Sign up
Blog

Nike Name

Сертификат на никнейм Dj Clyde, зарегистрирован на Кахно Дмитрий Валерьевич
Забей свой ник!


Сертификат на никнейм Dj Dmitry Clyde, зарегистрирован на Кахно Дмитрий Валерьевич
Зарегистрируй никнейм!

0 ▲
4 April 2012 11:37
no comments

Ди джеев больше чем людей

Ди джеев больше чем людей

0 ▲
19 May 2010 12:22
3 comments

10 состояний, при котрых нельзя садиться за руль=)

10 состояний, при которых нельзя садиться за руль=)

0 ▲
18 May 2010 17:46
1 comment

10 состояний, в которых нельзя приходить на свидание=)

10 состояний, в которых нельзя приходить на свидание=)

0 ▲
18 May 2010 17:44
2 comments

ТОП самых глупых законов о сексе =)

Наткнулся в сети на интересный топ =)

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаемая двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

В Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.

3 ▲
12 May 2010 23:06
24 comments

Новый Проект! Сергей Высоцкий & Dj Clyde!!!

 

VIP Клуб "Ля Мажор"
Каждую Пятницу и Субботу с 00:00 до 2:00 часов 
Новый Проект! Сергей Высоцкий & Dj Clyde!!!
Всем пришедшим с 1:00 до 2:00,
КОКТЕЛЬ COSMOPOLITAN В ПОДАРОК,
обладателям VIP-карт вход свободный!!!


 

0 ▲
30 March 2010 16:56
1 comment

Время

Время - это мгновение. Мгновение - это жизнь. Значит, жизнь - это время... Время, которое течет, уходит, неумолимо быстро, безвозвратно, оставляя нам лишь обрывки, лоскутки в виде памяти, фотографий, заметок. Собрав эти лоскутки, можно сшить одеяло, одеяло прошлого, если так можно сказать. Но, есть и другой вариант. Можно использовать лоскутки прошлого, чтобы сшить одеяло будущего. Укрыть им родного, близкого человека. Лежать под этим одеялом, вспоминать яркие моменты, смеяться и думать о будущем...
0 ▲
29 March 2010 17:44
6 comments

"Памятка начинающего промоутера" (с юмором но в точку)

Нашёл в нете прикольную запись

svetikdj.livejournal.com/63340…

"Памятка начинающего промоутера" Что-то снизошло вдохновение написать про промоутеров :) Текст шутливый, поэтому просьба не принимать близко к сердцу, но и не забывать, что в каждой шутке есть доля правды ;)))

1. Не гвори артисту, что ему играть, во время его сета. Обговори с ним детали и музыкальный стиль еще до, того, как ты перевел предоплату. Ты же не хочешь потом объяснять хозяину, почему та милая блондинка с голой грудью, играла жесткий брейксовый панк-рок, в вашем "Дягелево"?

2. Никогда не высмеивай артисту выдержки из его райдера. Даже, если у него там стоит обязательный массаж поясницы во время сета японским сумоистом и канарейка в номере. Поржешь потом с друзьями, когда сумоист начнет делать массаж, а канарейка будет все утро петь оды его похмелью.

3. Не проси сделать скидку, потому, что тоже хочешь заработать. Заработать хотят все - это, нормально. Так, что либо продавай дороже его гонорара, либо проси скидку, но придумай более убедительную мотивацию, нежели твое желание срубить бабла.

4. В аэропорт лучше выехать пораньше. Ты можешь ждать артиста, он тебя - нет. Рискуешь провести весь вечер в поисках его по гостиницам вашего города, и нелепых извинениях.

5. Как только увидишь артиста в дверном проеме "arrival", не устраивай допрос с пристрастием на тему "что он будет играть сегодня ночью". Сейчас он этого не знает.

6. Вертушки - это виниловые проигрыватели, а не сидюки! Запиши это себе и разошли всем своим друзьям-промоутерам письмом счастья. Ты же не хочешь видеть мучения дж-джея с кейсом винила, который пытается запихнуть пластинку в сидюк?

7. Монитор - это такая колонка рядом с ди-джеем, а не плазма за ди-джейским местом. Да, ваш резидент дж Вася своидит в ушах, а еще он может выпить литр водки и махом выкурить пачку "Беломор-канала". Не все такие чемпионы, как Вася.

8. Если вы, по каким-то причинам, не нашли общего языка с артистом - сохраняй свою репутацию. Не ори и не угрожай, что ему в этот город теперь путь заказан и никто никогда его больше не привезет. Конечно, если ты не губернатор этого города и не местный бандитский авторитет, у котого за все заплачено - кругом все схвачено. Рано или поздно привезут, а вот к тебе после пиар-акции в блек-букинге, могут уже и не поехать.

9. Не задавай дурацкий вопрос - "Как вам наш город?", после маршрута аэропорт-гостиница-клуб-аэропорт. Что ты ожидаешь услышать? Как он в перерыве между сетом и туалетом, сгонял в местные музеии, а по дороге обратно оценил изогнутые улочки и архитектуру вашего города?

10. Не говори напоследок, что все могло быть намного лучше, если бы на его месте был дж-звезда. Рискуешь получить этого артиста по тройному гонорару, когда он станет звездой.

(с)svetikdj

svetikdj.livejournal.com/63340…

1 ▲
18 March 2010 9:51
10 comments