Blog

15 мин смеха под столом обеспеченно)

История не моя...и может быть не новая но наткнулся впервые!

Но сука написано с особым цинизмом))))

Особо ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ читать воспрещается!!!

Плакалъ....минут 15.....

собственно.....

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее.

30 ▲
13 April 2010 3:35

Comments

  •  
    Purpleg  13 April 2010 3:40 #
    я тоже задыхался под столом)))
  •  
    little boy  13 April 2010 3:56 #
    диарея детектед
  •  
    Dj Grey Fox  13 April 2010 3:56 #
    ААААААА порвало)))
  •  
    Purpleg  13 April 2010 4:01 #
    продолжение следует)))
    •  
      little boy  13 April 2010 4:12 #
      улыбнуло перед рабочим днем)
    •  
      Dj Grey Fox  13 April 2010 4:14 #
      в личку напиши когда будеш следующий выкидывать!!!
      •  
        Purpleg  13 April 2010 4:16 #
        оке
      •  
        Purpleg  13 April 2010 5:08 #
        читай ниже)
    •  
      Aston Inners  19 May 2011 2:32 #
      где продолжение??!!!
      •  
        Purpleg  19 May 2011 13:58 #
        надо искать)
        •  
          Aston Inners  19 May 2011 14:01 #
          давай же скорей, у очень улыбнуло меня)))
          •  
            Purpleg  19 May 2011 14:03 #
            постараюсь найти)
  • +10
    Purpleg  13 April 2010 5:08 #
    Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.
    Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум получилось бы:
    - Аааа... ууу... гггг...
    По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.
    Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
    Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
    А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
    И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто не возможно.
    То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все мое тело. Моя жопа спросила у меня:
    - Слышь, брат, а может - посрём?
    И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно, что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь прекрасна.
    Поэтому я прислонился к дереву и закурил.
    Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.
    Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.
    Третья волна пришла как цунами.
    Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
    - А вот теперь парень, давай я буду срать!
    Она не спрашивала, она утверждала.
    Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
    Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:
    - Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!
    Давление в жопе достигло критических параметров.
    Мне уже было все по *. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.
    Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял штаны: я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
    Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
    - Ой, а кто тут у нас такой красивый...
    Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
    Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
    У меня оставалось всего два варианта.
    Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
    Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
    Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку, я остался сидеть!
    - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,- сказала пелотка, приближаясь ко мне.
    - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.
    Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
    Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
    - Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
    Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
    - У кого это у вааааас: - бля, моя жопа меня сейчас попалит.
    - Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.
    У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы мелкими порциями безостановочно выливается говно.
    - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
    - Хоооодииимм,- простонал я.
    - Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело создание.
    Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она еще просит меня рассказать, как мы ходим на выставки.
    - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то, как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
    Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как? Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
    - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
    Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
    - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить идиллию.
    - Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять! -выдает создание.
    Если честно, очень хотелось послать ее на * вместе с Мусей. Но я полез в карман куртки и честно начал записывать телефон. Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до смеха...
    Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не получится. Скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем. Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же честная давалка-пес лежал себе и грыз палку.
    В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе, то непременно уловит тонкий запах мои испражнений. И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
    Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее - сам анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел окончательно.
    Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я просто закурил и заплакал...
    И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
    Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
    Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
    - Муся, Муся, девочка иди ко мне:- встревожилась хозяйка.
    А раньше, честная давалка, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей затуманенной голове.
    Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
    Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...
    У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
    Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на руки.
    •  
      C@yman  13 April 2010 6:12 #
      бедная собачка...)))
    •  
      VORONDJ aka BELAZ  12 May 2010 22:26 #
      Я РЕАЛЬНО Х...ЕЮ ОТ СВОЕГО СМЕХА И ПОНИМАЮ ЧТО МОЖО ОРАТЬ БЕЗ ВСЯКОЙ Х...ЙНИ, А ПРОСТО НЕ МНОГО ВКЛЮЧИТЬ ВООБРОЖЕНИЕ ... КЛАСС ПРОСТО КЛАСС, ВТОРАЯ ИСТОРИЯ ПОРВАЛА ЕЩЁ БОЛЬШЕ !
    •  
      Anthony  26 May 2010 2:57 #
      "Ой, а кто тут у нас такой красивый..."---ахахах))вот тут меня порвало!)))
    •  
      Ronny Boom  6 December 2010 20:09 #
      Посмеялся. Завтра начитку этого текста сделаю.
    •  
      SubDia  10 January 2011 10:40 #
      Баян столетний.
    •  
      Aston Inners  19 May 2011 2:43 #
      5 баллов)
  •  
    Xen Mayer  13 April 2010 5:08 #
    !!!
  •  
    Purpleg  13 April 2010 5:19 #
    всем приятного хихикания
  •  
    Michael Martin  13 April 2010 5:25 #
    ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ЕЕЕССССССССССССТТТТТТТТТТТТТТТ ТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ)))
  • +3
    Michael Martin  13 April 2010 5:41 #
    — И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
    — И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
    — Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
    — Что за сука кинула? (И. Ньютон)
    — Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
    — Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
    — Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
    — Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
    — Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
    — И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)

