троллинг рорман......
Blog

Годзик....Эх,ностальгия...

Уже прошло ровно три года,как памятник крокодилу Годзилле установили напротив входа одного из кафе на Приморском бульваре.

 

Крокодил Годзилла, сбежавший из цирка в начале лета 2007, выжил в Мариуполе и на протяжении нескольких месяцев был героем новостных сводок в прессе и до сих пор остаётся любимцем жителей города. У него есть свой памятник, а на табличке написано "Годзику мариупольскому".

Считается,что если кроке положить монетку в пасть и при этом загадать желание,то оно обязательно сбудется...

...И пусть говорят,что мы не Одесса))....

0 ▲
28 March 2011 18:20
no comments

1 апреля

1 апреля - никому не верю) Наверное, каждый из нас помнит самые распространенные в детстве шутки на 1 апреля в стиле :«дядя, у вас вся спина белая!». Так по-доброму мы в детстве развлекались. Сегодня мы уже повзрослели,поумнели (не все!), но от этого не стали более равнодушными к розыгрышам, приколам, тем более у нас есть такой прекрасный повод - поздравления с 1 апреля
Шутки с первым апреля – это возможность на один день опять стать ребенком. Еще Экзюпери писал «каждый носит свое детство в кармане»… Но кто-то в потайном кармашке около сердца, а кто-то в внешнем и открытом всем людям.

Давайте же будем детьми!

Та что пора бы почесать левой пяткой воспаленный череп и поделиться опытом с народом. Предлагаю развести здесь западлообменник, приколоархив,стёбосклад, еще что хотите.Просто от нечего делать, что тоже уважительно и показательно, так же предлагаю припомнить все бессмысленные идиотства, которые позволили себе в жизни. Уверена, что юзерам Промо по любому есть чем похвастать.Только помните, 1 апреля не должен превращаться в день садиста,будьте хоть сегодня добрее,и постарайтесь забыть о жестоких шутках,которые и так вдоволь нам "дарит" жизнь.

P.S. Легенда о варёных раках.

Однажды Александр Македонский пригласил к себе в гости персидского царя и сказал своему повару: "Ты должен нас удивить! Это будет трудно сделать, потому что в Персии, как и в Греции, есть всё!". И повар удивил, причём не только гостя, но и самого Македонского. Он подал на стол глубокое блюдо варёных красных раков. Но все эти раки…шевелились! Гость был поражён. И признался, что в Персии такого он не видел. "Как ты это сделал?" - спросил счастливый Македонский у повара. "Очень просто", - ответил мудрый старик, - "я на дно блюда под варёных раков положил одного живого, вот они все и шевелятся".

Возможно, 1 апреля - это как раз такой день, когда мы можем посмотреть на себя со стороны и сказать себе честно - живой ты или варёный. И здорово, если хотя бы в этот день на беззлобную шутку Вы сможете ответить улыбкой и смехом. Это такой день, когда мы не боимся ( если мы живые) показаться немного глупыми и смешными, дурашливыми и озорными, открытыми для розыгрышей и веселья. И если Вы хотя бы на миг почувствуете себя 1 апреля беззаботным и счастливым, как в детстве, от незатейливого прикола коллеги или соседа - значит, с Вами всё в порядке. Кто знает, может быть, в один прекрасный день Вам захочется стать похожим на того удивительного повара. Удачи! И пусть мечты сбываются! ( Но не слухи!)))....



0 ▲
26 March 2011 17:43
2 comments

Я по ходу до хрена пропустила...Кто следующий?

Эх, таких кадров теряем...Обидно...Кто следующий подаст Ататату заявление об увольнении?

1 ▲
17 March 2011 15:25
162 comments

Всё будет хорошо... =)

Думаю в жизни каждого из нас не помешает такая кнопка...Пускай же она будет с вами  всегда

КАРТИНКА  КЛИКАБЕЛЬНА :


Хлам @ DI}{I
P.S.А это вам в дополнение к кнопке тортик и шкалик- в честь того,что я постарела еще на один год))

3 ▲
13 March 2011 10:20
17 comments

Полный баян баяновский,но убило)))

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился,разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол!!!

0 ▲
11 March 2011 17:39
65 comments

Блог для вашего "Жыыыра и Коча"

0 ▲
5 March 2011 16:31
8 comments

"Не кормите голодного тролля!"

 

Хамство и быдляцтво, которые захлестывают интернет, не случайность, а орудия, с помощью которых «энергетические вампиры» добывают из вас свой наркотик. Когда Всемирная Паутина только-только входила в быт человечества, многим казалось: вот оно, средство от любого непонимания на планете! Теперь каждый может посидеть в одном блоге с оппонентом, разбираясь в его мотивах и отыскивая точки соприкосновения. Но вместо царства разума в Сети порой натыкаешься на зверинцы безумия.

