PR
701
Contacts
Dina Pleasure ★dPleasure★
Main style: House
Favorite styles: Deep House, Funky House, Progressive Trance, Soulful House, Tech House
Producer, promoter, listener since 2009
Location: Russia, Tula
Resident: EYE 1 Radio - www.eye1radio.com (Amsterdam, Miami, Washington) (Amsterdam), Pure FM (San Francisco)
Guest: , Digitally Imported (New York)
Frequent visitor: Discodome (Moscow), Arma17 (Moscow), Gaudi Arena (Moscow), Opera (Moscow)
Please, register (it is quick!) or login to see contact information.
Events
FRISKY radio, Los Angeles, 00:00 // 3 March 2011
Progressive House
PURE FM, Los Angeles, 00:00 // 16 February 2011
Progressive House
DI FM (Digitally Imported Radio, USA), New York, 00:00 // 16 February 2011
Progressive House
Digitally Imported, New York, 21:00 // 19 May 2010
Progressive House
На сегодняшний день я ЩАСЛИВА!!!
D@LIFE

Я всегда спрашиваю маму, почему меня, как многих других детей, не отдали в музыкальную школу. А то я сейчас ни на чем играть не умею и медведь у меня на ушах потоптался.

На что мама всегда резонно отвечает, что на одном инструменте я играю виртуозно - на нервах. Это правда. Она еще всегда, положим, добавляет, что я на редкость стервозна. Это не правда.

Короче, к вопросу об игре на нервах. Я энергетический вампир из класса "рыба-прилипала". То есть мне, в принципе, в обществе себя вполне самодостаточно и комфортно. Но если появляется общество третьих лиц, сначала оно меня раздражает, поскольку заставляет выныривать из дзена в область внешних раздражителей, а потом оно мне нравится. И вот тогда - все, капут. Я на этом обществе буду паразитировать до последнего, пока все эмоции по каплям не выпью. Причем эмоции самые разноплановые, ибо я буду доводить до радости, потом до слез, потом злить, потом вызывать чувство вины, и т.д. и т.п. Либо пока мне не надоест.

Короче, я эмоциональный алкоголик. В детстве я промышляла вампиризмом на маме. И еще на девочках из двора. Мне кажется, дня без истерики не проходило.

В университете я виртуозно топталась по трепетному материнскому сердцу и трепала материнские нервы Великой Проблемой Сессии. "Ах, я ничего не учу, мне лень, я не сдам, но учить не хочу!" и далее по списку. Я валяюсь, проблема. Вообще неразрешимая просто.
Потом было еще что-то и еще.

А потом пришло небольшое озарение, что харэ. Хватит. И я начала себя ограничивать. Хочется рассказать и вынести мозг - лучше не буду звонить. Или тему разговора сменю.

Короче, тактика работает. Понемногу, но работает.

Только хамить я все равно людям меньше не стала. Меня без причины раздражает до трясучки, когда мама спрашивает, что я ела и тепло ли я одеваюсь. Я начинаю орать, что это не ее дело.

Меня раздражает, когда мне звонит приятель, если я в это время иду с сумками из магазина. Но если не звонит, тоже раздражает.

Раздражает, когда меня просят занять денег, когда просят что-то сделать и привезти. Раздражает, когда я вижу чужую истерику - вот это я вообще ненавижу, я начинаю орать в ответ. Я не хочу лезть в чужие проблемы, мне на них наплевать. При этом - заметьте! - мои проблемы должны слушать все. И вообще, все должны в очереди у лайнов стоять и ждать, пока я соизволю их принять и увидеть.

Что еще раздражает? Раздражают бабки в троллейбусах, раздражает, когда учат, раздражает, когда я делаю что-то хуже, чем кто-то, раздражают друзья моих друзей, потому что все внимание должно быть моим, раздражает, когда надо мной смеются, потому что только я могу позволить себе над собой смеяться и себя критиковать, раздражает... Я до бесконечности могу.

Я немного научилась гребаное чувство собственности и ЧСВ в себе смирять. Но иногда достаточно какого-нибудь слова, которое ничего не значит, - и лавину не остановить. Я вспомню все. В последнюю свою ссору с приятельницей я вспоминала, как она в первом классе мне линейкой по руке ударила.

