Make It Better
Blog

Заходи сюда и улыбайся!)))

Предлагаю немного развеяться в этот понедельник, отвлечься от своих дел, ну и просто улыбнуться....давайте кидать сюда анектоды, и другие, не менее смешные вещи....;-)

Как проходит понедельник?....

позитивное)
ещё позитивнее)))
0 ▲
15 June 2009 13:22

Comments

  •  
    Иван Bright  15 June 2009 13:30 #
    Девочка-эмо,сидит на трубе, мечтает о смерти,скорбит о судьбе... бух!трубы взрываются! ГАЗПРОМ-мечты сбываются!
  •  
    Иван Bright  15 June 2009 13:32 #
    Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
    Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.

    Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
    Жена обзванивает 10 друзей мужа:5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них
    •  
      Saul Dagenham  15 June 2009 13:33 #
      DDDDDDDDDD
    •  
      OPERATOR  15 June 2009 13:56 #
    •  
      [Facha]  15 June 2009 14:09 #
      XD XD XD
    •  
      Cj Vip  15 June 2009 14:14 #
      )))))
    •  
      TEOCOSMO  11 April 2010 23:58 #
      такая она, это точно
  •  
    Иван Bright  15 June 2009 13:33 #
    - Мужчина, купите щеночка!
    - Так он же дохлый!
    - Ну так я уступлю.
  •  
    Иван Bright  15 June 2009 13:36 #
    Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
    - Вы отец Владимира?
    - Ну. . .
    - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери. . послал. . . Примите меры!
    Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
    - Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
  •  
    Иван Bright  15 June 2009 13:41 #
    Семейное положение - в активном по*уе:)
  •  
    Иван Bright  15 June 2009 13:45 #
    - Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
    - Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
  •  
    KOPERNIK  15 June 2009 13:53 #
    плакать надо, сынок.а ты всё смеёшься.
    •  
      Иван Bright  15 June 2009 13:55 #
      и посмеяться тоже полезно....
  •  
    Иван Bright  15 June 2009 13:55 #
    Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:

    - Мам, я не курил! Честное слово!!

    - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!
  •  
    I.Balashkevich  15 June 2009 13:58 #
    уууууахахахахахахахах__)))))
  •  
    Иван Bright  15 June 2009 14:05 #
    может кто-нибудь ещё подкинет?.....
  •  
    Дави  15 June 2009 14:09 #
    когда хреновое настроение, мне анекдоты не помогают!!!
  •  
    Dee Troy  15 June 2009 14:14 #
    Отжиги учителей в школах:

    Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

    Ну что, дети, сделаем перекур?

    Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

    Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

    Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

    Вот запью и не приду в школу!

    Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

    Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

    Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

    В десятом классе стыдно в туалет ходить.

    Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

    Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

    А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

    Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

    Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

    Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

    Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

    В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

    Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

    Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

    Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

    Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

    Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

    Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

    Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

    Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

    Маша, потом вытрешь свою лужу!

    Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

    Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

    С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

    Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

    Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

    Вы меня усвоили?

    Ты весь урок смотришь на меня затылком.

    Микробы попадают в наш организм с руками.

    Кто не будет писать, тот будет стоять в вертикальном положении.

    -"выключите мобильные телефоны"
    -"так то птицы за окном поют"
    -"птицы давно вымерли" )))

    я имею вас, а вы имеете меня, хотите вы этого или нет.....
  •  
    Cj Vip  15 June 2009 14:17 #
  •  
    Dee Troy  15 June 2009 14:18 #
    Из аськи:

    1 Привет Necros

    2 Это кто?

    1 Дык это же я, ёптель, Жека!

    2 Слышь Ёптель Жека, не гневи меня. Ад плачет смотря в мои глаза.

