
• Любовь-это когда на вопрос:"За что ты меня любишь?" тебе отвечают,за то,что ты просто ЕСТЬ....И ты можешь ответить так же...
• Самый красивый макияж женщины — ее страсть. Но косметику купить легче.
• Дневники ведут хорошие девочки; у плохих девочек всегда найдется более интересное занятие.
• Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.
• У всех есть на телефоне Т9?! Наберите :"Люблю пенку,торгую мёдом" И прочитай что получится!
• Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, бля, хвастаюсь!
• ушла в туалет. Обновлено 3 дня назад.
• Идите в жопу. А я иду покорять бездну. Обновлено 93 дня назад.
• Девочка эмо сидит на трубе, мечтает о смерти, скорбит о судьбе, и вдруг труба взрывается...Газпром, мечты сбываются!
• Отослала лучшему другу смс: "Привет педрило! приходи ебанем по 150! :)" Друг - Паканов, в телефоне как "Пака". Пришел отчет. БЛЯяяяяТЬ!!! "Доставлено до: Папа" ... Мне пиздец!!! Обновлено 3 дня назад. На стене пару человек написали по 3 точки.
• Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
• Да хуй с вами, увеличу я себя член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...
• Если у тебя монитор от Apple, ██████████████ сотрите монеткой и прочитайте статус!!!!!
• Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”.
• Мне пох что вы про меня думаете, зато моя бабушка говорит что я солнышко!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!А Вася говорит, что бабушка права!
• Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))
• Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: -"хочешь я тебя заведу?". Я:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины, вставляет мне в живот,поворачивает и говорит "Рррр". Ну не придурок ли.

• Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками заебёт.

//

Обновлено

• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
• Влюблённость… ██████████████] 99%
• Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
• Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
• Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
• У нее один недостаток - она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство - она не бывает счастлива…
• Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
• Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
• Почему в отношениях, один всегда - сука? И это Я?
• Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
• Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
• [...Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось...]
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
• Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
• Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
• Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…))
• При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование)))
• Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
• Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
• Я в порядке. В каком-то очень хуeвом, но порядке…
• А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать
• Cудя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
• Трудо выебудни
  
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
• Все великие люди мало жили… Вот и мне что-то не здоровится.
• Ну, послушай! Матом тебя прошу!
• How are you (хав а ю) -> хаваю
  
• В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
• Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
• Я спросил у Rambler’а….где моя любимая……200 пОрнОсайтов мне выдало окно.
• Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!
• Thinking.. 35% competed..
• Жопа всегда сзади. Как ни крутись.
• Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.
• Абонент умер или ненавидит вас. Переведите телефон в тоновый режим, он Вас услышит.
• Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
• Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
• Люк, я - твой отец! Мама! Хватит! не трогай больше мои таблетки…
• Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
• Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
• Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
• Слюнявлю конвертики… Недорого!
• Смех - лучшее лекарство… но не при поносе….  :omg:
  
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
• Хочу на курсы повышения зарплаты!
• Доктор сказал, что во время реабилитации я не смогу порабощать галактику. Жалкий, наивный раб!
• Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
• Сонит в клон
• Злостный француз Д’Присняк
  
• Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
• Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
• Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
• Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
• Работа, работа - переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
• Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
• Работа - не деньги! Она не заканчивается!!!
• Французкая диета: “утром кекс, вечером секс, если не помогает - все мучное исключаем”
• Если кого-либо обижает слово “блондинко”, закрасьте его на экране маркером.
• Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
• Я не такой дурак, как ты выглядишь.
• Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться

Обновлено:

Статусы про женщин!

• Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
• “Я люблю тебя” - эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне “Как дела” и “Хорошо выглядишь”
• Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• ..-Ты его любишь?
  -Я с ним не плачу!…
• Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
• Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
• Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
• В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
• Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
• Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
• Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену - она пылкая…А когда своя - ебанутая!!
• Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
• Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
• Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
• Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
• -В любовь веришь?
  -Конечно.
  -Наивная )
• О, Боже! Как хочется крикнуть “НЕТ!” развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему “Да” и ложишься рядом.
• Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
• Я не подарок!!! Я сюрприз)))
• Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
• Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
• Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
• Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
• Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
• Лучшие подруги женщины - её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
• Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
• Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
• В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
• Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
• Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
• Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
• “Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала” (Моя бывшая точь-в-точь, Руслан Юнисов)
  
• Все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
• Улыбнись прохожему - пусть помечтает!
• Присядь, милый, только мозг не прищеми…
• Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая - то, но крыша!!!!
• Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
• Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
• Как много можно интересного услышать, если почаще молчать .

