DJ Smaart (Radio Pozitive) - blog

Первые разы у мужчин.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 27 Sep 2011 16:03:57 GMT

Даже самые приятные вещи после нескольких повторений становятся скучными, запоминаются только первые разы. Первая машина, первая женщина, первое похмелье. Они расставлены по твоей жизни, как верстовые столбы. Чтобы тебе было легче ориентироваться в твоих воспоминаниях, мы разложили на шкале времени типичные мужские первые разы. Годы можешь вписать самостоятельно.

Первое рождение
Человек сидел и никого не трогал. Было тепло и уютно. И вдруг - трах-бах! - свет в конце тоннеля, тебя куда-то толкают, тянут; спасибо, если не щипцами. Вместо «здравствуйте» - удар по заднице. Здесь так принято, добро пожаловать в дивный новый мир! Приключения начинаются. Малоприятный опыт, мы не любим о нем вспоминать, поэтому ничего не помним.

Первый коллектив
Это детский сад с его жестокими законами стаи. Постигнутые здесь впервые, они останутся неизменными в любом последующем коллективе - в школе, в армии, на работе, в доме престарелых. Есть иерархия, и есть твое место в ней. Чтобы выжить и иметь успех у женщин, ты должен быть либо сильным, либо умным, либо уметь мастерски завязывать шнурки.

Первая драка
Обязательная мужская программа. Хорошо уметь разрешать конфликт словами, особенно если знаешь, что у тебя в запасе есть такой аргумент, как удар по уху. Любопытное открытие: после хорошей драки начинаешь испытывать симпатию к оппоненту. Будь готов, что он станет твоим лучшим другом. Если, конечно, тебя не отправят в колонию для несовершеннолетних.

Первый оргазм
Что это было? Откуда эти странные субстанции на белье? Тут надо разобраться, очень тщательно разобраться. В общем и целом ощущения скорее положительные. А сейчас, в три часа ночи, самое время постирать простыню. В момент этого сакраментального гигиенического порыва мальчик становится юношей и включается во всемирную погоню за оргазмом. Это лучше, чем мультфильмы, солдатики и мороженое, вместе взятые. Цель жизни на ближайшие пятьдесят лет определена.

Первое бритье
Отрокам свойственны параноидальные сомнения: действительно я стану мужчиной? Не случится ли генетический сбой? Вдруг у меня что-то не вырастет и я превращусь не в мужчину, а в женщину или утконоса? И вот - ура! ура! - долгожданный пух на щеках. Никогда ты еще не зависал перед зеркалом так надолго, как во время этого первого сеанса бритья. Следующие три-четыре раза еще будут событиями, дальше начнется ритуал. Отныне и навсегда ты - объект охоты производителей средств для бритья.

Первая любовь
Девочка с косичками в клетчатом платье. Она тебе нравится, что странно. От нее никакого толку, ее нельзя съесть, в нее нельзя поиграть, ты даже толком не разговариваешь с ней. Но тебе все равно приятно, когда она рядом, хочется сделать что-то, чтобы она обратила на тебя внимание. Например, выбить ей зуб. Радуйся своему неведенью, скоро ты слишком хорошо будешь знать, зачем мальчику нужны девочки. Настолько хорошо, что даже скучно.

Первая женщина
В теории ты знал о сексе все. Ожидание практики было фоном последних трех-четырех лет жизни. Ты даже делал вид, что уже давно не девственник, кривил губу в циничной усмешке, когда опытные приятели обсуждали свою сексуальную жизнь, - мол, это мы проходили. А сам завидовал, хотя сознаваться в этом неприятно. Вообще бремя девственности было тяжелее, чем все экзамены и учебные нагрузки. И вот это случилось. Да, это длилось секунд десять, да, ты ничего не успел понять, но разве это главное? В душе сутки напролет рвутся салюты, гормоны ликуют. Я - мужчина! Я - мужчина! Добро пожаловать в большой секс. Эта форма груди и эти духи навсегда останутся твоими фетишами.

Первое опьянение, первое похмелье
А вместе с ними и понимание закона компенсации - чем лучше сегодня, тем хуже будет завтра. За все удовольствия, оказывается, надо платить. Здоровьем, угрызениями совести или вот этим треском в голове. Только не говори себе «больше никогда» в минуты похмелья любого рода. Разберись со своими ощущениями, когда придешь в норму, и никогда больше не пей вина после водки. Особенно такого вина и после такой водки. И все-таки интересно, сколько же мы выпили вчера?.

Первая эректильная дисфункция
Эй, там, внизу! Вы что, с ума там посходили? Вот же в наличии все ингредиенты - голая женщина… Собственно, какие еще ингредиенты вам нужны? Почему забастовка? Удивление от первой неудачи бывает даже сильнее разочарования. Как будто рука отказалась взять вилку или мозг забыл, сколько будет трижды шесть. Это уже потом ты поймешь, что можно переволноваться или просто устать. А сейчас ты в панике и депрессии. Я не мужчина! Оставим тебя в этом классическом конфузе, который все мужчины переживают раньше, чем ждут, а годы спустя вспоминают с умилением.

Первая машина, первая авария
В первый раз открывая водительскую дверцу убитой (скорее, даже мертворожденной) шестерки, ты чувствуешь себя безмерно, нечеловечески крутым. Ты садишься медленно, успевая покрасоваться перед всеми прохожими. До сих пор твое имущество можно было взять в руки или, как минимум, передвинуть в другую комнату. Но этот предмет не влезает ни в сумку, ни даже в квартиру, и тем не менее он твой! Где-то до твоих 10 000 пробега машина кажется огромной, ты боишься зацепить дома на разных сторонах улицы одновременно. Потом ты начинаешь легко протискиваться в переулки, арки. Машина становится все меньше, и после 10 000 км приходит уверенность, что задеть что-либо машиной в принципе невозможно. Потом это случается. Странно, ведь между троллейбусом и бетономешалкой был ясно виден просвет. Как же некруто стоять на проспекте рядом с помятой недвижимой железкой!

Первая работа
Поначалу это кажется игрой, и ты хихикаешь про себя: неужели этот дядя в костюме всерьез поручил тебе отвезти папку с бумажками на другой конец города? Но и тот дядя на другом конце города тоже сохраняет серьезное выражение лица - похоже, они сговорились. Первые несколько раз работа еще будет игрой, потом превратится в проклятие. Есть только два выхода: напоминать себе, что все это понарошку, либо найти любимое дело. Впрочем, любимое дело есть у каждого - у кого биржевые махинации, у кого стрельба из лука. Первым повезло больше, чем вторым, две тысячи лет назад было бы наоборот.

Первая женитьба
Не та ли это девочка с косичками? Ведь тебе хочется не только заниматься с ней сексом, но и постоянно радовать ее. Для эгоиста со стажем это новое и приятное ощущение. Ты уже отдал все, что у тебя было (а было, надо признаться, не так много). Тебе показалось, что она обрадуется, если вы устроите свадьбу. Да пожалуйста, нам не жалко! Забирайте мою свободу, все равно я ею не пользуюсь. Если повезет, ты никогда не узнаешь, что свободу начинаешь ценить, когда ее нет, и проживешь в браке счастливо, пока смерть или квартирный вопрос не разлучат вас

Первый ребенок
Непостижимо, откуда в животе твоей жены взялось это существо. Также непонятно, как оно там вообще помещалось. Впрочем, от философских вопросов очень эффективно отвлекают трехчасовые укачивания младенца и поездки в семь утра на молочную кухню. Ты испытаешь несколько сильных эмоций. Удивление: какое же оно маленькое! При этом даже на пальцах кукольных ножек есть настоящие ногти, размером вот с эту букву «о». Страх: какое же оно беспомощное! Оставь его лежать, оно помрет от голода и холода, не сможет прогнать муху и заказать пиццу. Ответственность: прежней жизни конец. Теперь ты принадлежишь не только себе, решения уехать на годик в Таиланд или на спор залезть на крышу по трубе даются уже не так легко. Не бойся, года через три обнаружишь в ребенке отличного товарища по недоигранным в детстве играм.

