Blog

Nike Name

Сертификат на никнейм Dj Clyde, зарегистрирован на Кахно Дмитрий Валерьевич
Забей свой ник!


Сертификат на никнейм Dj Dmitry Clyde, зарегистрирован на Кахно Дмитрий Валерьевич
Зарегистрируй никнейм!

0 ▲
4 April 2012 11:37
no comments

Ди джеев больше чем людей

Ди джеев больше чем людей

0 ▲
19 May 2010 12:22
3 comments

10 состояний, при котрых нельзя садиться за руль=)

10 состояний, при которых нельзя садиться за руль=)

0 ▲
18 May 2010 17:46
1 comment

10 состояний, в которых нельзя приходить на свидание=)

10 состояний, в которых нельзя приходить на свидание=)

0 ▲
18 May 2010 17:44
3 comments

ТОП самых глупых законов о сексе =)

Наткнулся в сети на интересный топ =)

В разных странах мира законы о сексе "переплюнули" небывалые курьезы.
Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом.

А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.

Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города.

В Вашингтоне единственной разрешенной позицией является миссионерская. Любые другие позиции не законны.

Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны прежде, чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить.

В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива, в то время как он занимается сексом.

В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение, если она сопровождаемая двумя полицейским.

В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа.

В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине.

В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу.

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта.

В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей.

В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин.

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком.

В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца.

В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива не законен.

В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, а разрешено, только если в машине есть шторы.

В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.

Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование.

В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

На Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу".

В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью.

В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание.

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

В Ливерпуле легально разрешены голые продавщицы.

3 ▲
12 May 2010 23:06
25 comments

Новый Проект! Сергей Высоцкий & Dj Clyde!!!

 

VIP Клуб "Ля Мажор"
Каждую Пятницу и Субботу с 00:00 до 2:00 часов 
Новый Проект! Сергей Высоцкий & Dj Clyde!!!
Всем пришедшим с 1:00 до 2:00,
КОКТЕЛЬ COSMOPOLITAN В ПОДАРОК,
обладателям VIP-карт вход свободный!!!


 

0 ▲
30 March 2010 16:56
1 comment

Время

Время - это мгновение. Мгновение - это жизнь. Значит, жизнь - это время... Время, которое течет, уходит, неумолимо быстро, безвозвратно, оставляя нам лишь обрывки, лоскутки в виде памяти, фотографий, заметок. Собрав эти лоскутки, можно сшить одеяло, одеяло прошлого, если так можно сказать. Но, есть и другой вариант. Можно использовать лоскутки прошлого, чтобы сшить одеяло будущего. Укрыть им родного, близкого человека. Лежать под этим одеялом, вспоминать яркие моменты, смеяться и думать о будущем...
0 ▲
29 March 2010 17:44
6 comments

"Памятка начинающего промоутера" (с юмором но в точку)

Нашёл в нете прикольную запись

svetikdj.livejournal.com/63340…

"Памятка начинающего промоутера" Что-то снизошло вдохновение написать про промоутеров :) Текст шутливый, поэтому просьба не принимать близко к сердцу, но и не забывать, что в каждой шутке есть доля правды ;)))

1. Не гвори артисту, что ему играть, во время его сета. Обговори с ним детали и музыкальный стиль еще до, того, как ты перевел предоплату. Ты же не хочешь потом объяснять хозяину, почему та милая блондинка с голой грудью, играла жесткий брейксовый панк-рок, в вашем "Дягелево"?

2. Никогда не высмеивай артисту выдержки из его райдера. Даже, если у него там стоит обязательный массаж поясницы во время сета японским сумоистом и канарейка в номере. Поржешь потом с друзьями, когда сумоист начнет делать массаж, а канарейка будет все утро петь оды его похмелью.

3. Не проси сделать скидку, потому, что тоже хочешь заработать. Заработать хотят все - это, нормально. Так, что либо продавай дороже его гонорара, либо проси скидку, но придумай более убедительную мотивацию, нежели твое желание срубить бабла.

4. В аэропорт лучше выехать пораньше. Ты можешь ждать артиста, он тебя - нет. Рискуешь провести весь вечер в поисках его по гостиницам вашего города, и нелепых извинениях.

5. Как только увидишь артиста в дверном проеме "arrival", не устраивай допрос с пристрастием на тему "что он будет играть сегодня ночью". Сейчас он этого не знает.

6. Вертушки - это виниловые проигрыватели, а не сидюки! Запиши это себе и разошли всем своим друзьям-промоутерам письмом счастья. Ты же не хочешь видеть мучения дж-джея с кейсом винила, который пытается запихнуть пластинку в сидюк?

7. Монитор - это такая колонка рядом с ди-джеем, а не плазма за ди-джейским местом. Да, ваш резидент дж Вася своидит в ушах, а еще он может выпить литр водки и махом выкурить пачку "Беломор-канала". Не все такие чемпионы, как Вася.

8. Если вы, по каким-то причинам, не нашли общего языка с артистом - сохраняй свою репутацию. Не ори и не угрожай, что ему в этот город теперь путь заказан и никто никогда его больше не привезет. Конечно, если ты не губернатор этого города и не местный бандитский авторитет, у котого за все заплачено - кругом все схвачено. Рано или поздно привезут, а вот к тебе после пиар-акции в блек-букинге, могут уже и не поехать.

9. Не задавай дурацкий вопрос - "Как вам наш город?", после маршрута аэропорт-гостиница-клуб-аэропорт. Что ты ожидаешь услышать? Как он в перерыве между сетом и туалетом, сгонял в местные музеии, а по дороге обратно оценил изогнутые улочки и архитектуру вашего города?

10. Не говори напоследок, что все могло быть намного лучше, если бы на его месте был дж-звезда. Рискуешь получить этого артиста по тройному гонорару, когда он станет звездой.

(с)svetikdj

svetikdj.livejournal.com/63340…

1 ▲
18 March 2010 9:51
10 comments