Память у меня очень хорошая, к сожалению. Я всегда помню, что я говорила, что мне говорили, почему я обиделась. Я никогда долго не злюсь и не обижаюсь. Наоборот, я наору, потом полдня буду считать, что я права, а потом - сожалеть и корить себя за язык-помело и несдержанный характер. Но то, что меня обидело, я буду помнить все равно.

Самое забавное - чем ближе мне человек, тем активнее я могу выводить его из себя. Зачем? Я не знаю. Начинаю что-то говорить, сама в это не верю, но остановиться уже не могу, потому что необходимо логическое завершение.

А еще у меня ломка при нехватке положительных слов в свой адрес от близких. Меня обязательно нужно хвалить. Даже если это критика, критика должна быть конструктивной. То есть сначала похвалить, как я сделала, а потом сказать, что если я буду так любезна добавить еще вот это, станет совсем замечательно.

И заставлять меня ничего нельзя делать. Даже ради моего блага. Пошлю в жопу сразу и специально сделаю наоборот, даже если себе во вред, потому что мне нельзя указывать.

А еще мой любимый лозунг - "В пизду друзей, в пизду подруг, я сам себе пиздатый друг" и "Ну и похуй, что я одна, я сама справлюсь". у есть 8 любимчиков, к ним это не относица

При этом уточняю, что я очень не люблю принимать решения и брать на себя ответственность за них. Лучше я все пущу на самотек и буду упиваться фатализмом. Само как-нибудь рассосется. Короче, в моей голове должен взорваца Везувий, чтоб я сама решила что-то сделать и не испугаться, что от этого может стать только хуже, например.

До недавнего времени меня такой расклад вполне устраивал. Все списывалось на фразу: "Да, я ебнутая, но охуенная".

Да, я охуенная, но ебнутой я больше быть не хочу. Пора, по-моему, заткнуться, проанализировать былое и подумать о грядущем, не запоганив при этом настоящее.

Все описанные выше примочки - это не черта характера. И уж тем более - не сильная его сторона. И не изюминка.

Все вышеперечисленное суть проявление эгоизма, несдержанности и маразматической слабости. Все вышеперечисленное суть дурная привычка. И выжигать это надо каленым железом, igni et ferra, так сказать. Нечем тут гордиться.

Собственно, зачем я так долго тут распиналась? (Потаенная мысль - ну конечно, затем, чтобы в каментах мои друзья написали: "Нет-нет, Дииии, ты очень хорошая, добрая, милая, ты даже собачек кормишь, ты замечательная". А вот и нет.)

Распиналась я, чтобы потом написать, что для осознания ужасности указанной позиции мне понадобилось 2 дня и полтора часа.

Осознание, простите за тавтологию, было вполне осознанным, спокойным, пропущенным через мозг и лишенным эмоций.

Нет, у меня нет чувства вины. Я не считаю себя плохой, неполноценной, аморальной. Ни за что. Спасибо, это мы уже прошли давно.

Я - это я, я люблю себя, когда я готовлю есть, когда я просыпаюсь с утра, когда я спать ложусь, когда мне весело и грустно. Мне очень нравится быть собой. И принудительно менять я в себе ничего не хочу. Чтобы захотеть что-то изменить, нужно понять - зачем это менять.

Вот. Это ключ к небесам, так сказать. Через мозг было пропущено все. Холодно и рационально. Варианта в любом случае два:

1. Ничего не делать и жить дальше. "Кто-то приходит, кто-то уходит, кто-то теряет, а кто-то находит". Пострадал и забил.

2. Принять решение, взять на себя пресловутую ответственность, преодолеть страх наступления последствий и неблагоприятного разрешения ситуации и сделать все возможное для исправления кривизны собственных поступков.

Полтора часа тебя мандражит, как перед сдачей на водительские права, ты выпиваешь 5 чашек кофе, идешь по улице и издаешь какие-то непонятные звуки, потому что тебя тошнит от того, что ты волнуешься, делаешь глубокий вздох, успокаиваешься, прыгаешь и ... выныриваешь. Ты переплыл этот залив сегодня. Несмотря на шторм в пару баллов.

Ты принял верное решение. Ты получил возможность переиграть ситуацию.

Так делай выводы. Выводы, а не лозунги "Я так больше не буду". Будешь, куда ты денешься, потому что ты - это ты.