Первые признаки облысения
Самое гнусное, что облысение невозможно поймать за руку. Оно наступает так постепенно, что ты чувствуешь себя тихо помешанным. Кажется, вот здесь раньше росли волосы! Или не росли? Или это просто лоб такой странной формы? Если бы можно было смотреться в зеркало не чаще раза в год, поставить диагноз было бы проще. Хотя не очень понятно, что с этим диагнозом потом делать. Проще делать вид, что с волосами ничего не происходит, а когда старый шрам на затылке переедет на лоб, подстричься очень коротко. Забыть, смириться и продолжать жадно читать новости о клонировании запчастей для человека.

Первый развод
Даже интересно, как это вы ухитрились - не чаять друг в друге души, лет десять подстраиваться друг под друга, смотреть одни и те же фильмы, читать одни и те же книжки, иногда даже заниматься сексом и в итоге вырасти в двух совершенно разных людей. Боже, и с этой женщиной я жил! Давно пора было это сделать, думаешь ты, поднимаясь в лифте с шампанским и очередной хохочущей жертвой твоего постразводного секс-загула. Что я наделал, думаешь ты, с отвращением ковыряя очередную сгоревшую яичницу на своей убогой кухне оперативно снятой однушки. Это она во всем виновата! Это я во всем виноват! Сынок, я обязательно приеду в воскресенье… Дорогая, объясни мне, кто такой дядя Боря и почему он покупает нашему ребенку ролики? Тебе не хватает денег? Можешь себе представить, мне тоже! Я обязательно заберу из гостиной свои удочки, палатку, рюкзак и зимнюю резину, когда мне будет куда их сложить.

Первый секс с женщиной вдвое моложе
Тебе еще только 34, ей уже 17. Это значит, что, когда она родилась, тебе было столько же, сколько ей сейчас. Главное, не слишком вдумываться в этот хронологический курьез, иначе твое трепетное либидо может почувствовать себя пенсионером и пассивно сесть с газеткой на лавочке. Первый раз ты удивляешься пропасти между мужской и женской природой. Существо, не знающее жизни, веселый ребенок с бюстом заставляет тебя чувствовать себя глупым и неопытным. Врожденная женская мудрость работает даже в таком мезальянсе. Раньше ты не понимал женщин просто потому, что они женщины, теперь вас начинает разделять разница поколений. Ты впервые ощущаешь, что твои вкусы отдают нафталином. Что, впрочем, не мешает наслаждаться ситуацией.

Первая седина
Этот альбинос-предатель, выросший среди твоих пусть поредевших, но молодых душою волос, значит только одно: ты окончательно и бесповоротно достиг среднего возраста. Потаенные надежды, что именно ты останешься вечно молодым, кажется, не сбываются. Вначале ты с ненавистью вырываешь белые волоски, потом - шутки ради - покупаешь краску для седых волос и прячешь ее так далеко от постороннего взгляда, как в юности не прятал заветную страничку из порножурнала, выменянную на фонарик с компасом. А ведь лет двадцать назад ты считал седину импозантной и завидовал приятелю, который случайно обесцветил челку, опрокинув на себя пузырек с жидким азотом…

Первый дом
Тебя потянуло к земле. В голову приходят ужасные мысли: не посадить ли какое-нибудь растение, не занять ли досуг ручной работой. И вообще у человека должен быть свой дом. Да, хватит штурмовать чужие крепости, пора строить свою. Она станет домом с большой буквы. Тем, в который можно приезжать после битвы для отдыха и пиршеств. Не в ночную дискотеку, не в бар с бильярдом, а в свой дом. Неужели я старею? Нет! В новом доме будут 200-ваттные колонки и бильярдная на чердаке.

Первый миллион
Ты часто мечтал, на что бы ты его потратил, если бы он у тебя был. И вот он есть, подкрался незаметно. И дался такими трудами, что тратить его как-то не хочется. К тому же миллион оказался не чемоданом с долларами, а вещью куда более умозрительной - акции, недвижимость. Поди собери его в чемодан - бизнес тут же рухнет. «Ну как оно, быть миллионером?» - спрашивает тебя твой внутренний корреспондент журнала «Форбс». «Хлопотно», - отвечаешь ты. И самое смешное, что миллиона явно не хватает - на одну страховку уходит твой годовой бюджет 20-летней давности. И пожаловаться некому, на вершине, в том числе и на финансовой, всегда бывает одиноко.

Первая яхта
Большие деньги требуют вещественных доказательств своего наличия. Машина, дом, вторая машина… Что еще? Вряд ли у тебя хватит мужества не купить хотя бы одну яхту, имея возможность купить авианосец. На ближайшие пару лет у тебя снова есть к чему стремиться - обставить каюты резной мебелью, провести Интернет, научиться курить трубку, обнаружить, что твоя яхта не самая крутая на Адриатике, купить яхту побольше, заказать паркет для вертолетной площадки. Жаль, что тебя укачивает, а то можно было бы иногда получать удовольствие от морских прогулок, а не переезжать из порта в порт по суше на машине.

Первый секс с женщиной втрое моложе
При здравом размышлении ты бы даже не посмотрел в ее сторону тридцать лет назад. Тогда все они были примерно одного возраста - того же, что и ты, - и выбор основывался на местоположении кандидатки на шкале «красивая - некрасивая». Став немолодым, ты с отвращением понимаешь, что значит культ молодости. Все больше и больше сил уходит на попытки остановить время, задержаться в обществе полноценных людей. И теперь главным достоинством партнерши является ее молодость. Ее молодая кожа, гладкое лицо. Будем считать, что ее не интересуют твои деньги. В зрелом возрасте можно прощать людям их маленькие слабости.

Первая Нобелевская премия
Нельзя так волноваться в твоем возрасте. Но теперь они все поймут и пожалеют. Твоя первая жена, что не простила гения. Твоя вторая жена, что бросила гения. Твоя третья жена, что до сих пор сих пор не научилась жарить для гения картошку по рецепту его мамы. Как жмет этот фрак! Раз я все равно его купил, придется бороться за премию в следующем году. Стокгольм, трибуна, микрофон, надо что-то говорить. «Дамы и господа, спасибо, лучше поздно, чем никогда! Я всегда уважал все шведское - шведские спички и шведские семьи! Да здравствуют ИКЕА и АББА!»

Первый внук
Где нервотрепка, недосыпы и флотилии переполненных памперсов? Фигушки, пусть болит голова у твоих неблагодарных детей. Теперь ты можешь наслаждаться только приятной стороной общения с младенцем. Ладушки, ладушки, а кто у нас непослушный, кто совал гвоздик в розетку… Что? Писать на дедушку?! Так, заберите вот это от меня. Я зайду вечером пожелать ребенку спокойной ночи. Желательно, чтобы к моему приходу он был сухой и веселый. Не забудьте порепетировать фразу «Дорогой дедушка, мы тебя очень любим!».

Первый остров
Вначале ураганный ветер и наводнение кажутся трогательным аттракционом. Потом начинают раздражать, особенно когда укусы скорпионов сопровождаются пропажей электричества. Через год ты начинаешь догадываться, почему этот остров стоил так дешево. Через два ты начинаешь с интересом изучать каталоги островной недвижимости - просто так, тебе вовсе не интересно, за сколько твой остров можно продать. Через три года ты готов уступить райский уголок за полцены. Через пять отдаешь его за бесценок, и твой риэлтер открывает тебе глаза: только лохи покупают острова в Тихом океане. А вот в Атлантическом - другое дело… Кстати, есть одно интересное предложение…

Первая книга мемуаров
Сомерсет Моэм написал книгу мемуаров «Подводя итоги», когда ему было 60. После чего прожил еще 30 лет. Когда тебе 60, кажется, что земной путь пройден, мужчина должен уйти на пенсию и заняться инвентаризацией прожитого. Ты обнаружишь, что это очень приятно - вспоминать свою жизнь в подробностях, особенно имея под рукой халтурщика-журналиста, который за большие деньги записывает и приукрашивает твои похождения. Почти так же приятно, как на приеме у психоаналитика, - стоит примерно столько же, но после психоаналитика не остается страничек с буквами.