    — Заебись формулировочка! (Пифагор)
    — Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
    — Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
    — Нихуя себе — рассказик! (Л. Толстой)
    — Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
    — Складненько получается! (М. Басё)
    — Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
    — Живут же блять люди! (Петр I)
    — Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
    — Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
    — Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
    — Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
    — Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
    — Вот это приходы! (Будда)
    — Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
    — Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
    — Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
    — Во хуйня! (И. Ароян)
    — Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
    — Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
    — Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
    — Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
    — Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
    — В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
    — И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
  •  
    Michael Martin  13 April 2010 5:42 #
    Средство от насморка
    Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке
    до полнолуния. Если насморк еще не прошел,
    настаивать до следующего полнолуния.



    Средство от аппендицита
    Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.
    Капать в нос через два дня на третий после операции.



    Средство от головы
    В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.
    Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.



    Средство от дурного глаза
    По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.
    Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:
    "Как почки в борще, так фиг те ваще".



    Мочегонное
    Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы
    измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.



    Жаропонижающее
    Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,
    тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через
    махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.
  •  
    Michael Martin  13 April 2010 5:45 #
    9:00 Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось
    еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения
    желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.



    9:15 Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось.
    Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку
    вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к
    дартсу.



    9:30 Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил
    прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению
    нам этот вариант не подходит - нет пистолета.



    9:35 Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.



    10:00 Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки
    клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.



    10:10 С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка
    с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался
    по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать
    язык с бабками на скамеечке.



    10:27 Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.



    10:49 Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого
    перекура, решили приступить к скуриванию.



    11:23 Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и
    упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению
    сусеков.



    11:31 Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный
    Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика,
    а приглашать соседа - лень.



    11:42 В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка.
    А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась
    слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.



    12:05 Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали
    в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые
    крокодилы".



    12:30 Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.


    12:46 Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность
    - 1.5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.



    12:53 Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей
    - ноль. Какая-то мрачная статистика.



    12:55 Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-

    высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со

    шкафом. Хорошо, что не на ногу.



    13:07 Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал,
    но в другую сторону.



    13:11 Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.



    13:14 Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато
    там есть что-то похожее на спицы.



    13:19 Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало
    лень, поэтому мы их просто загнули.



    13:27 Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди?
    Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом
    кодировать.



    13:32 Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под
    чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел
    в соседское окно.



    13:42 Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже
    с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на
    дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса".
    В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными
    курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись
    и повесили трубку.



    13: 48 Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток
    партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке",
    которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.



    14:20 По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.



    14:23:59 Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать
    в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.


    14:26 Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй
    хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг,
    чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.



    14:40 По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей
    не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы.
    И ласты.



    14:51 Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет
    и внимание. От работы даже волки загибают хвост.



    14:59:59 Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.



    15:03 Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...


    15:03:09 Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он
    отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась
    коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.



    15:06 Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.



    15:11 Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры,
    но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода
    от торшера. Пляску пришлось прекратить.



    15:14 Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак
    для подобных акций не предназначен.



    15:22 Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не
    в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая. Попробовали использовать пылесос.

    Та же ерунда.



    16:01 Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не
    пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт
    - тоже.



    16:02 Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что
    звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется
    стоять на ногах - совершенно непонятно.



    16:05 Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить.
    Здоровье дороже гвоздя.



    16:07 Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике
    появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности
    он не представляет.



    16:14 Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными
    воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит
    мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили
    мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник



    16:39 Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки,
    как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.



    16:45 Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и
    чаек за консервные банки.



    16:53 Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему
    спать.



    17:08 Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков
    обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.


    17:17 Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося
    от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога,
    со шкафа свалились ласты.



    17:23 Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.



