Sign up
ЗАПИСЬ ДЖИНГЛОВ ВОЗОБНОВЛЕНА
Blog

логи из чата на эротическую тему..... пока читал случилась истерика

логи из чата на эротическую тему...

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, су4ка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: , только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
_______________


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, всё плохо, нападают на тебя.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.
________________________

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: всё плохо
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли
_____________________


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта х*ета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. су4ка.
Katie_007: .
________________________

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сук@.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.
_____________________________________________

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! помогите заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за е* твою мать?
Катюшка: , извращенец б*ядский!!!
Катюшка:
________________________________

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: н@ху0?
sweet17: поху0 ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сук@!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорб*яешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорб*яешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: б*я... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ сук@ ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ н@ху0 у*6ок!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

28 ▲
13 January 2009 18:09

Comments

  •  
    Dimaz - Dmitry Bass  13 January 2009 18:39 #
    Жесть! Особенно последний Х)))) ухахах
    •  
      Alexander Che  13 January 2009 18:44 #
      с последней да..... очень жестоко))))
    •  
      Dimaz - Dmitry Bass  13 January 2009 18:50 #
      Ваще ппц!!! Бывают же олени типа той толстой Х)))
      •  
        Alexander Che  13 January 2009 18:54 #
        но разводка))))) это даже не олень а тьлень какая то))) незнаю как у них там самки называются.... тюленихи наверно)
  •  
    Anhen  13 January 2009 18:42 #
    КАЙФ ЕЩЁ!
  •  
    Туу-тикки  13 January 2009 18:46 #
    Наркопати..
  •  
    Ian Brown  13 January 2009 18:51 #
    баян)
    •  
      Alexander Che  13 January 2009 18:53 #
      да хоть пианино))) лишь бы настроение поднимало) а то ПР да ПР одна ругань))
      больше позитива друзья мои!!!!!
      •  
        Ian Brown  13 January 2009 18:57 #
        неспорю )
  •  
    Dr.Slim  13 January 2009 18:53 #
    Это уже не боян, а рояль
  •  
    Dj Limefox  13 January 2009 18:57 #
    баян...уахахахах я пацталом аааааааааааа....истерика!!!!
    АРРРР!!!
    Аахахахах
    Боян,но опять валяюсь....ахахах
    •  
      Alexander Che  13 January 2009 21:11 #
      знатный баян)) я на работе был когда читал...а там ржать не льзя я просто плакал сидел и шнурки постоянно завязывать лазил)
  •  
    BEUORE  13 January 2009 19:03 #
    APPPPPPPP!!!
    •  
      Alexander Che  13 January 2009 21:10 #
      ахахаха))) давай сделай это ЕЩЁ!
      •  
        BEUORE  13 January 2009 21:17 #
        я отбираю у тебя пластинки и СД, ты отбиваешься, но я слишком убедителен и ты падаешь на теплую тахту которая уже давно ждет тебя... И после утомительного 1.5 часового сэта ты засыпаешь блаженным сном ребенка...
        •  
          Alexander Che  13 January 2009 21:21 #
          АРРРРРРРРРРРРРР!)))))))))))))) )))))) бвахахахахахах!!
          •  
            BEUORE  13 January 2009 21:23 #
            гыыыы
  •  
    Dj Funk  13 January 2009 21:27 #
    блин так и знал,что это страый баян....
  •  
    SummerBoy  13 January 2009 21:41 #
    Ржунимагу. Давно так не катался)))))) Не знаю, сколько лет приколу, и где ты его откопал, но плюс за отличное настроение, это однозначно! RULISH
  •  
    Mr. Moulder  13 January 2009 21:46 #
    Я всю клаву слезами залил. Ухаахахахахаха
  •  
    Alexander Che  14 January 2009 10:16 #
    Случай у гинеколога.
    Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

    Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

    Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

    Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

    Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

    Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

    Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!
    •  
      ElectonicGirl  14 January 2009 10:25 #
      Жесть))))))))
      •  
        Alexander Che  14 January 2009 12:17 #
        )) как она есть))
    •  
      Samoshina  13 February 2009 14:24 #
      доктор из симпсонов представляется)))
      АРРРРРРР!!!
      )))
  •  
    Anhen  14 January 2009 10:32 #
    круто !!! отлично поднилось настроение!!!! с утра пораньше!!!Давай еще КАЙФ
  •  
    Alexander Che  14 January 2009 12:18 #
    может кто то скажет что не в тему но по моему это та еще порнография)))))

    Краткое содержание фильма Обитаемый Остров

    Титры:
    БондарчукБондарчукБондарчукБон дарчукБондарчукБондарчукСТСБон дарчукБондарчукБонда
    рчукБондарчукБондарчукБондарчу кСТСБондарчукБондарчукБондарчу кБондарчукБондарчукБо
    ндарчукСТСБондарчукБондарчукБо ндарчукБондарчукБондарчукБонда рчукСТСБондарчукБонда
    рчукБондарчукБондарчукБондарчу кБондарчукСТСБондарчукБондарчу кБондарчукБондарчукБо
    ндарчукБондарчукСТСБондарчукБо ндарчукБондарчукБондарчукБонда рчукБондарчукСТС