Первая передозировка виагры
Головокружение, нарушения зрения, заложен нос. Что это - весна и первая любовь? Нет, это значит, что надо было принимать 50 мг виагры, как велел доктор, а не 200, как велело сердце. Конечно, хочется блеснуть, конечно, хочется отвлечь от мрачных мыслей эту юную 43-летнюю партнершу из районной бригады социального обеспечения пенсионеров. Она ведь зашла помочь тебе заполнить бланки за свет и газ. Ты всего лишь хотел ее развлечь… Но во всем нужна мера. С дозой алкоголя ты определился пятьдесят лет назад, с виагрой все примерно так же - последняя таблетка обычно бывает лишней.

Первая вставная челюсть
Наконец-то ты сможешь спокойно чистить зубы так, как советует доктор, - от корней к кончикам, уделяя достаточно внимания как внешним, так и внутренним поверхностям зубов. Ты больше не испытаешь проблем с досягаемостью труднодоступных мест - добро пожаловать в мир «обыкновенных» щеток! Тебе больше не придется строить страшные рожи, орудуя зубной нитью в межзубных промежутках, ты проделаешь все манипуляции, беззаботно улыбаясь беззубыми, идеально чистыми деснами. Да, ты больше не стесняешься своей улыбки, даже ночью она с тобой, плавает в стаканчике на тумбочке. И как это ты раньше не догадался так упростить себе жизнь!

Первое завещание
В старости начинаешь плохо думать о людях. За простыми человеческими порывами тебе мерещится корысть и издевательство. Зачем это внучек сейчас разглядывает обои? Наверное, уже планирует перепланировку, после того как я сдохну. Противно, конечно, но врожденная интеллигентность (или врожденная вредность) заставляет задумываться о таких вещах, как завещание. Но после второго-третьего черновика тобой овладевает первоапрельский азарт. Надо преподносить людям сюрпризы, даже если нет возможности стать их свидетелем. Итак: находясь в здравом уме и твердой памяти, все мое движимое и недвижимое имущество я завещаю Самарскому отделению фан-клуба Depeche Mode!

Первая криозаморозка
Пора признать: твоя физическая оболочка износилась. Печень отваливается, сердце забывает стучать, глаза, уши и нос уже не те. Капитальный ремонт с помощью нанороботов все еще стоит дорого, так что самое время подождать сезона скидок в холодильнике. Кто знает, когда тебя разморозят? Ученые говорят, что не раньше чем через 50-100 лет плюс несколько месяцев на восстановление и омолаживание. На всякий случай возьми с собой пару десятков CD с любимой музыкой, фильмами и книжками. Неизвестно, какие вкусы будут через сто лет, а вероятность того, что «Аншлаг» и тогда будет самой популярной передачей, все еще очень велика.

Из журнала MAXIM

http://vkontakte.ru/note22260500_11355528

Женщина является отражением любви своего мужа

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sat, 17 Sep 2011 09:08:26 GMT

Вы уже женаты 29 лет. Какой секрет удачного брака?
Я постоянно восхищаюсь своей женой. Если у твоего соседа трава зеленее – это значит , что ты не поливаешь свою траву. Я непрерывно говорю Лизе: « Ты великолепна. Ты желание сердца моего. Ты превосходна». Для чего я это делаю? Во-первых, это помогает ей расцветать, потому что женщина отображает любовь своего мужа. Во-вторых, это помогает моему сердцу быть всегда влюбленным в нее. Сила и жизнь во власти языка. Лизе сейчас 51 год. Недавно она была в Киеве и один врач ей сказал: «Я думал, что Вам еще и сорока нет». Она ответила: «Это потому, что мой муж меня очень любит». Запомните, женщина является отражением любви своего мужа.
Джон Бивер.

http://vkontakte.ru/note22260500_11288200

Публичный дом

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Mon, 29 Aug 2011 19:45:50 GMT

Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бля чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???

http://vkontakte.ru/note22260500_11244894

Молодость

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 23 Aug 2011 15:44:57 GMT

Мать сыну: "Каждая твоя
выходка, это один седой
волосок на моей голове".
Сын, посмотрев на седую
бабушку: "Я смотрю, ты в
молодости тоже не хуево
чудила".

http://vkontakte.ru/note22260500_11231827

185273

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 02 Aug 2011 11:05:25 GMT

lu: Собралась в магазин обои выбирать, вот думала, в чем мне поехать. Решила - поеду в шортах. Пришлось побрить ноги. Надела шорты - поняла, что в них видно целюлит. Решила одеть капри. Но они прозрачные - с ними надо стринги надевать - а мне неохота. Тогда решила одеть длинный сарафан. Одела и вспомнила, что в нем неудобно в метро - он слишком длинный. Подумала про джинсы - но в них очень жарко. Одела короткий сарафан -но с ним надо одевать сандали, которые мне натирают - а ходить то долго. Вобщем, я передумала куда-то ехать. Потом вместе с мужем на машине съездим. Зато в процессе приготовления были поглажены шорты, два сарафана и три футболки (не могла решить какая лучше подходит к шортам, а какая к капри). А также постирана и уложена челка и побриты ноги. Я остаюсь дома! :)

http://vkontakte.ru/note22260500_11190146

185281

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 02 Aug 2011 11:04:52 GMT

xxx:помнишь Таньку?
zzz: че нашлась?
xxx: сука. дело ж как было. мы встречались месяца 2 уже. я втюрился по уши. по телефону болтали и че-то поругались. я ей такой крикнул-"Молчи давай, хоть милой будешь казаться!" ну она трубку бросила и все.пишу звоню - ответа нет(((( а я ж знаешь как любил((( депр и все такое
zzz: да знаю я эту историю.задолбал уже
xxx: вчера приходит от нее смс
она-"хватит?"
О.О я в шоке
я-"привет, ты куда пропала,малышка? как ты? чего хватит?"
она-"Молчать хватит?"
СУКА!!!!!МЕСЯЦ ПРОШЕЛ!!!!!!!!!в молчанку она играла,блять!!!
zzz: женись,бля)))))))

http://vkontakte.ru/note22260500_11190144

412098

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 20 Jul 2011 17:39:06 GMT

<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"

http://vkontakte.ru/note22260500_11165445

Затонувший на Волге теплоход «Булгария»

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Mon, 11 Jul 2011 19:57:40 GMT

Взгляд от 11 июля 2011 года
"Между тем, по данным источника в спасательной группе, водолазы обнаружили в трюме затонувшего на Волге теплохода «Булгария» от 30 до 40 тел детей, которые в момент трагедии находились на детской развлекательной площадке."
Пидарасы-иных слов у меня не имеется

http://vkontakte.ru/note22260500_11147375

Хорошие,плохие и умные девушки.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Thu, 07 Jul 2011 22:22:59 GMT

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие –

при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным

одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами

захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую

энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не

верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются

по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают

силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках,

умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные –

сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные –

своим собственным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к

развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные –

губную помаду

http://vkontakte.ru/note22260500_11139415

Помощь.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 06 Jul 2011 14:14:21 GMT

Мама пишет в тюрьму сыну:

"Сынок, как тебя посадили, сил нет! Некому помогать по хозяйству: огород не вскопан, картошка не посажена...Что делать не знаю."

Сын пишет ответ:

"Мама, в огороде не копайся! Накопаешь такого, что и тебя посадят, и мне срок добавят.

Мама опять пишет сыну:

"Сынок, как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород! Ничего не нашли-уехали злые, матерились."