    17:36 Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.
    •  
      oltek  13 April 2010 6:16 #
  •  
    DJ Vitiligo  13 April 2010 5:58 #
    ахахах жесть))
  •  
    DJ Vitiligo  13 April 2010 6:04 #
    вот еще
    Yarik ★DJGefry♪♫ Novik-Off 17 января 2010 в 0:43
    из форума:
    Познакомился с клевой кралей по контакту (сайт такой). Ну встретились кароче в парке я такой типа говорю привет все дела. Можно я тебя трахну? Она в шоке была потом начала меня облизывать тупо и трогать за яйца. Пошли к ней домой... Ну она так себе внешне гдето 6-7. Ну я взял сразу кароче тупо с нее лифанчик снял, вот. Давай лапать туда-сюда. Раздел ее и себя легли в кровать, она насадилась мне на хрен начала юрзать так смачно и тут самое страшное - я сутра перед свиданкой поел очень сытно и вдруг во время траха у меня живот так "Курлык-курлык" и тупо пердеть начинаю... Она в шоке остановилась не в понятках... слезла с меня говорит бля ну и вонь ты что конченный?) И тут полная жопа - я тупо насрал на кровать очень жидко... Все кровать в поносе, телка тоже.. Дальше уже ничего не было я весь в говне стою посреди комнаты, она голая тоже на кровати и тут ее папа заходит в квартиру.. Ну увидел все это, голую дочурку и как уебал мне по лицу.

    Вернулся я домой обосранный и избитый из носа кровь, траха не получил. Стыдно за себя очень не могу после этого с телками знакомиться, помогите люди умоляю...
    • +1
      Michael Martin  13 April 2010 6:09 #
      Срать на телок меньше надо ггыы
  •  
    *deAd  13 April 2010 6:12 #
    Жостко ))
  •  
    Dj Grey Fox  13 April 2010 6:33 #
    блин вот это истрия..))
  •  
    Кирилл Касьянов  13 April 2010 7:49 #
    вот тут вот немного подлиннее, но не менее смешно:

    http://agressorrr.pdj.ru/blog/ …
  • +3
    TheCell  13 April 2010 8:04 #
    Основанно на реальных событиях:
    Короче, был у меня знакомец один, замутил он с девочкой, и в один прекрасный день она прилашает его к себе в гости, родители свалили куда-то на пару дней... Хата однокомнатная, санузел совместный... Короче, на улице зима, время вечер, она уходит в душ... А пацану срать захотелось, спасу нет... Он ломится к ней а она его не пускает, мол подожди... И надо же, во всем доме свет вырубают, а пацана конкретно так уже припучило, что делать? Нашел газету, постелил среди комнаты, присел, посрал, смотрит, очертания форточки, ну он туда и выкинул газету... Чувствует, воняет... Вышел в коридор, смотрит на тумбочку, там бутыльки разные, ну он взял один, зашел в комнату, разбрызгал, вроде не воняет... Девка выходит из душа, в это время дали свет... На сетке в форточке висит кусок говна, а пацан весь в зеленке...
  •  
    DJ ERSH  13 April 2010 11:13 #
    это ппц
  •  
    Purpleg  13 April 2010 12:11 #
    ахаха
  • –2
    Galaganov Ruslan  13 April 2010 17:18 #
    ничего нового абсолютно не прочитал! баяны самые настоящие!
    • +1
      Purpleg  13 April 2010 20:08 #
      для кого то не баян...
  •  
    Dani-Love ( Ронга )  13 April 2010 19:57 #
    )))
  •  
    MonoQuad  25 April 2010 18:45 #
    ахах))) читал когда-то)) ЖЕСТЬ!!!
  •  
    VORONDJ aka BELAZ  12 May 2010 20:52 #
    ... АААААААААААААААААААААААА !!! Я короче пока дочитал историю про "Говно" то реально думал что Жена вызовет скорую помощь, да не просто, а психиатрическую !
  •  
    VORONDJ aka BELAZ  12 May 2010 21:11 #
    Я короче сам чуть не усрался ! во прикол !
    •  
      Purpleg  12 May 2010 21:31 #
      та да)))я сам долго ржал как конь)))
      •  
        VORONDJ aka BELAZ  12 May 2010 21:33 #
        я заматал морду, чтоб не опплевать ноут !
  •  
    Dj Fokin  26 May 2010 2:39 #
    мля пипец, ну почему я обнаружил эти рассказы ночью, разбудил весь дом...спасибо... ахахах))) WAZZAA!
  •  
    Faberlique [Guava/Pensees]  26 May 2010 2:41 #
    баян но ржач)))
  •  
    Матт  17 September 2010 20:43 #
    круто написано
  •  
    Vladislav Vershinin  6 December 2010 20:11 #
    если честно первое предложение уже отбило желание читать
    •  
      Purpleg  6 December 2010 23:40 #
      а вас сюда никто не звал
      •  
        Dj Fokin  9 March 2011 18:02 #
        вот именно
  •  
    слава украине  6 December 2010 20:15 #
    ета исторая старая как свет ничего смешного невижу
  • +5
    Saul Dagenham  10 January 2011 10:39 #
    баян
    •  
      SubDia  10 January 2011 10:41 #
      сто процентов.
    •  
      Purpleg  10 January 2011 21:21 #
      я баянист
Please, register (it is quick and easy!) or sign in, to leave comments and do much more fun stuff.