    ***

    полдня нормально прогал.... но потом пришла менеджер, подралась с директором, заплевала мороженкой план работы, ходила с полотенцем по офису с криком "мухо-мухо, выходи, будем биццо!"... охеревший коллега не пускал в курилку, держа дверь изнутри и радостно хохотал, а потом туда зашёл директор, в ответ на деловой вопрос чего-то станцевал и ушёл..

    ***

    Danuuk: это я люблю совтовый раздел... )))

    Чувак пишет., "Ребята, почему в этом разделе столько ненависти друг к другу? Зачем вы называете своих оппонентов "красноглазыми прыщеблядками" и "анальными рабами баллмера"? Давайте будем уважать друг друга и перестанем устраивать бесполезные перебранки. Посылаю вам всем лучи радости и любви и дарю эту прекрасную картинку!"

    Ответ "свали на*** тут у нас война, а не сопли какие "

    ***

    1: В курсе, Диман вчера приезжал?

    2: угу, че делали?

    1: Ну помнишь, я ему исходники обещал? Так вот, флеху он забыл, а ему приспичило, щаз говорит хочу, а у меня ни болванки, ни дискеты и модем к серёге оттащил. Так че сделали, ужали в архив поплотней, перегнали в base64 и на принтере распечатали! Говорит, дома файнридером возьму!

    2: а чё курили?

    1: Ниче, тока пиво. А что?

    2: а исходники эти ПРОСТО НАПЕЧАТАТЬ нельзя было?

    1: бляя...

    ***

    знакомый прыгал с парашютом. на инструктаже рассказывали: "Ноги - вместе! Представьте: между коленками - сто евро, и между ступнями - сто евро. Ноги развели - отдали деньги доктору". зато как наглядно))

    ***

    ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега

    ууу: скока с меня?

    ууу: ты а@уел??!!

    ууу: ой....рано.

    ***

    Восторженный возглас нашего препода по логике: - Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

    ***

    2000-ный год. Служил в армии. Полгода до дембеля.

    Воскресенье, вечернее построение. Заходит пьяный прапорщик проводит построение в казарме. Тут с ноги открывается входная дверь влетает майор и с криком на прапора: Я ж тебе говорил ... бла бла бла

    Прапор все выслушал, подумал, еле еле встал.. и вот красота русской речи! Он говорит: КОМУ МНЕ КТО ГОВОРИЛ!?

    По лицу майора было ясно - челавек первый раз в жизни задумался. Через минуту он ушел не сказав ни слова. рота на полчаса упала.

    ***

    сегодня гуляла по арбату. наткнулась на странную картину.

    возле стенда художника,который рисует с фотографий,на коленях стояло несколько пьяных в гавнище панков и что-то такое непонятное вытворяло. подошла поближе.

    они молились портрету чака норриса о0

    ***

    Лет 10 назад.Разговор о различных планировках квартир... Одна из сотрудниц (С) вступает в разговор:

    С: А у меня в Томске отдельная трехкомнатная...

    Все: Ого!

    С: В старинном деревянном доме конца 19 века...

    Все: Класс!

    С: 150 кв метров...

    Все: Супер!

    С: Второй этаж особняка бывшего купца Х...

    Все: Дааа!

    С: Только вот с планировкой-пипец...

    Все: А чего с ней?

    С: В результате советских переделок у меня теперь туалет длиной 6 метров..

    . Все: Ого!

    С: Шириной - 1 метр...

    Все: Да ну! С: Унитаз установлен посередине...

    Все: Это как?

    С: Как-как, ПОПЕРЁК!!!

    ***

    я работаю в довольно успешной фирме.. недавно понял почему наше дело все время процветает.. все начальники трепетно называют вазелин БИЗНЕС-ГЕЛЕМ

    ***

    ххх: Это было что-то =) Короче, посреди лекции выбегает к доске из паралельной групы кадр, быстро раздевается до трусов и носков и кричит: "ХА-ХА-ХА, А Я НЕВИДИМЫЙ!"