Сын пишет ответ:

"Мама! Чем смог-помог, картошку сажайте сами!"

http://vkontakte.ru/note22260500_11136249

180909

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Mon, 04 Jul 2011 14:36:51 GMT

Диалог на пьянке, где нет девушек:

1:щас 2 девки придут

2:блядь, нас пятнадцать

1:они выносливые.

http://vkontakte.ru/note22260500_11131945

180899

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Mon, 04 Jul 2011 14:34:40 GMT

новость:

Автомобиль сбил медведя в Канаде, отброшенное силой удара животное
пролетело сквозь двигавшийся мимо внедорожник, задавив двух человек,
сообщает новостное интернет-издание Ottawa Citizen.

первый камент: Кошмар! И что же написать на могиле? Убит пролетавшим медведем?

http://vkontakte.ru/note22260500_11131938

Хорошая заметка. И не надо бояться быть первым господа!

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sun, 03 Jul 2011 13:25:45 GMT

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).

И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.

Почему?

ПОТОМУ ЧТО ЗДЕСЬ ТАК ЗАВЕДЕНО

http://vkontakte.ru/note22260500_11129873

Муж и жена.Подробности семейной жизни.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Thu, 23 Jun 2011 20:14:27 GMT

Сергей зарабатывает в месяц 40
тысяч рублей. А его жена Оля
тратит в
месяц 80 тысяч рублей. Вопрос:
догадывается ли Сергей о
существовании
Антона ?)

http://vkontakte.ru/note22260500_11108716

Реально смешно.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 22 Jun 2011 12:27:47 GMT

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона,то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тина Тарантино.

А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмёт её фамилию и будет Чак Собчак.

http://vkontakte.ru/note22260500_11104951

Шокирующие факты.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 22 Jun 2011 12:06:52 GMT

1. У свиньи оргазм длится 30 минут.
(30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.
(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.
(Я все о свинье думаю...)
4.Блоха
может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своеготела.
Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.
(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.
(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.
(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.
(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.
(Эй!!! А как же свинья???)

http://vkontakte.ru/note22260500_11104883

Мы с тобою квиты

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sat, 18 Jun 2011 10:17:03 GMT

Я одна, но где-то есть ты

Я исследую ночь на радиоволне

Я беру твой след, я мчусь к тебе

Скорость растёт, я иду на рекорд

Знаки не в счёт - мне сегодня везёт

Я исследую ночь по чудным местам

Твоя фотка со мной, а где же ты сам ?

Но ключи разбиты, все прицелы сбиты

На осколки слёзы - мы с тобою квиты

Но ключи разбиты, все прицелы сбиты

На осколки слёзы - мы с тобою квиты

В сердце пожар

Я загорелась тобой, загрузилась игрой

Ты исчез как мираж

Как фокусник злой, такой ты такой

Но ключи разбиты, все прицелы сбиты

На осколки слёзы - мы с тобою квиты

Но ключи разбиты, все прицелы сбиты

На осколки слёзы - мы с тобою квиты

Но ключи разбиты, все прицелы сбиты

На осколки слёзы - мы с тобою квиты

Но ключи разбиты, все прицелы сбиты

На осколки слёзы - мы с тобою квиты

Этот город уснул, эти улицы пустые

Я одна, но где-то есть ты

Я исследую ночь на радиоволне

Я беру твой след...

Но ключи разбиты, все прицелы сбиты

На осколки слёзы - мы с тобою квиты

Но ключи разбиты, все прицелы сбиты

На осколки слёзы - мы с тобою квиты

Но ключи разбиты...

На осколки слёзы...

Но ключи разбиты...

На осколки слёзы...

Но ключи разбиты...

На осколки слёзы...

http://vkontakte.ru/note22260500_11093593

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администраци

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Thu, 16 Jun 2011 14:27:19 GMT

На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль
ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все
автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
Варианты ответов:
1. Автомобиля ГИБДД,
2. Автомобиля ФСБ,
3. Автомобиля администрации президента,
4. Правила нарушились сами.

http://vkontakte.ru/note22260500_11088788

Любовь – это наркотик.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 15 Jun 2011 00:38:06 GMT

«Любовь – это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство
полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не
успел втянуться, но, хоть ощущения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь
в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две
минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему
и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три
часа и забываешь на две минуты. Если его нет рядом, ты испытываешь то
же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как
наркоман, который ради дозы способен пойти на грабеж, на убийство и на
любое унижение, ты готов на все ради любви.» (Пауло Коэльо)

http://vkontakte.ru/note22260500_11084775

Русская семья в представлении американской.Юмор.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 07 Jun 2011 14:04:33 GMT

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-
Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

http://vkontakte.ru/note22260500_11064469

Комментарий читателя взгляда про техосмотр

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sun, 15 May 2011 08:41:39 GMT

Про ТО по-немецки, а так же про их чиновников

В 1998 году
проходил стажировку у фермера в Германии. Жил у него в семье и работал
вместе с ним. И пришел однажды момент продлять ему техосмотро на свои
три трактора. Вызвал мезаника на определенный день. Выставили трактора
во двор. К указанному времени ко двору подъехал "Мерс". Хоть немца
Мерседесом и не удивишь, но это был Мерс, причем явно не простой. Из
него вылез солидный мужчина, в очень дорогом костюме. Скинул пиджак,
достал из багажника рабочий халат, проверил документы на технику (5
минут), осмотрел трактора, попросил завести двигатель, проверил работу
рулевой и тормозов (15 минут), выдал наклейки с датой прохождения
следующего ТО и уехал.

Поглядев на это я задал фермеру вопрос: "Клаус, хоть убей, это явно не механик"
Ответ
меня поразил: "их два брата, оба механики. У них была фирма по ремонту
тракторов, с лицензией на техосмотр. Затем старший пошел в политику -
избрался в местный совет, затем выше и выше - короче сейчас он заседает в
Бонне. Но в парламенте сейчас каникулы, а младший брат сильно болеет -
вот старший и решил помочь ему на это время".

Стало понятно и происхождение Мерса, и солидный костюм.
Но вот представить нашего чиновника лезущим под трактор какого-то-там фермера (даже ради помощи брату) я так и не смог.

P.S.:
Мне позже не раз приходилось общаться и с немецкими чиновниками, и с
нашими (даже поработать в госструктуре). Люди с разных планет

http://vkontakte.ru/note22260500_10995972

Анекдот ёпт

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 10 May 2011 22:18:08 GMT

Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку.
Подходят к пруду - а у противоположного берега гусары нагишом
купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой
стороны и смеется:
- Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
- Так вода же холодная-с!

http://vkontakte.ru/note22260500_10982983

Манчини и Фергюсон

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sun, 20 Mar 2011 21:58:55 GMT

Роберто Манчини решил познакомиться
поближе с Сэром Алексом Фергюсоном, для чего подъехал к его дому на
Феррари самой новой модели. На вопрос шотландского специалиста, каким
образом его коллеге удалось раздобыть достаточную сумму денег для
покупки сияющего авто Манчини ответил: "Я заложил в ломбарде некоторые
трофеи "Манчестер Сити" и купил себе Феррари".
Фергюсон
следующим утром с несколькими кубками отправился в ломбард, но ему
предложили лишь 5 000 фунтов. Удивлённый наставник "Манчестер Юнайтед"
спросил у человека за прилавком, в чем причина такой несправедливости,
ведь за то же самое коллега из "Сити" получил огромные деньги. На это
последовал ответ: "Кубки "Манчестер Сити" - антиквариат"

http://vkontakte.ru/note22260500_10790973

World DJ Day

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 09 Mar 2011 14:01:29 GMT

Ода Dj!!!
Кто ручку фэйдера сжимает?
Кто подгоняет в треках бит?
Кто на танцполе зажигает?
Кто вечно по ночам не спит?
Кто за вертушками потеет,
Когда ты в танец погружен?
Кто миксы так сводить умеет,
Что каждый будет поражён?
Кто каждый день с тяжёлой сумкой,
Спешит вам ритм подарить?
Кто своей свеженькой задумкой,
Всех может вмиг расшевелить?
Кто в центре каждой клёвой тусы?
Кто знает хорус и дилэй?
Он звуковых новинок в курсе,
Кто он? Конечно же диджей!
Примите мои поздравления под вот такой аккомпанемент!!!