 

Кто же такие "тролли"? Это кукловоды виртуального мира, для которых такие провокации стали настоящим наркотиком.Зачастую они сами этого даже не понимают.

Троллинг ,как бы его не хаяли,существует двух видов:" жжжырный" и "тонкий"(или "техничный").

Рассмотрим первых.

 

Жжжжырная троллота...Предмет разговора им совершенно безразличен. Сегодня тролль «радуется» смерти Майкла Джексона,завтра -ноет "что его оскрбляют и посылают" и не дают на прослушку хорошей музыки,послезавтра - "воюет" с толпой офегивших,что Соловей на первом месте,еще дня через три создаст 150 тупых, несмешных,основанных только на ненормативной лексике демотиваторов про Динара,еще через неделю - пишет про то" как сосать админам и подлизывать ТОП100"..Примеров -море...

Виртуальный мир для них не менее важен, чем реальность, возможностей для провокаций он предоставляет куда больше, и риска получить по зубам или навсегда испортить свою репутацию тут почти нет.Эти тролли старается не ради денег. С точки зрения психологов, они просто самоутверждаются, как хулиганы, ломающие в парках скамейки. По мнению же людей, допускающих существование какой-то эзотерики, тролли – это энергетические вампиры. Вроде тех склочных старушек, что обожают в транспорте и на лавочках под подъездами устраивать диспуты на вполне «тролльскую» тему:"Какая нынче пошла молодежь!Какой плохой президет! "и т.д.

Техничная "тонкая" троллота...О!!))Вот тут то всё намного интереснее.. Тонкие тролли - это любители психологических экспериментов.В подавляющем своём случае это дипломированные (или несостоявшиеся) психологи, PR- менеджеры,социологи...Вдоволь натешившись и поглумившись с народа,в свободное от работы время, они показывают результаты своих трудов друг другу, дополнительно поднимая свою самооценку.В соц.сетях ярким примером их является зашкаливающий рейтинг, большое колличество "друзей" и граморная формулировка мыслей(хотя при это конечно едкая и провокационная) в высказываниях.

Часто тонких троллей "заказывают".Пример. В городе N, в двух клубах,в одно время намечается для этого городишки "жжжирная"вечеринка. В один приезжает ди джей Вася Пупкин, в другой -топлесс ди джей Фрося.Халявным шампусиком в пластиковом стаканчике на входе, или скидой в 5 грн,тут уже не отделаешься.Не секрет,что основная связь с потребителем и реклама в таких случаях идет через интернет.Тут то и подключается известный тролль.Не бесплатно.Деньги,рейтинг "В контакте", вип карты заведений,бесплатный вход ,бутылка водки -тут уже кто чем берет оплату.как бы "по-свойски",но не просто так. Грамотный тролль своиви высказаваниями сможет так превознести Васю Пупкина и разнести Фросю,что на посещении это скажется ой как значительно.Но...Опять же...Таких с общего колличества троллоты - не более 10 процентов.Но они есть.И они заслуживают скорее не хаянья,а наоборот,потому как всегда пишут "по делу" -уважения.

А судьи кто?..Термин «тролль» очень субъективен. Некоторые читатели могут характеризовать сообщение как троллинг, в то время как другие могут расценить то же самое сообщение как законный вклад в обсуждение, даже если высказанное в нём мнение и спорное. Это понятие часто используется, чтобы дискредитировать оппонента или его сторонника аргументом, рассчитанным на предубеждения.При этом троллями также могут быть и сами модераторы и администраторы (либо супермодераторы) форумов. Более того, высшей целью тролля является возможность получить права на редактирование терроризируемого им форума и управление им. Тогда,как говорится,"сушите весла,сладкие"...

Эффективные методы общения с троллями :"КУШАТЬ ПОДАНО!"

Эффективные методы борьбы с троллотой " НЕ КОРМИТЕ ГОЛОДНОГО ТРОЛЛЯ!"

Рекомендуется не спешить отвечать троллю. Чем меньше реакция на его сообщения, тем меньше вероятность того, что его вмешательство отразится на общем ходе дискуссии. При ответах рекомендуется стараться первой же фразой согласиться с его высказыванием — это дезориентирует его и, возможно, даже вовлечёт в конструктивную дискуссию. Да,это довольно сложно,особенно когда "этот  мудак тебя раздражает",но тогда проиграть слишком большие шансы в диспуте. Особенно эффективна борьба с таким контангентом, если после согласия с троллем последует чёткое и краткое утверждение, восстанавливающее логику и справедливость.....

P.S. Многабукафффф,ёпт!))...Ну,что получилось....