    ууу: Жесть

    ххх: Так препод посмотрел на все это, потом говорит аудитории: "А хотите, анекдот расскажу?"

    ххх: П@датый у меня универ

    ***

    Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок

    ***

    Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Е... твою мать! Страшно-то как!!!"

    ***

    Droid: как успехи?

    рас3,14здяй: Да как тебе сказать...

    рас3,14здяй: Представь резчик по дереву хочет вырезать х@й, а вместо этого у него получается роза, такая красивая милая роза

    рас3,14здяй: Вроде бы и приятно, и вещь хорошая получилась, а вроде бы и нах не нужна. Вот у меня как-то так

    Droid: да, примеры ты приводить умеешшь

    ***

    Она: Привет, что делаешь?

    Он: да жрать готовлю и Симу наказываю, засунул ее в холодильник в отделение для овощей, сидит, орет.

    Она: С ума сошел, ты вообще хоть иногда головой думаешь, что ты делаешь?! Она же грязная, помидоры потопчет, а потом как из этих продуктов готовить?

    Он: не боись, она в пакете!

    Она: Тогда ладно.

    ***

    xxx: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.

    xxx: Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".

    xxx: В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

    ***

    разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.

    админ: ???

    разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего

    админ: что значит "если отвалится"? откуда такой пессимизм?

    разработчики: обязательно отвалится!

    админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.

    ***

    Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.

    - Пишу тебе в аське; 'Коля, это ты?' А в ответ: 'Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал'.
  •  
    DJ MarSee  15 June 2009 14:19 #
    ххх: надо мной весь банк ржет!!!
    ххх: мы когда документы перебираем, бывает стикеры клеим, чтоб не забыть, какие бумажки подписать.
    ххх: щас сижу вся в работе, бумажками завалилась, думаю, схожу покурю
    ххх: выхожу, там наши стоят!
    ххх: а у меня на груди стикер приклеился :"ЗАВЕРИТЬ"
    ххх: а в волосах еще один: "ПОДТВЕРДИТЬ"
    ххх: сказали перед уходом к ним зайти, провериться на наличие стикеров в необычных местах, а то по дороге домой кто-нибудь может заверить! )
  •  
    DJ MarSee  15 June 2009 14:22 #
    Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на
    Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что
    означает, что где-нибудь к 2040-му году в мире будет много пожилых людей
    с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со
    всем этим делать.
  •  
    Dee Troy  15 June 2009 14:29 #
    Децкие стехи с коментариями циников:)
    Баянисче ацкое но мне до сих пор смешно:)))


    Природа, звонко пробуждаясь,
    Теплом и радостью полна.
    И громко солнцу улыбаясь,
    Повисли дети из окна,

    Леня К. (7 класс) Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.



    Андрей И.(10 лет):
    Хорошо на дворе весной:
    Красно солнышко лопает почки.

    А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»



    Лена Т (5 класс).:

    Ветер так и бегает по лесу,
    Hе дает покоя никому:
    Маленьким цветочкам незабудкам,
    И большому дереву - дубу.

    Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана».



    Света И. (12 лет)

    Пора дождей и листопада,
    Уборки хлеба, винограда,
    Отлета птиц и смех детей,
    Бегущих в школу сквозь дождей.

    Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек».



    Таня З. (6 класс),

    Зима-красавица пришла,
    И Мишке спать давно пора,
    Hо бедному не с сосанною лапой
    Hикак уснуть.

    Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?



    Игорь Ф.:

    Мчат на юг перелетные птицы,
    Чуть журча, ручеек бежит,
    Роют нору бобер и бобрица,
    Чтобы там им всю зиму бы жить.

    И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки...



    Птицы серые летят
    Hад полями, над полями.
    Птичек тех зовет народ
    Журавлями, журавлями.
    Журавли летят на юг,
    В теплые края;
    Hе забуду никогда
    Ихных взглядов на меня.