http://vkontakte.ru/note22260500_10730965

Мальчики и девочки

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sun, 20 Feb 2011 22:45:46 GMT

Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 2 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла?
- Нет
- Разговор окончен/
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Ну, сынок, что я могу сказать... Бентли ты продашь - 2 мерса купишь, но.. Cносить 2 этажа из-за бабы - это не серьёзно

http://vkontakte.ru/note22260500_10647382

100085

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 15 Feb 2011 12:32:17 GMT

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

http://vkontakte.ru/note22260500_10616669

Юмор блеать))

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sat, 12 Feb 2011 17:36:09 GMT

Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:- А вот здесь мы полку
захуярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает : - Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на хуй не нужна

http://vkontakte.ru/note22260500_10602491

Музыкальная новогодняя сказка

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Fri, 31 Dec 2010 08:13:08 GMT

http://vkontakte.ru/note22260500_10402424

Девочки из соц. сетей

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 22 Dec 2010 01:47:14 GMT

( Смотреть дальше )

Без названия

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sat, 20 Nov 2010 17:56:30 GMT

У Зощенко есть знаменитый рассказ про коммунальную квартиру, в которой провели электричество. Цитирую (ссылка):

«То, бывало, утром на работу уйдёшь, вечером явишься, чай попьёшь и спать. И ничего такого при керосине не видно было. А теперича зажгли, смотрим, тут туфля чья-то рваная валяется, тут обойки отодраны и клочком торчат, тут клоп рысью бежит — от света спасается, тут тряпица неизвестно какая, тут плевок, тут окурок, тут блоха резвится...

Батюшки-светы! Хоть караул кричи. Смотреть на такое зрелище грустно»

http://vkontakte.ru/note22260500_10250132

Слушайте в новом музыкальном сезоне!

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Mon, 08 Nov 2010 02:03:11 GMT

http://vkontakte.ru/note22260500_10209909

DJ Smaart (Radio Pozitive)

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sun, 07 Nov 2010 03:09:12 GMT

http://vkontakte.ru/note22260500_10206828

Газета.Ru - Мачо все ненадежные, а с компьютерщиками скучно

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Mon, 01 Nov 2010 19:15:39 GMT

http://vkontakte.ru/note22260500_10190413

Доброволец дежурил под новым «кирпичом», не давая водителям попасть в руки ГИБДД

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 27 Oct 2010 01:50:09 GMT

Originally posted by lshelper at Доброволец дежурил под новым «кирпичом», не давая водителям попасть в руки ГИБДД

23 числа житель Петербурга по имени Павел целый день простоял на перекрестке улиц Ткачей и Бабушкина, не давая проехать невнимательным водителям под недавно установленный кирпич.

Причем делал он это не ради себя, а ради самих автолюбителей – рядом с местом, где он стоял, висит недавно установленный кирпич. Всем известно, что зачастую под “свежеповешенные” знаки попадают те, кто ездит “по привычке”, а не намеренно.

( Чуть подробнее... )

UPD Из коментов:

iggi1981  Я так же стоял, пару часов, на Обручева, когда там разворот отменили.
Гайца прибегали посмотреть - почему у них поток нарушителей иссяк :)

nafilufa Готова приготовить пирожки или шарлотку добровольцу!Куда слать посылку?

marpha_sobakina а я недавно, тоже в Питере, подошла к водителю, стоявшему на светофоре в Спб на Гороховой, который явно собирался проехать под кирпич, постучала в окно, а он почему-то окно не открыл, по газам, а через 100 метров менты его приняли. Надо доверять людям)) вроде я не страшная, че это он так?

femelianov Видел его. Он там стоял и в пятницу, и в субботу, и в воскресенье.

k_i_r_s_i_k  Где же он был, когда мы на позапрошлых выходных ехали туда, и в интеренет прочитали что по ТКАЧЕЙ можно ехать от Седова до Обуховской обороны. Переехав через Бабушкина, и увидев, что человека впереди остановили, мы хотели ретироваться, но тут из кустов еще одна машина. На рассказы о том, что знака не видно , и могли бы поставить ДО перекрестка, они намекнули, что их это не волнует, есть факт нарушения, и давайте бабло, или права отберем. Пришлось отдать бабло, потому что у мужа права Муромские, ехать за 1200 км, не очень хотелось. Суки они, блин. Знака действительно там не видно. И я на сайте ГИБДД даже прочитала, что можно ехать в ту сторону. Это сволочи думали по другому, при нас поймали еще 2их водителей.

assimetrik У нас в городе тоже повесили "кирпич" неожиданно. Но там дежурили гайцы и просто заворачивали невнимательных, без штрафов. Как минимум месяц. Так что не везде такие мудаки встречаются, которые на знаках бабла косят.

planinata  Недавно переехал в Питер и тоже как-то наткнулся на такое сердоболие: в р-не Фурштатской, где праковку днем с огнем не сыщешь, я по незнанию стал на встречную на перекрестке с Чернышевского. Проезжавший мимо водитель, остановился, опустил окно и посоветовал текать отсюда, ибо грозит лишение :) За что ему - респект и уважуха.

valeria_fiore "...просто ждут оступившихся водителей и составляют протоколы?" Вам три года или вы действительно такой наивный?))
Потому что у гаишников есть начальники, которым те платят откат. Начальники платят выше, те, в свою очередь, еще выше. И так до министра, и до президента.
На выборы лучше сходите разок, чтобы потом не удивляться, ок?

Трололо? andymandufresne Схуяль ты мою фотку постишь без разрешения? Без уважения, Павел.

1% для Никиты - почтовый флешмоб

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sun, 24 Oct 2010 14:55:28 GMT

Originally posted by teh_nomad at 1% для Никиты - почтовый флешмоб

Все мы здесь любим и ценим Никиту Сергеевича Михалкова. Его кипучая деятельность на ниве кинематографии, в общественной жизни и защите копирастии доставила нам немало лулзов. Никита Сергеевич даже подарил нам новый медицинский термин «Михалковость головного мозга».
Особый восторг прогрессивной общественности вызвала инициатива нашего пиздоглазого друга: обложить расейских холопов новой разновидностью подати, налогом на носители.
Предлагается отблагодарить дорогого Никиту Сергеевича, выслав на его почтовый адрес как можно больше бандеролек с серебристыми монетками общим достоинством 30 сребряниковкопеек и чистым CD–диском для свободного воспроизведения фонограмм и аудиовизуальных произведений в личных целях.

Одну бандерольку с уведомлением о вручении я уже отправил. Присоединяйтесь.
1. Берем чистый CD/DVD–диск Писать туда фильмы михалкова не нужно — это нарушение закона. При желании можно закатать свои фото или дистриб Убунты.
( Под катом рецепт полностью... )

Принимаются миксы на радио! Хочешь быть услышанным-тогда тебе сюда! Часть 8

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Thu, 07 Oct 2010 15:18:31 GMT

Всем привет друзья мои!

Radio Pozitive даёт возможность каждой интересной работе возможность прозвучать в эфире! Программа " Я на позитиве" будет каждую пятницу с 18.00 по времени нашей столицы.

DJ всей страны кидайте в этот блог свои плееры. Как вы уже знаете люблю оценивать миксы, так что в эфире будут только лучшие материалы. Основными критериями отбора являются качественная компиляция и хорошее настроение, создаваемое работой. Можете посмотреть мои SMAART оценки, чтобы понять предпочтения. Шанс есть у каждого и он очень велик!

Обязательные требования:

Стиль- Electro House, Progressive House, иные подвиды хауса.

Techno,Minimal Techno

Главное изменение- Тrance и его подвиды.