Сборник ремиксов DJ Соловья на Верку Сердючку...
3 ▲
3 March 2011 19:22
37 comments

Автора не знаю...Но зацепило...

 

Однажды я шел по местным магазинам, делая покупки, и вдруг я заметил, как Кассирша разговаривает с мальчиком не больше 5 или 6 лет.

Кассирша говорит: Мне жаль, но у тебя не достаточно денег, чтобы купить эту куклу. Тогда маленький мальчик повернулся ко мне и спрашивает: Дядя, а вы уверены, что у меня не достаточно денег?Я пересчитал деньги и ответил: Дорогой мой, у тебя не достаточно денег чтобы купить эту куклу... Маленький мальчик все еще держал куклу в своей руке. В конце я подошел к нему и спросил кому он собирается дать эту куклу…

Эту куклу моя сестра очень любила и хотела ее купить. Я хотелбы подарить ей на день рожденье! Я хотел бы дать моей маме, чтобы она смогла передать это моей сестренке, когда она уйдет к ней! …Его глаза

были грустными, когда он это рассказывал. Моя сестра ушла к Богу. Так мне отец сказал, и сказал, что вскоре мама тоже уйдет к Богу, поэтому я подумал, что она может взять куклу с собой и передать ее моей сестренке…

 

Мое сердце внезапно остановилось. Маленький мальчик посмотрел на меня и сказал: Я сказал отцу, чтобы мама пока не уходила пока я не приду с прогулки. Затем он мне показал свою фотку, где он счастлив и

улыбается, Я хочу чтобы мама взяла мою фотку с собой, чтобы моя сестренка не забыла меня и он добавил: Я люблю свою маму и не хочу чтобы она меня покидала, но отец говорит, что она должна идти к моей

маленькой сестре. Затем он посмотрел снова на куклу своим печальным взглядом… Я быстро взял свой портмоне и сказал мальчику: Может мы еще пересчитаем твои деньги, если ты считаешь что достаточно чтобы купить куклу??… Да, я думаю, что у меня хватит денег чтобы купить куклу! Не показывая ему я добавил из своих денег и мы заново начали считать. Было достаточно, чтобы купить куклу и еще даже осталось немного денег.

 

Маленький мальчик сказал: Спасибо Господи за то, что ты мне дал денег! Затем он посмотрел на меня и добавил: Вчера перед сном я спросил у Бога дать мне деньги, чтобы купить куклу для моей сестренки, чтобы передать ее через мою маму! Он услышал меня! Я так же хотел бы иметь немного денег, чтобыкупить белую розу для моей мамы, но я не спрашивал об этом у Бога. Но он мне дал достаточно денег, чтобы купить куклу и розу. Моя мама любит белые розы…

Я закончил свой шоппинг в полном странном состоянии. У меня из головы не выходил этот мальчик. Затем я вспомнил - в местной газете была статья два дня тому назад о пьяном мужике в грузовике, который сбил женщину и маленькую девочку. Маленькая девочка погибла сразу же на месте, а женщина была в критическом состоянии. Семейство должна решить отключить аппарат, который придает силу, так как молодая женщина не способна поправиться от комы. Неужели это семья того мальчика, который хотел купить куклу для своей сестренки?

 

После двух дней в газете была опубликована статья, где говорилось, что та молодая женщина скончалась… Я не сдержал слезы… Я купил белые розы и пошел на похороны… Молодая девушка лежала в белом, в одной руке была кукла и фото, а на одной стороне была белая роза.

Я ушел весь в слезах, и чувствовал, что жизнь моя теперь изменится…

1 ▲
3 March 2011 11:29
10 comments

Люди,как птицы....В метро и на вокзале..

 

Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один.

 

Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров.

 

Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной.


Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи.

 

Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно.

 

Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны.

 

Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах.

 

Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне.Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить местоЛебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции,может обматерить.

 

Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон.


Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу.


Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная  птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов.

 

Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит.

 

Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил.

 

Павлина - чаще всего женского пола.Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины".

3 ▲
25 February 2011 19:01
29 comments

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин...

 

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

 

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

 

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.Или  вообще умудриться поцарапать ими  свою шмоньку.

 

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

 

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

 

Очень быстро тупит ножи...И сама тупит.

 

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

 

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

 

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

 

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

 

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

 

Жужжит феном во время футбола.

 

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

 

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

 

Не поднимает за собой стульчак.

 

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

 

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

 

Храп. И критические дни. И сапоги.

 

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

 

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

 

Регулярно забывает, любит ли её муж(любовник,мужик "для здоровья" -нужное подчеркнуть), поэтому постоянно переспрашивает его об этом

9 ▲
24 February 2011 22:55
239 comments