Обновлено

• Убью скуку!
• Де юре, де факто, де било.
• Отродясь такого не было, и вот – опять!
• В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
• С корабля на баб.
• У нас нет имен, вместо них - ники… У нас нет возраста и пола… Голоса тоже нет… Как нет и эмоций, их заменил десяток банальных смайликов… Взамен лица - аватар… Вместо фотографий - матрица 24-х битных точек…. Вместо встреч - сходки….. Вместо поцелуев - “чмоки”…. Вместо любви в сердце - записи, где-то в хистори…
• Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
• Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
• Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.
• - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
• Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» - «kiss» Нежно так… А по-русски? - «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
• Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
• Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
• Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
• Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
• Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
• Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
• Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
• Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
• Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
• 9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
• Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
• До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
• Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
• Я в ужасе: муж открыл для себя сериал “Доктор Хаус”. Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы

Обновление!

• Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж.
• Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!
• Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"
• Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидно
• Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...
• Смотрю и любуюсь: вверху странички после моего имени в скобочках - "это вы"....то есть, если я начну сомневаться, я это или не я....я всегда посмотрю и увижу, что это действительно я! Умиляет забота Павла Дурова...
• Показывали бы тут, кто заходил на вашу страницу...перед сколькими бы людьми я пропалился, что они мне не безразличны...
• Каждая влюбленная неудачница, из каких то непонятных е*анистических соображений, хоть раз в жизни ставила в графу "семейное положение" в контакте свою подругу, такую же неудачницу
• Член не нос - назад не шмыгнешь
• Когда вампир кусает человека,он неприменно становиться вампиром.... Та вот,такое ощущение,что людей покусали дебилы..
• Меня зовут (имя), но друзья зовут меня выпить! xD
• Думаю вконтакте помимо вкладки "друзья" надо добавить ещё парочку: "приятели", "пересекались пару раз", "дааа, было дело"
• Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами..
• В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья».
• Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, Наткнусь на свои дневники через много лет, Включу какую-нибудь песню из графы "музыка:" Сяду на пол и горько заплачу.
• Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее…
• В мире интернета и смсок мы за никами спрятались, у всех все о'кей, но никто не скажет, какая жизнь настоящая, мы шесть миллиардов одиноких людей.
• У нас нет имен, у нас только ники...нам не нужны лица, есть аватары...неважно какие мы на самом деле, главное, что ты написал в информации... У нас нет реальности, мы живем в виртуальности...
• Прошу меня простить и извинить, если вдруг я не отвечаю вам...но так уже заипало отвечать на ПРИВЕТ КАК ДЕЛА!!!! Люди....ну плиз...хоть каплю оригинальности
• У вас ещЁ есть горячая вода...тогда я иду мыться к вам
• Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
• Кто первый предложит мне выпить - того буду очень сильно любить
• Пора мне уехать туда,где я смогу вести себя как НАСТОЯЩАЯ ДУРА!
• Как жаль, что я больна не вами, а лишней кружкой выпитой вчера...
• Я вот не понимаю этих мультиков. Ну почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?
• "Наивность - это дар" (Ремарк)
• Далой бесграматность! Апразаване на уравень миравых штандартов! ^_^
• Опять я м*дак, опять я к*зел, опять я себя безобразно повел
• "Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады что они у тебя есть!".
• Солнце светит даже тем, кому уже ничего не светит.
• Ушёл в туалет. Обновлено 3 дня назад.
• Ноги свесив, сижу на крыше-Крыша-едет,...а сердце-пишет...
• «Смотри, - сказал отец, подведя ее к этим часам. – и постарайся понять, что нет на свете ничего совершенно ошибочного. Даже сломанные часы дважды в сутки показывают точное время».
• Лето - это маленькая жизнь!
• Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а йа, бля, второй носок...
• Согласно Фрейду, любой предмет, длина которого больше диаметра, считается эротичным.
• Минздрав предупреждает владение аккаунтом на сайте "ВКонтакте", опасно для вашего здоровья. Бросай контакт.
• Когда понимаешь, что люди теперь узнают о событиях в жизни друзей через статусы вконтакте, осознаешь, что с миром творится что-то не то....
• Не смотрите на статус - он стесняется.
• Украина решила добывать газ из кока-колы (извиняюсь, но насмешило)
  
• Мужчины как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.
• уПОРНО занимаюсь своими делами!!
• Незнаешь русские сказки...спроси у дедушки Google !! http://www.google.ru --- реклама))
• Ты на кого шрифт повышаешь??? А ??