Длительность- от 30 до 45минут

Качество не ниже 192 кб/с

Понятное дело нужен треклист

Девушки журфака МГУ разделись для Путина

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 06 Oct 2010 22:22:13 GMT

Originally posted by krispotupchik at Девушки журфака МГУ разделись для Путина

Владимиру Владимировичу подарили 50 тысяч экземпляров эротического календаря.

Журфак МГУ наглядно опроверг слухи о том, что там Путина не любят.
Журфаковские девушки задались вопросом - что может подарить бедная студентка мужчине, у которого все есть? И с блеском вышли из сложной ситуации, поздравив Владимира Путина с Днем Рождения на страницах секси-календаря. Календарь на 2011 год, где обнаженные студентки признаются в своей страсти любимому премьеру, уже продается в Ашане.

Узнав об ажиотаже, сама поехала в "Ашан" и купила побольше - на всякий случай=)

Сегодня календарь был притащен моим коллегой в офис и повешен над рабочим местом.

В процессе обсуждения пришли к выводу, что наши МГУшные девчонки уделывают все остальные политические сиськи по всем статьям. Сравните невнятных плоскогрудых Femen и наших красавиц:

( посмотреть девушек )

По указанному телефону мы, кстати, позвонили. Девушка Ксения подтвердила и факт съемки в календаре, и факт любви к Путину. Также сообщила, о нереальном тираже календаря.
В общем, Happy Birthday, mr Putin!

( Под катом остальные фото )

Нужен общественный резонанс

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Thu, 12 Aug 2010 21:04:56 GMT

Originally posted by teh_nomad at Нужен общественный резонанс

Георгий Михайлович призывает привлечь внимание общественности.

УЛЬЯНОВСК, 3 авг - РИА Новости, Любовь Чиликова.
Сотрудники ОВД по Чердаклинскому району (Ульяновская область) проводят проверку по факту жестокого избиения четырехмесячного лосенка пьяной компанией возле турбазы центральной городской больницы "Сосновый бор", сообщил РИА Новости дежурный РОВД.
По словам очевидцев, 11 июля днем на пляж, расположенный рядом с базой, к воде вышли на водопой лосиха с двумя лосятами (источники воды в лесу из-за сильной засухи пересохли, и лесные звери появились в людном месте), рассказала РИА Новости заведующая турбазой Светлана Агошкова. Пьяная компания 25-30-летних мужчин отбила от матери одного лосенка и стала избивать его палками, затем хулиганы сели в машину и уехали. Сотрудники турбазы вызвали егерей, которые отвезли лосенка на ферму в село Уразгильдино, ветеринар сделал ему уколы, но на следующий день лосенок умер от тяжелых ран.
"Проводится проверка. Уголовное дело пока не возбуждено. Через десять дней после подачи заявления, а оно было зарегистрировано 30 июля, будет приниматься решение о возбуждении уголовного дела. То есть 9 августа", - сказал дежурный.
( Читать дальше... )

Программа " Я на позитиве" уходит в отпуск

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Fri, 06 Aug 2010 14:48:47 GMT

Всем привет.
25 марта 2010 года вышел в свет первый выпуск моей программы в эфире Radio Pozitive. Программы, основной целью которой, была и остаётся возможность каждого диджея услышать свою работу на одной из самых популярных интернет радиостанций страны.
За истекшее время было прослушано более 500 работ, оставлено 654 комментария в блогах по отбору материала, скачено более 22(!) гигабайт миксов. Проведено более 50 часов онлайн-вещания. Соотношение присланных работ к прозвучавшим в эфире составило примерно 10 к 1.
Итак, в августе " Я на позитиве" и ваш покорный слуга будет в отпуске. Отдыхать ведь тоже нужно). Спасибо радиослушателям за поддержку, спасибо пользователям портала за отличные работы, спасибо родителям, спасибо всем.
Услышимся в сентябре!

Новый фильтр блогов на промо. Мегапост и обсуждение пользователей

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Thu, 05 Aug 2010 16:22:15 GMT

Всем привет друзья.
Мы все уже знаем, что промодиджей ввёл новую систему фильтрации блогов. Ввёл тайно и закрыто, по-крайней мере никакого сообщения от ататата мы не увидили. Да и вообще как-то странно всё это.
1. Несколько недель назад заметил, что создаваемые блоги перестали появляться в общем потоке " сейчас пишут", " сейчас обсуждают". Первое время списывал это на технические неполадки, файрфокс мозиллу и московскую жару. Но вот совсем недавно меня эта тема озадачила, решил написать в техническую поддержку
2. Работа этой самой техподдержки всегда меня полностью устраивала. Предпрослушку делали быстро, за спам банили, ник меняли. Всё очень даже неплохо. И вот отправляется письмо следующего содержания( цитирую полностью, ибо важно для понимания сути)
- Добрый день друзья.
Довольно часта стала ситуация, при которой пишешь блог, а он не появляется в разделах "сейчас пишут", " сейчас обсуждают".
Сегодня специально порпобовал написать пять раз один и тот же пост. Проиндексировано ноль.
Помогите разобраться с проблемой
Получаю ответ следующего содержания
- Наша система фильтрации блогов для онлайн-потока стала намного строже, потому теперь нужно максимально придерживаться всех правил для блогов, чтобы был шанс попасть в общий поток. Правила отображаются при публикации нового блога.

Ладно думаю, что-же это за система такая тёмная. Почитал правила, ничего нового не открыл для себя, кроме запрета на порнографию, нарушения авторских прав и .т.п. Всё это конечно же соблюдается, ибо и так понятно
Пишу следующее обращение
-Пишу блог-он не индексируется в разделах " сейчас пишут", " сейчас обсуждают".
Ответ данный ранее решения проблемы не дал. Несколько странным кажется указание" придерживаться правил блога". Они понятны любому, а уж мне тем более. За полтора года на промо подобных случаев неиндексации не наблюдались. Не индексируется любой(!) блог на любую тему, что говорит о вполне возможной блокировке любого блога от учётной записи djsmaart.pdj.ru.
Данное обстоятельство меня несколько тревожит. " Новая система фильтрации блогов"- это конечно хорошая штука, но вот избирательность работы этой системы( если она есть) не способствует ничему хорошему и содержит в себе признаки дискриминации.
solnishko05.promodj.ru/blog/42…
drug-project.promodj.ru/blog/4…
ivanhe.promodj.ru/blog/424153.…
polly-stripe.promodj.ru/blog/4…
и т.д.- без сомнений посты по теме промодиджей. Всё соответствует правилам.
Первый раз за более чем 600 дней на портале сталкиваюсь с какой-то несовсем верной политикой сайта. Хотя может это и невероятный технический сбой
Оставлено без ответа сие сообщение, и цвет был изменён в цупе, чтобы этого самого ответа я и не ждал. На следуюшщий день пишу опять заявку в техподдержку
-Не индексируется блог
Ответ просто гениален
-Наша система фильтрации блогов для онлайн-потока стала намного строже, потому теперь нужно максимально придерживаться всех правил для блогов, чтобы был шанс попасть в общий поток. Правила отображаются при публикации нового блога.
3. Таким образом из всех сообщений техподдержки можно сделать вывод, что какбэ послали. Есть мифические правила, отображаемые при публикации, есть сверхсекретная система фильтрации, сравнимая по степени отсеивания со спам-фильтром Пентагона. А чего же нет, и что в результате?
4. Как мне кажется в последнее время можно заметить интересную тенденцию по уменьшению роли пользователей в жизни потрала. Мы все помним баннер нокии, все помним баны за обсуждение и критику "известных" пользователей портала, причём критику в большей части обоснованную. И меня не покидает ощущение, что последнее событие только подтверждает это.
А эта самая фильтрация уже слишком. Как можно отфильтровать мысли человека, его чувства. Ведь блоги пишут не просто так, а осознанно. Утверждаемая позиция" борьбы с оценимойтрек" не выдерживает критики. Ну станет их меньше( в чём я сомневаюсь), кому от этого лучше. Мне лично ровно на эти посты, как и 99% пользователей( цифра условна), никто не обращает внимание
Чем администрации не угодили блоги Касьянова, Якубова, мой и ещё многих и многих пользователей. Хрень что-ли пишем, порнуху распространяем, спамим свои чудо-треки. Да нет же!!!
Эта тема меня волнует и в части цензуры и свободы слова. Первый раз за более чем полтора года на промо столкнулся с её ограничением. Всё как то тайно, без объяснения причин, с отписками, похожими на ответы милиции на обращения граждан. Зачем всё это?
5. Выдержка из правил форума" Модераторы форума оставляют за собой право удалять и исправлять любые посты и сообщения, изменять правила форума без предварительных уведомлений и временно или полностью закрывать доступ кому бы то ни было без объяснения причин. Обсуждение действий модераторов запрещено." . Полагаю это не тот случай. Не знаю может и пиар снимут, или заблокируют учётную запись. ну да ладно.
Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся.(Мф. 5:6)