    Беззаботный московский студент летит по мультяшному космосу на своем корабле с педальным двигателем. Любители современных визуальных эффектов из кинозала забрасывают корабль камнями, вследствие чего корыто совершает вынужденный взрыв на поверхности ближайшей планеты.
    Максим смотрит на обломки своего судна (5 мин.)
    ... Главный герой бредет "незнамо куда". По пути находит гусеницу от бульдозера "Святыч" и пытается войти в контакт с местной флорой и фауной. Безуспешно.
    Когда Макс почти нашел общий язык с маленькой горЫлкой, его находит сталкер в плаще Тех-о-Ком-мы-Не-говорим. Он продает мальца за банку тушенки местным военным. Те тщательно обследуют его мозги, и не найдя в них ни капли разума, отправляют в сопровождении доблестного Ефера, В БОЛЬШОЙ ГОРОД, на опыты.
    Ввиду его явного идиотизма, землянина отправляют то ли к жестокими мясникам-ученым, то ли в телешоу. Впрочем, это понятия, по своей жестокости, тождественные.
    СТРАШНАЯ КОНТОРА прознала о Максе и послала СТРАШНОГО ОТМОРОЗКА, чтобы привести его.
    Максим, как это водится, теряется. И в прямом смысле тоже.
    После долгих и бесполезных (прежде всего для сюжета) блужданий, Максим останавливается возле одной забегаловки.

    Единственная не украденная лирическая сцена.
    МакСим приходит в забегаловку, флиртует с официанткой и заказывает обед. Кадры, в которых герой расплачивается с заведением, режиссер не включил в фильм по этическим соображениям.

    Провожая девушку, Максим вступает в тесные взаимоотношения с местной гопотой, которая решала выяснить чьё Кунфу лучше. После минуты невнятного топтания на месте (гопота) и демонстраций самых устрашающих рож (гопота), а главное осторожного и застенчивого "Ребят, может не надо?"(Максим), главный герой демонстрирует бандитам нарезку из лучших кадров МатрицаБлейдЭквилибриумПодземн ыйМир. Бандиты в ауте.
    Совершено случайно бравый Ефер оказался братом девушки и записывает Максима в добровольцы Гвардии. Которые почему-то ходят в костюмах американского SWATа. Максим оказывается умелым гвардейцем, только плохо дисциплинированным. А значит - бесполезным.
    В ходе очередного рейда, Гвардейцы берут в плен группу выродков. Выродки оказались настоящими выродками. Особенно Гоша Куценко, у которого вместо левой руки мегапротез а ля Рука МегаКиборга. Из документированных функций которой значится: консервный нож, ложка, черпалка, хваталка, довилка и кидалка. Функция сгибания/разгибания тюремных решеток отключена. Всех выродков жестоко пытают (8 минут). Назначают казнь, во время которой на всякий случай убивают МакаСима.
    Он выживает, подается в вахабитты, взрывает на всякий случай пару башен, пентагон и возвращается в город.

    Затянутая любовная сцена (15 минут), Показывают тянущиеся руки (8 минут), восходящие солнце (4 минуты), сладкий поцелуй (4 минуты), возмущение брата (2минуты), ворвавшихся карателей (1минута)
    Макса отправляют на каторгу.
    Совершенно случайно в камере оказываются Гоша Куценко и Сталкер, который раньше ходил в плаще Тех-о-Ком-мы-Не-говорим.
    На самом деле, заключенные здесь ходят с автоматами и защищают охранников от злобных терминаторов, расплодившихся в лесу. А еще, злобные киборги, оставленные на 200 лет, с прошлой мировой войны, научились производить боеприпасы, что регулярно демонстрируют храбрым заключенным.

    Выясняется, что где-то там, за городом, есть мутанты, которые еще те выродки. То есть выродки, куда большие, чем выродки настоящие...
    Мак Сим хватает своего друга, и они вместе уезжают в прекрасное далеко на гламурном танке.

    Финальные титры
    БондарчукБондарчукБондарчукБон дарчукБондарчукБондарчукСТСБон дарчукБондарчукБонда
    рчукБондарчукБондарчукБондарчу кСТС
    И кто-то еще.
  •  
    Anhen  14 January 2009 13:02 #
    не смешно!!!
    •  
      Alexander Che  14 January 2009 14:16 #
      а я и не сказал что это смешно..... это порнография))) ты когда порнуху смотришь тебе разве смеяться хочется?
  •  
    Anhen  14 January 2009 13:04 #
    давай еще че-неть сбацай!
    •  
      Alexander Che  14 January 2009 14:16 #
      ща что нить придумаю)
  •  
    Dj Drug  14 January 2009 14:43 #
    Стебы)))
  •  
    Anhen  14 January 2009 20:39 #
    АРРРРРРРПРРРРР
  •  
    Saul Dagenham  14 January 2009 20:43 #
    мля, я ахуел... ппц
  •  
    Saul Dagenham  14 January 2009 20:48 #
    bloodninja: Они меня ищут.
    sweet17: За что?
    bloodninja: За преступление
    sweet17: Какое???
    bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
    bloodninja: Я трахнул свинью.