    Валя Р. (4 класс)



    «Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы "х". Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.



    Зима идет и все мы рады
    В снежки играть и строить бабы.
    Таня Д. (3 класс).


    Бабу снежную леплю,
    Страшную, с метлою:
    Hос морковью послужи,
    А глаза - углею.

    Света Т.(4 класс)

    Вот паренек в салазках едет,
    А рыжая девчонка
    Умело скачет на коньках. (Лена В., 3 класс)



    А нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно подойти и объяснить, как коньками пользоваться.



    Люблю зиму я в январе,

    Когда лежит ковром блестящим

    Снег зимних сохранений на дворе

    И поражает описанием изящным.

    Крестообразными следами на снегу

    Обозначают птицы путь свой недалекий,

    А вот и луч играет на брегу

    Пруда, где летом плавал парень синеокий.

    Андрей H.(5 класс)



    Ужас. Апокалипсис. Мрачная картина. Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.



    Бом - один!

    Бом - два!

    Бом - три!

    Бом - четыре!

    Бом - пять!

    Бом - шесть!

    Бом - семь!

    Бом - восемь!

    Бом - девять!

    Бом - десять!

    Бом - одиннадцать!

    Бом - двенадцать!

    Колокол в часах устал, - Вот и новый год настал.

    Hаташа К.:



    Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.



    Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

    И всем я шлю привет из Ленинграда,

    Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

    А не в могилах вы сырых лежали.

    Таня Р. (6 класс)



    Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?



    Много сулит это утро морозное:

    Песни, катанье на льду и с горы.

    Как много сделано

    нашим правительством

    Для детворы.

    Ирина H.



    Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.



    Комсомолец я, комсомолец!

    И как радостно думать мне:

    За такой вот билет комсомольский

    Погибали мальчишки в огне.

    Игорь Д. (7 класс):



    Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.



    Спасибо, лето, за сплоченность

    Твоих немеркнущих костров,

    Где нет мальчишек и девчонок,

    А только есть - "Всегда готов!"

    Саша Ш. (8 класс)



    Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!



    Юношей, живущих в наше время

    Мы должны любить не за лицо,

    Мы должны любить их не за это,

    А за что-то главное еще.

    Елена А. (8 класс)



    Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.



    Hаш друг Корчагин

    И вот однажды ночью темной

    Пришли к тебе два палача.

    Убить тебя они хотели,

    Увы, убили не тебя.

    Оля В. (6 класс)



    Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.



    Александру Матросову

    Еще ты молод был тогда,

    Когда служить тебя призвали.

    Любил ты Родину всегда,

    И Александром тебя звали.

    Лариса В. (4 класс)



    Возвращение солдата

    Ты идешь по пустынной улице

    И думаешь, что, наверное,

    Мама ждет и, наверно, скажет:

    - Сынко ты мое! -

    Сядет и заплачет.

    Hу а ты ответишь:

    - Мама, не плачь.

    Брат сожжен, отец повешен,

    Hо ведь я-то живой остался.

    Положися на меня, мама.

    Жанна К. (7 класс)



    Японские поэты делают себе харакири.



    ...И станет она оплакивать тело,

    Которое до Победы дожить хотело.

    Юра В. (5 класс)



    ...но мозги сопротивлялись.



    Сегодня нам ведь восемь,

    а завтра восемнадцать,

    А послезавтра двадцать,

    а скоро сорок пять.

    Сегодня мы мальчишки,

    а завтра мы солдаты,

    А послезавтра мамы,

    а также и отцы.

    Андрюша К. (2 класс)



    Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.



    Родина - слово дороже всех!

    Родина - это уже не смех.

    Таня Р. (3 класс)



    Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.



    Флаги вьются над землей,

    Музыка играет.

    Все ребята во дворе

    Hоги поднимают.

    Аня крикнет:

    - Посмотрите!

    Оля встанет на дубок.