Родители-недоумки

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Mon, 12 Jul 2010 16:35:45 GMT

Московские родители назвали детей Лукой-Счастьем и Еремеем Покровителем

В первом полугодии 2010 года в Москве было зарегистрировано рождение детей, которые получили имена Лука-Счастье, Еремей Покровитель, Радость, Саммерсет, Оушен и Огнеслав. Об этом сообщает "Интерфакс" со ссылкой на заявление начальника столичного управления ЗАГС Ирины Муравьевой.

Самыми распространенными мужскими именами остались Александр, Максим, Иван, Артем, Дмитрий. Они входят в список самых популярных у московских родителей на протяжении последних шести лет.

Практически не изменяется и список наиболее распространенных имен для девочек: их называют Мариями, Аннами, Дарьями, Анастасиями и Елизаветами.

Тем не менее ежегодно в Москве регистрируют детей, которым родители дают необычные имена. Так, в предыдущие годы отделы ЗАГС зарегистрировали Ангела, Волю, Зарю-Заряницу, Илью-Богодара, Ярослава-Лютобора, Галавикторию, Луналику, Каспера Ненаглядного, Авиадиспетчера, Просто Героя, Ветра, а также ребенка по имени Салат-Латук.

lenta.ru/news/2010/07/12/moron…

Идиоты просто. Зачем такой тупизм детям в качестве имени то давать?

Принимаются миксы на радио! Хочешь быть услышанным-тогда тебе сюда! Часть 7

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 15 Jun 2010 13:26:36 GMT

Всем привет друзья мои!

Radio Pozitive даёт возможность каждой интересной работе возможность прозвучать в эфире! Программа " Я на позитиве" будет каждый четверг с 18.00 по времени нашей столицы.

Обязательные требования:

Стиль- Electro House, Progressive House, иные подвиды хауса.

Techno,Minimal Techno

Главное изменение- Тrance и его подвиды.

Длительность- от 30 до 45минут

Качество не ниже 192 кб/с

Понятное дело нужен треклист

Классный американский чувак и отличный клип

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Mon, 14 Jun 2010 17:25:30 GMT

Очень понравилось видео. Нашёл случайно на просторах интернетов и уже минут двадцать на репите.

Микс Бузовой на проморадио! Это жесть господа!

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Thu, 10 Jun 2010 16:32:32 GMT

Всем привет.

Сегодня во время праздного гуляния по страницам любимого портала зашёл на страницу DJ Ольга Бузова

buzovaolga.promodj.ru. Недавно было тут уже обсуждение её мегатворения http://aquasonic.pdj.ru/blog/3….

И что бы вы подумали? микс на проморадио. Я честно товарищи чуть со стула не упал. Это же вообще ужас!!!

Всегда на промо приветствовались таланты, музыканты и DJ, делающие качественные творения. Приветствовалась оригинальность. Тут же ничего такого и в помине не наблюдается. Сверхзаезженная коммерция, отсутствие какого-либо намёка на сведение. Один трек, тыщ-тыдыщ сразу второй. Ну а переход с " Я буду твоей малышкой" на " Чику бомб" так вообще Тиесто отдыхает и закапывает наушники на кладбище, глядя на плачущего Армина. Я ни в коем случае друзья не претендую на роль цензора или "мегаопытного", но уши я думаю никого из нас не подводят.

Аааааааааааааааа жесть-это говорит мой мозг после прослушивания более 15 минут. Стиль Club House. если это он, то я Арнольд Шварцнеггер. Друзья обратите внимание на сверхверные теги в миксе. Кто же такой Alex M, и какое он отношение имеет к нашей обсуждаемой "работе"-вот в чём вопрос.

К чему всё катится, откровенная муть в ротации на проморадио. Раньше заходя к кому то на страницу и видя красненький значок, думал-нормальный микс, надо бы послушать. После этого смысла в этом не имеется.

Кстати спасибо огромное Moshenniza. Благодаря(вот тут это слово в своём верном смысле) именно этому человеку уважаемая мною Оля Бузова присоединилась к кругу Фонаря, Шмеля, Спартака и многих других действительно классных людей и потрясающих творцов.

Ждём появления на главной странице сайта и конкурса ремиксов на авторский трек.

Всем спасибо. 2012

Разводы процветают

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Sat, 05 Jun 2010 15:02:38 GMT

Хочу сделать хорошо людям,а не как не которые...Это не спам!!! Существует два способа повышения рейтинга Вконтакте. Дуров создал рейтинг для систематизации анкет пользователей по какому нибудь критерию. В данном случае это рейтинг. Как известно, что бы повысить рейтинг необходимо отправлять смс с содержанием и на определенные номера. Отправка смс с текстом id****** на номер 1053 (3 голоса) и 2090 (10 голосов) даст Вам возможность проголосовать за себя или за друга. Данный способ считается легальным и позволяет повысить Ваш рейтинг(или друга) на определенное количество голосов. Но, как известно, зайдя в самом контакте в поиск людей, можно обнаружить, что рейтинг 10 первых человек превышает 10000 и даже 30000 – это означает, что обычным (легальным) способом таких результатов добиться очень сложно, к тому же будет много затрат с отправкой смс. В связи с этим Дуров создал (нелегальный) способ накрутки рейтинга. Отправляя смс на те же самые номера, но с текстом id63991322 возможность повысить рейтинг сразу на 50 голосов используя всего одну смс. Может показаться странным, что используется чужой id, но id Бота vkontakte.ru! Для того, что бы повысить рейтинг на 50 или 90 голосов Дуров создал «Rating Bota» который скрывается среди анкет обычных пользователей(o котором говорил ранее). На одной вечеринок Павел рассказал, что ему помогли его друзья в создании проекта и, что касается рейтинга то если обычные пользователи знали бы о изъянах, таких, как боты, увеличивающие количество голосов, то незамедлительно повышали себе рейтинг, что привело б к нарушению процесса деятельности самого проекта как "vkontakte”. Однако, что бы не вызывать подозрения Дуров дал информацию нескольким людям о способе повышения рейтинга. Как известно Павел занимает не первое место по рейтингу среди пользователей контакта. Один из нескольких человек рассказал о (нелегальном) способе повышения рейтинга используя Бота vkontakte.ru! На данный момент известен только один из ботов поднятия рейтинга, а именно бот id63991322. Отображаясь как обычная анкета, бот повышает рейтинг на 50 голосов и более. Способ нелегального повышения рейтинга: (1) отправляем смс на номер 2090 (50 голосов) с текстом id63991322. (2) Сообщения с этим ID отправляются бесплатно!!! Попробуйте и убедитесь во всем сами! (3) Получаем ответную смс , заходим вконтакт и место своего пароля пишем секретный код (он будет написан в ответном смс) (4) Готово! (5)Для физических лиц можно использовать номер 8455 (90 голосов), текст id63991322. СМС бесплатны!!!

