....

Чем прославился XX век? Бешеные темпы технического прогресса, мировые войны и борьба за равноправие. Пожалуй и всё. Вот так целых сто лет в восемь слов. Не больше и не меньше. А поговорить я бы хотел о последнем, а именно про борьбу за равноправие. Боролись, кажется, все кому не лень. Особенно женщины. И что же мы имеем сейчас? Думаете получилось равноправие полов? Мне кажется, что вовсе нет. Получился какой-то матриархат, причем сопливо-дрочерский.

Интересно, почему те, кто 100 лет боролся за равноправие, теперь не хотят его принимать таким, каким оно есть? Почему принимают только положительные стороны равноправия, а про отрицательные даже вспоминать не хотят. Вам не кажется, что это, в какой-то степени, лицемерие? Почему можно сказать "Петя - ты дурак", но нельзя говорить "Маша - ты дура". Сразу найдутся защитники, причем защитники мужского пола, хотя казалось бы, им то до этого всего какое дело? Я, конечно, понимаю, это такой инстинкт: "Бивис, нам дадут", но, вашу мать, инстинкты над мозгом приобладают у животных. Подумайте над этим.

"Нельзя так с девушкой". А как можно? Тебе в лицо - поток тупости и неадеквата, а ты в ответ мило улыбаешься? Так что ли? Не кажется ли вам это смешным? Равноправие так равноправие, давайте придерживаться его до конца.

Все заявки выполнены! =)

Чисто Пацан.

Тачка – чисто восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка. В башне однако – воздух, даже опилок нету… 

Рожа – тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башке... 

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера... 

Чурбан 

Рожа – черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. 

Тачка – ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, рычащая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу. 

Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное!), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд, мешая окружающим. Hа полпути двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге... 

Солдат 

Рожа – лысая и веселая. 

Тачка – грязный дымящий «КамАЗ». 

Способ езды: хреначить столько, сколько можно выжать из «КамАЗа»... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину «Волге». Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят? 

Дачник 

Рожа – боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. 

Тачка – покрашенный кисточкой 41-й "Москвич" с прицепом. В прицепе – навоз и вилы. Hа крыше – диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В "Москвиче" – сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. 

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем, выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить весь хлам в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой. 

Пьяный дачник 

Рожа – пьяная. 

Тачка – гнилая «Волга». 

Способ езды: ночью, отъехав от магазина «24 часа», где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя, развернуться через двойную сплошную и получить в бочину «КамАЗом», идущим под 120. 

Газелист 

Тачка – «Газель», кузов (всегда пустой). 

Рожа – молодой похмельный кретин. 

Способ езды: ехать 80 в левом ряду рядом с «КамАЗом». Hа свет, гудки не реагировать. Въехать в зад обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином. 

Бомбила 

Тачка – просто ВАЗ 2106. 

Рожа – немолодая, усатая и тупая. 

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в зад джипом, попытаться удрать, долго получать по печени от обладателей джипа. 

Беременный таракан 

Тачка – маршрутка. 

Рожа – жадная и наглая. 

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным «Уралом». 

Гоночный бизнесмен 

Тачка - MB e500 Brabus. 

Рожа – никогда не видно за тонировкой, говорят, в пиджаке от Армани. 

Способ езды: нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов... 

Hедобизнесмен 

Тачка – «Ока» без глушителя, с наклейками «Вырасту - буду джипом», «Удачи тебе, братан» и «Не обижай маленьких». 

Рожа – амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо, выкинул передние сиденья), с голдой, гайками и всеми делами... 

Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.... 

Дед 

Тачка – вылизанная языком копейка. 

Рожа – старая и бородатая, похож на Хоттабыча. 

Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, выпить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать. 

ГАИ (майор) 

Тачка – битый в зад и ободраный форд-кровн-виктория. 

Рожа – мясистая, усатая, со следами легкого 15-летнего запоя. 

Способ езды: стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале. 

ГАИ (сержант) 

Тачка – прокуренный ржавый Таз_05... 

Рожа – молодая, наглая и жадная. 

Способ езды: попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник... 

ДАИ 

Тот же ГАИ, но в Украине... Отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, и пьет горилку вместо водяры... 

Рожа – необъятная, в три обхвата. 

Способ езды: попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком… с бо-о-ольшим трудом... 

Тупой пешеход 

Тачка – разбил. 

Рожа – всегда задумчивая (где бы денег взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). 

Способ езды: рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга. 

Удачной дороги! 
 

(источник - http://www.from-ua.com/dark/41… )

Много существует сказок про русалок, домовых и лешых, про Иванов-Царевичей и Кощеях бессмертных. Предлагаю написать юморестическую сказку про DJя, который вобрал в свой образ все наше наболевшее. Принцип такой каждый вошедший пишет пост, следующий входящий продолжает его, как по цепочке, писать можно что угодно, любой абсурд лищь бы мозг выдерживал. Нажимать на "ответить" не нужно. Просто добавляем комментарий. Флуд и прочая ересь будет восприниматься как СПАМ!)))Надеюсь посмеемся. Поехали! Особенно отличившиеся будут поощрены ПИАРОМ, если он им нужен.!

Подскажите какие лучше использовать программы, для сведения музыки!

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки! 

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей. 

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой. 

- Тише скажешь - дальше едешь! 

- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может" 

- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!" 

- Внимание! Машина на автопилоте! 

- Говорите громче глухой водитель! 

- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги. 

- Дверь закрывайте душевно, а не от души! 

- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой" 

- Если хочешь жить - заткнись! 

- Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)... 

- Закурил сам - угости водителя. 

- Книга жалоб в следующей машине. 

- Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... 

- ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!! 

- Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков" 

- Надпись на двери "Дверями не трахать". 

- Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец" 

- Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?" 

- Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!" 

- Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90" 

- Не хлопайте дверью - водитель пугается! 

- Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!! 

- Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз. 

- Остановки произносите громче - водитель глухой 

- Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет. 

- По салону не бегать! 

- При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест. 

- Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой! 

- Умные люди дверями не хлопают! 

- Хочешь жить - не отвлекай водителя! 

- Водитель глухой и на неуверенный шепот не реагирует. 

- Это не Билайн - все входящие платят.

Наша Раша вобщем))

Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза

Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками

Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель

Так вот собственно давайте пофантазируем на нашу тему диджеинга!

Поднимаем настроение! Обмен анекдотами! Смеёмся вместе!

Тебе еще не надоела эта истерика по поводу проморанга хахаха)))))))))

Научись смеяться над собой и все будет!!!!!!!!!!!

(more...)