    Первомай идет к вам, дети,

    - Значит всем народам мир!

    Юля Т. (2 класс)



    Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».



    Ты - Родина моя,

    И все же ты прекрасна!..

    Галя М. (9 лет)



    Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.



    Вот лежит пистолет.

    Пистолету много лет.

    Может, им Буденный

    Воевал хваленый.

    Оля И. (2 класс)



    Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.



    Вошла Аврора в берега,

    Hаставив прошлому рога.

    Зоя Т. (6 класс)



    Вот тот шалаш прославленный,

    Работал где Ильич.

    Он здесь сдружился с многими -

    Стреляли вместе дичь.

    Александра Л. (4 класс)



    Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».



    Ты, Ленин, нам заветы дал

    Hа все года, на все века.

    Ты был везде, и нет нигде,

    Чтоб не было тебя.

    Андрей H. (5 класс)



    Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.



    ...И жизнь отдам я за тебя,

    И постою я головою...

    Рита Г. (10 лет)



    Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.



    Смерть комсомолки

    Собрались комсомольцы у речки на лугу,

    Собрание открыли наперекор врагу.

    Секретарем ячейки Hадеждою была -

    Ребята все ей верили и смелая она.

    Hо вот однажды вечером, работая одна,

    В окошко постучался ей кто-то из села.

    Она не разглядела и думала сама:

    "Hаверное, девчата из нашего села".

    Hо это были подлые кулацкие сынки,

    Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

    И тут раздался выстрел, короткий и глухой,

    И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой...

    Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,

    Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

    Лена Я. (5 класс)



    Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.



    Мересьев

    Товарищ Мересьев летел в самолете,

    С подбитым мотором летел.

    Задел за верхушки высоких деревьев,

    И это спасло ему жизнь.

    Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

    Hо на ноги встать он не смог.

    Он полз, весь истощий, он полз три недели,

    Пока не увидел народ.

    Его накормили, согрели, одели,

    Отправили тут же в Москву.

    Ему вместо ног поставив протезы,

    Учился ходить целый год.

    Друзья его ждали, но вот он вернулся

    И в самолет понемножку залез.

    Hа педаль поставив ногу деревянную,

    Ему было больно, но он протерпел.

    Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

    И в небо спокойно взлетел.

    Оля Ш. (6 класс)



    Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»



    "Мама" - нет слова нежней.

    Мы сердце ей все отдаем.

    Пусть враги на нее нападут,

    Мы их разобьем, постоим за нее.

    "Берегите, товарищи, маму",

    - Завещал нам Владимир Ильич.

    "Мама" - священное слово.

    Люби же и ты свою мать".

    Таня Г.(3 класс)



    Hет на свете мамы дороже,

    Чем в семье нашей дружной, пригожей.

    Пусть она будет здоровой и смелой,

    Пусть она бьется за правое дело.

    Слава Г. (2 класс)



    ...с папой.



    Оберегая нас от зноя,

    Укутывая нас в мороз,

    Порой нередко забывали, Ч

    то холод уж по ним пополз.

    Алеша М. (6 класс)



    Забыла, что умерла. Ужас.



    Мать я люблю, как растенье,

    Мать берегу, как себя.

    Мать отдает всю заботу,

    Чтоб воспитать мне меня.

    Саша И. (3 класс)



    Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».



    У грузин и у татарок,

    У таджика и узбека

    Есть от мам большой подарок -

    Мамы дарят человека!..

    Люда В.



    Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, например…



    Дедушка - это тот, кто родил меня.

    Дедушка - это тот, кого вижу я.

    Дедушка - это символ земной доброты.

    Дедушка - это целое: я и ты.

    Дедушка - это друг мой и это брат.

    Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

    Витя Б. (5 класс).



    Витю клонировали из дедушки. Страшное дело
Please, register (it is quick and easy!) or sign in, to leave comments and do much more fun stuff.