Дико смеялся под конец!

Охуеть!

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 02 Jun 2010 04:14:22 GMT

16:24 / 01.06.2010

В самом центре столицы Гватемалы неожиданно провалилась земля, образовав пролом диаметром около 30 и глубиной более 60 метров. В этот пролом упали два строения, а один из случайных свидетелей ЧП погиб.

По данным местных жителей, провал целиком поглотил трехэтажное здание, а также стоявший рядом с ним небольшой жилой дом. Очевидцы считают, что причиной происшествия стала плохая дренажная система, действующая в городе, передает НТВ. Она могла не справиться с сильными дождями, которые в регион принес циклон "Агата".

Тем временем число жертв тропического шторма во вторник возросло до 144 человек. Среди погибших – жители Гватемалы, Гондураса и Сальвадора. "Согласно последним данным, 118 человек погибло в Гватемале и 17 в Гондурасе. В Сальвадоре вчера заявляли о девяти погибших, но возможно, там жертв уже больше", - заявил представитель Красного Креста в Панаме Пако Мальдонадо.

Наибольший ущерб "Агата" нанесла Гватемале - список ее жертв в этой стране вырос на 26 человек, составив 118 погибших. Без вести пропавшими считаются 53 человека. Покинуть свои дома, спасаясь от разбушевавшейся стихии, были вынуждены 110 тысяч местных жителей. Наводнений такого масштаба в Центральной Америке не помнят за последние 60 лет. Удар стихии разрушил некоторые дома, и дороги, а вышедшие из берегов реки отрезали от внешнего мира жителей многих районов, а без крыши над головой остались свыше 70 тысяч человек.

"Полиция, армия и правительство сейчас делают всё возможное, чтобы помочь людям. Мы координируем усилия, чтобы помощь была незамедлительно оказана всем, кому пришлось пережить эти страшные события", - цитируют "Вести.Ru" слова президента Гондураса Порфирио Лобо.

Ожидается, что дожди в Центральной Америке продлятся еще несколько дней. Президент Сальвадора Маурисио Фунес заявил, что велик риск дальнейших разрушений. "Дождь шел так долго, что стакан уже полон до краев, - сказал он. - Каждая следующая капля может стать роковой". Вместе с тем, по мнению синоптиков, открывшая сезон ураганов "Агата" уже теряет свою силу.

Вот это дырка!!!

Мощный кошак!

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Fri, 28 May 2010 18:23:16 GMT

Котенок пережил полчаса стирки в машине

Кошка Кимба. Фото с сайта manly-daily.whereilive.com.au

Четырехмесячный персидский котенок, принадлежащий жителю Австралии, выжил, проведя в работавшей стиральной машине около получаса, сообщает The Manly Daily.

Хозяин кошки по кличке Кимба, Линдси Роджерс, рассказал, что, скорее всего, животное запрыгнуло в стиральную машину, чтобы поспать в сложенной в барабан грязной одежде. Когда пришло время стирки, Роджерс засыпал стиральный порошок, средство для полоскания, захлопнул дверцу машинки и запустил 30-минутный цикл.

Когда стирка закончилась и австралиец начал выгружать чистое белье, он услышал мяуканье, доносившееся из машинки, а затем увидел котенка. "Я просто не мог поверить, что Кимба выжила - ведь в режиме отжима барабан вращается очень быстро", - цитирует Роджерса издание.

После того как котенка извлекли из машинки, его доставили в ветеринарную клинику, где Кимбе дали антибиотики и прописали мазь - из-за порошка у кошки начали слезиться глаза. По словам Роджерса, специалисты помогли Кимбе, и уже через несколько часов "она вновь начала урчать как маленький моторчик".

Таких надо брать в космонавты))

Принимаются миксы на радио! Хочешь быть услышанным-тогда тебе сюда! Часть 6

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 26 May 2010 14:13:16 GMT

Всем привет друзья мои!

Обязательные требования:

Стиль- Electro House, Progressive House, иные подвиды хауса.

Techno,Minimal Techno

Главное изменение- Тrance и его подвиды.

Длительность- от 30 до 45минут

Качество не ниже 192 кб/с

Понятное дело нужен треклист

Ответ на главный вопрос тысячелетия. Почему Путин краб?

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Tue, 18 May 2010 20:04:59 GMT

Почему Путин краб? Тема раскрыта!

Уже давным давно по рунету пошел слух, что Владимир Владимирович Путин является крабом. Давайте же разберемся в различных версиях возникновения этого мифа.

Почему путин краб? Введение.

Давайте же для начала разберемся, кто такие крабы? Крабы, их еще называют короткохвостые раки, относятся к отряду ракообразных, к классу высшие раки. Уже можно уловить одно сходство. Краб относится к классу высших раков, а Путин относится к классу высших людей, так как он занимал пост президента Российской Федерации. Как известно, до появления мифа о Путине, в мире насчитывалось 24 надсемейств, 93 семейства и свыше 6780 видов. Ну что ж, прибавим к этим видам новый вид краба: Путин - краб, класс "человек-архирак".

Теперь поговорим о Путине. Путин является самым популярным в России политиком. Он занимал должность директора ФСБ и два на 2 срока избирался президентом Российской Федерации. В 1973-1975 Путин получил звание Мастера спорта по Самбо и по Дзюдо. Крабы на такое не способны, так что тема пока что не раскрыта.

Техника краба

Возможно Путин изучал не только Дзюдо, но и технику краба, которая показана в видеоролике:

Почему путин краб? Правдивая версия.

Откуда же в действительности пошел этот миф? Почему же все-таки Путин именно краб? Все началось после того, как Путин произнес фразу: “На посту президента я работал как раб на галерах!”. Какому-то журналисту фраза Владимира Владимировича Путина послышалась как: “На посту президента я работал как краб на галерах!”.

Новость была опубликована в интернете с вышеуказанным заголовком.

После того, как ее прочитали блогеры, они начали фотошопить Путина, создавая gif – анимации, и фотошопя фотографии. На многих фотках руки заменены клешнями, а на других тело Путина заменено телом краба.

Спасибо журналистам, блогерам, фотошоперам, и Владимиру Владимировичу Путина за море хорошего настроения!!!

Путин-краб фото, gif.

На фотографии Путин пускает крабиков:

Интервью телеканалу АРД:

Кто краб?

Кто Путин?

А я клешня!

Ура товарищи. Теперь всё ясно!

Опять милиция. Плохо работают-это ладно, вообще работать не хотят.

DJ Smaart (Radio Pozitive) — Wed, 12 May 2010 16:59:31 GMT

Милиционер отказался спасать похищаемого в обеденный перерыв

В Челябинской области заведено уголовное дело на участкового Дмитрия Савко, отказавшегося спасать односельчанина от похитителей в свой обеденный перерыв. Действия милиционера квалифицировали как халатность (статья 293 УК РФ), сообщает СКП РФ.

По версии следствия, днем 25 марта 2010 года Савко обедал у себя дома, когда к нему во двор вбежал местный житель, заявивший, что его избили и похитили. По словам потерпевшего, ему удалось выбраться из багажника машины, когда преступники проезжали мимо дома участкового.

Вскоре во дворе показались трое ранее судимых граждан, которые снова стали избивать потерпевшего. Однако участковый, как утверждают следователи, никаких мер к злоумышленникам не принял и потребовал заниматься выяснением отношений где угодно, но только не у него во дворе.

В результате преступникам все же удалось похитить потерпевшего, который позже был доставлен в больницу с побоями и сотрясением мозга. Как пишет региональное издание "Медиа Завод", первыми словами пострадавшего, когда он пришел в сознание, были упреки в адрес участкового, на защиту которого он зря понадеялся.

Как выяснилось, 43-летнего потерпевшего обвиняли в невозврате долга на сумму 10 тысяч рублей. Двое подозреваемых в похищении уже взяты под стражу, а третий злоумышленник находится в розыске.

Это уже деградация, господа.