Но если ебнутость - это плохая привычка, ее стоит бросить. Тем более, ебнутость хоть и вызывает привыкание, но зависимости сильной от нее нет. Бывает, когда ты не хочешь пить, курить, колоться. Я не хочу ……
Мне хорошо, когда все у меня хорошо. Период "мне хорошо, когда я страдаю" закончился.

В качестве ответного бонуса жизни за вдалбливание в меня этого осознания я могу предложить... что я могу? Я могу просто выучить урок и выполнять домашнее задание - травить тараканов в собственной голове. К счастью, эту ответственность я ни на кого переложить не в состоянии, поэтому пусть это будет мое решение. Мне с ним и париться. И хотя я ни фига не пример для подражания и не образец жизненного опыта, я собой горжусь.

... Если судьба дает столько шансов, зачем играть в рулетку и бездарно ставить эти шансы на кон? Жить полноценно можно как с, так и без. Ход мироздания от этого не изменится. Но если с - значит, надо травить тараканов, а не загонять их на чердак и ждать, когда они опять оттуда посыплются гроздьями. Это равноценный обмен =)

Comments

  • +5
    Deep Sound  23 October 2010 9:29 #
    Честно лень было читать, но осилил почти всё. Насколько понял, тут мы видим логичные рассуждения о собственном характере, с частыми и густыми вплетениями ЧСВ )) Люди которые рассуждают подобным образом, иногда напоминают мне по поведению Шапокляк, типа "Ах какая я плохая плохая, и мне это так нравится нравится!!!" На самом деле все эти "Богатые внутренние миры" представляют собой всего лишь набор возрастной психологической шелухи. Мы ведём себя в разные моменты и времена нашей жизни по разному, но ровно до тех пор пока нас это прикалывает или нам это выгодно. А потом, со временем, всё лишнее исчезает из нашего поведения само собой, или приобретает обострённую форму. У каждого человека по разному. Энергетический вампиризм это ерунда. На самом деле является ничем иным как нехваткой внимания со стороны, которое требует наше повышенное ЧСВ или необоснованная амбициозность. Пока мы бесим других людей, они обращают на нас внимание и нам (не забывайте что из за ЧСВ мы мним себя офигенскими папами этой планеты) от этого становится хорошо и спокойно (ЧСВ получило порцию внимания к себе и улеглось поспать). Когда на нас всем наплевать наша амбициозность бушует и выводит нас из равновесия, мы чувствуем себя не в своей тарелке и хочется кого-нибудь выбесить. Таким образом получается как бы обмен противоположными настроями. Тот кто выбесил, доволен, тот кого выбесили в ярости и наоборот. Ярость отнимает силы, удовлетворённость способствует их восстановлению. А посему особо двинутые психологи приклеили сюда термин "Вампиризм" и начали придумывать какие-то левые энергии которые якобы загребает вампир. Люди постоянно находящиеся в центре внимания подобными "вампирскими" замашками обычно не страдают, им хватает восторженных взглядов. Или страдают по крупному. Тролли в интернетах - ярко выраженный пример таких "вампиров", за исключением троллей охотящихся на лулзы.

    В общем сохрани написанное тобой для себя же, на будущее - когда станешь ещё чуточку старше и умнее, потом сама себя почитаешь, и поймёшь - что в твоём характере было реальным, что наносным, что просто для прикола приклеенным. Wink
    •  
      GRΞG SOLDBΞRG  23 October 2010 9:47 #
    •  
      dPleasure  23 October 2010 11:55 #
      dPleasure:
      я ужасная, да?
      ХХХ:
      м.нет
      ХХХ:
      но психологу бы ты понравилась

      Ну еще бы. Тут материала хватит на то, чтобы сотне студентов психфака написать дипломы и, может, пару кандидатских. Ну или я себя переоцениваю или недооцениваю. Кстати тоже темка неплохая.
    • +1
      dPleasure  23 October 2010 11:56 #
      я ща проснусь до конца и на все дорасскажу
  •  
    S0SED  23 October 2010 17:24 #
    ух... почитал..ща послушаю. а так ли содержательна музыка как текст
    •  
      dPleasure  23 October 2010 17:31 #
      потом напиши что решил)))
  •  
    ZININ_DJ  20 February 2011 21:22 #
    ЖЕСТЬ ПРЕКРАСНА!
Please, register (it is quick and easy!) or sign in, to leave comments and do much more fun stuff.