Статутсы про нас, про студентов!! и про школьные годы

• 1 сентября к 1 паре... Это удар ниже пояса...

• С началом мучебы!

• 1-го сентября радует только одно, что я уже отучился ))), а в остальном даже у природы траур - в нашем городе дождь...

• 1 сентября... Школа, осень, чистый лист...

• Никто никогда не знает - чем закончится День знаний.

• Я учусь в школе для умственно отсталых учителей...))

• Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

• Ну что, дети, сделаем перекур?

• Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

• Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

• Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

• Вот запью и не приду в школу!

• Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

• Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

• Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

• В десятом классе стыдно в туалет ходить.

• Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

• Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

• А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

• Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

• Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

• Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

• Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

• В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

• Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

• Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

• Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

• Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

• Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

• Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

• Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

• Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

• Маша, потом вытрешь свою лужу!

• Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

• Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

• С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

• Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

• Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

• Вы меня усвоили?

• Ты весь урок смотришь на меня затылком.

• Микробы попадают в наш организм с руками.

• Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

• - В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же. 

• - Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. И древние греки его убили. 

• - Шекспир писал комедии, трагедии, одну ошибку, и еще он писал литературу. 

• - Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

• - Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

• - После революции Франция оказалась в интересном положении.

• - Королева Виктория сидела 63 года.

• Эта проблема решается быстро, просто довольно долго.

• Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

• Занятия будут проходить раз в неделю – в среду и четверг.

• Вы должны быть грамотными людями.

• Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.

• Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

• Удваивается не в четыре, а в три раза!

• Закройте рот! С той стороны.

• Я вот только не помню, забыл я это или нет...

• По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

• Дед вылечил зайца и стал жить у него.

• Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

• Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

• Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

• Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники

• Встану на рассвете, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте

• Лутше съехать жопой с тёрки, чем учиться на пятерки..

• Школьная скамья и прочие несчастья сближают..

• Нет,не надо ртути!выпей лучше чая! все равно подохнем сессию встречая.

• Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
  - Простите, что я так долго говорю, - заявил он, - но у меня нет часов.
  - Сзади вас висит календарь! - донеслось из аудитории.

• Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

• Сессия — слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

• Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

• Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

• Сессия — это постоянный выбор между подготовкой к экзамену и сном, прогулками, встречами и т.д.

• Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!

• Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши... Евангилие от Студента, стих пятый...

• Если отчислят с универа, то мы сдадим бутылки и поступим снова, можно даже и на платный!

• Сдал сессию — сдай посуду!

• Водка — враг студента, а студент врагов после сессии не боится.

• До экзаменов считают дни, после экзаменов — стипендию, а весной — студентов.

• Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф

• Чем отличается профессор от студента? — Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

• Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

• Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.

• Сессия — это время когда студенту надо браться за голову... Верхнюю голову...

• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

• Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.

• Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

• Помните: Все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

• У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье — сессия: когда не есть и не спать.

• Сессия – вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями

• Какая боль, какая боль, завтра на учебу в 7.00...

• Ради оценки студент идет на все, даже на учебу!!!

• Коламбия Пикчерз не предсьавляет сколько студент за 5 лет выпивает!

• Лекция — не эрекция — отложим!

• # 1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.

• # Бедных деток нельзя перегружать требованиями, но держать в школе, не нагружая знаниями, - это ли не абсурд? Кому от чего было бы

• плохо, если бы в школе досконально изучали, например, мобильную связь?

• # В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

• # В школе для умственно отсталых его считали гением.

• # В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали,

• но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.

• # Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.

• # Воспитание и только воспитание - цель школы.

• # Время коллективных знаний уже прошло, а коллективного разума еще не наступило! (на контрольной)

• # Вы говорите, это известно каждому школьнику? Если бы я знал все, что известно каждому школьнику, я бы мог учить академиков.

• # Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.

• # Дебил - это пропущенный через школу кретин.

• # Дебил - это пропущенный через школу кретин.

• # Если в школе вас не научили складывать маленькие суммы, то ваш единственный шанс в жизни - оперировать большими.

• # Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.

• # Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

• # Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

• # И вот начнётся новый день, и проснётся слабый здоровьем, обиженный интеллектом, приниженный домашним гнётом, и будет он после хорошего сна здоровым, умным, весёлым - и что он найдёт, когда придёт к нам? И что, если честно, мы предпочтём, его хулиганствующий протест или болезненное уныние?

• # К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...

• # К счастью, самые неприятные ситуации в школе жизни оказываются самыми лучшими ее уроками. К сожалению, возможна только очная форма обучения.

• # Как-то в школе я сидела и конфеты лопала подошла ко мне Настена и "Сластену" слопала!

• # Кормилицы говорят о своих питомцах, что надо их посылать в школу: если они и не смогут научиться там чему-нибудь доброму, то, во всяком случае, находясь в школе, не будут делать ничего плохого.

• # Любой школьный курс - это курс упрощений.

• # Мой отец хотел, чтобы я имел все возможности по части образования, которых не было у него; поэтому он послал меня в школу для девочек.

• # Мы пытаемся скрестить идеал общества без школ с идеалом поголовного приобщения к школе, - насаждая школы без образования.

• # Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

• # На уроке географии дети играли в карты.

• # Не для жизни, а для школы учимся.

• # Немного жаль современных школьников, которым уже, наверное, привычно слышать о рекламных распродажах и скидках в 50%, а потом выяснить, вдруг, в школе, что скидка в 50% от оценки «5» – это, всего-лишь, «2»!!!

• # Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения.

• # Параллельные прямые пересекаются, если их провести криво.

• # По окончании школы Сидоров твердо знал лишь две вещи — что бактерии размножаются делением, а числа — умножением.

• # Похоже, в аттестате об окончании школы жизни у меня будет только одна двойка - по поведению.

• # Пытливый мальчишеский ум начинает работать, едва мальчишка проснется, и работает до тех пор, пока не начинается первый урок.

• # Самое прекрасное в жизни - это приобретение новых знаний. Сделать данный процесс увлекательным, исключительно творческим - прямая обязанность школы.

• # Самоучка: школьник, родители которого не делают за него уроки.

• # Семья должна заботиться, чтобы человек отвечал требованиям общества, какие были 20 лет назад, улица - требованиям сегодняшним, школа - требованиям, какие будут через 20 лет. Сейчас хуже всего делает свое дело школа.

• # Сколько школ, столько и ученых мнений!

• # Следует как можно больше заботиться о том, чтобы искусство внедрять настоящим образом нравственность было поставлено надлежащим образом в школах, чтобы школы стали, как их называют, "мастерскими людей".

• # Сложносочинённые предложения создают сложноподчиняемых детей

• # Со школы застряла чья-то фраза: Ну, допустим - квадратный ... но ТРЕХчлен?!

• # Счастлива та школа, которая учит ревностно изучать и делать хорошее, еще ревностнее - лучшее, и всего ревностнее - наилучшее.

• # Твердо стойте на своем нежелании вникать в формулы алгебры. В реальной жизни, уверяю вас, никакой алгебры нет.

• # У самородка все от Бога и ничего от среднего учебного заведения.

• # Учебник: книга, которая непрерывно открывает Америку.

• # Ученье - свет, а учебников - тьма!

• Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат...

• Лучше вскрыть на попе вены,чем дождаться перемены!!)).

• Школа как туалет , хожу потому что надо!!

• Сегодня 32 августа и не ипёт!!!!!

• 1 сентября.... Теперь контакт-лист станет чище и приятней.

Если вас раздражает реклама порно-сайтов везде, где только можно, поставьте плюс в мой PR или в любой мой трек :)))

// //

Сейчас мне прислали анекдот.....который мне очень поднял настроение ....во время подготовки к очередному экзамену

Решила поделить с вами!!

И конечно - буду рада почитать еще подобные анекдоты

Приходит к врачу диджей и говорит:
- Доктор, когда я играю, у меня член встает. Что это такое со
мной?
Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:
- Приходите завтра с аппаратурой, и посмотрим.
На следующий день приходит тот диджей, снимает штаны и начинает
играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.
Пациент спрашивает:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вас музыка пиздатая!!!

p.s. Знает еще кто-то анекдоты про диджеев????(анекдоты про блондинок не катят)

Заранее спасибо