    это вообще пездетц...
    •  
      Alexander Che  15 January 2009 12:47 #
      хахахахахахахаха )))
  •  
    Neurox(Nrx)  14 January 2009 20:57 #
    аххахахахаххх =))))
    •  
      Alexander Che  15 January 2009 12:48 #
      нормально настрой поднимает)
  •  
    Alexander Che  15 January 2009 14:05 #
    Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

    Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой:
    Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
    Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю,
    насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних
    сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает
    таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
    ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.

    Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой:
    Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой
    человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
    МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
    pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они
    занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.

    Пеpвое место - pеклама из России:
    Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике,
    нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
    Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку,
    набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности,
    замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади,
    задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье,
    истошно оpет: ``Е$УТ!!!``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
    ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'!``
  •  
    Anhen  16 January 2009 12:11 #
    На грани понимания ЕЩЁ!
  •  
    Alexander Che  21 January 2009 14:42 #
    для тех кто читал всю эту чушь раньше собстно продолжение)))...




    Мысли мужчин о сексе с форума

    Андрей.
    Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

    Николай ака Gendos
    А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

    Руслик
    Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

    Авиатор
    Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

    Димон
    Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, Простите, никода больше материться не буду!**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

    Рома
    А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

    Аноним
    Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

    Аноним
    Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо п*сдец».

    Ещеженат
    У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

    Леха
    как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

    JJJА
    я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

    Я люблю ее, но
    ..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ..

    Андрей, Москва
    она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак

    Кирилл, Екатеринбург
    ..все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу.........

    Вова, Астрахань
    ..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса ..

    Саша, Питер
    ..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате

    ..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак ..
    Антон, Москва

    .....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос .
    Максим, Новосибирск

    ..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка
    Виктор, Ялта

    ..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется ..
    Алексей, Киев

    как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: « и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду »
    Миша, Питер

    в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой ..
    Вова, Екатеринбург

    ..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки ..
    Николай, Москва

    .....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
    Денис, Одесса

    ..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме .
    Евгений, Харьков

    ..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня
    Сергей, Москва

    ...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС
    Петр, Москва

    так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю ..
    Рома, Рига

    ..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище
    •  
      DJ Sund  28 January 2009 13:37 #
      ))))))) Даже засёк специально, читал 34 минуты, основное время уходило на отсмеивания))))))
    •  
      womancrash  2 February 2009 19:51 #
      ааааааааааа))))))))) смешно было))) спасибо, продлили мою жизнь на несколько часов)))
      •  
        Alexander Che  2 February 2009 19:59 #
        гы) это хорошо))) заходи чаще на мою страничку будешь жить почти вечно))))
        •  
          womancrash  2 February 2009 20:12 #
          ахахахахахахаха!!! (зловещий смех) Я БУДУ ЖИТЬ ВЕЧНО!!
          •  
            womancrash  2 February 2009 20:13 #
            правда я думаю, что мир меня так долго не выдержит)))
            •  
              Alexander Che  2 February 2009 21:08 #
              главное верить) и любить эту жизнь...... иначе она начинает любить тебя.... а это невсегда приятно))))))))))
    •  
      sedoy & sovetskiy  25 March 2009 12:13 #
      не реално смешно
  •  
    Andrew Gordey  21 January 2009 14:57 #
    Бля, bloodninja - просто я умер за столом, директор в шоге с меня)))
  •  
    Alexander Che  28 January 2009 10:55 #
    С одного форума 2007 года... только выдержки, ибо очень много написано

    Из одного форума:
    Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?

    Jitey: а сколько парню лет…? может он не знает что это такое? ))))

    meger: Может он его не там ищет?

    Белая Рысь: колготки снять не пробовали?

    Вольф: Может ты мальчик ?

    Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть… Пишете про колготки и прочую чуш…. Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 «Б». Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!

    Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!

    Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
    Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
    Потри его и ты поймёшь!

    Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
    Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
    Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
    Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
    Восстановление утерянных документов по фотографии.
    Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
    Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
    Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», «кандалы безручия», «трусы бессилия».
    Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика». Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
    Изгнание тараканов из башки и жилища.
    Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
    Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
    Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
    Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
    Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
    Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята

    Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили… опять меня искали… пришлось прятаться…

    TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
    меня зовут Артем!!! Мне 22 года…. и у меня точно такая же проблема…. Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор…..
    Я просто в панике, но у меня его НЕТ….
    Что же делать? как быть? как жить-то дальше….?
    Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу….
    Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал???

    Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
  •  
    Rave Weapon (D-Lime)  28 January 2009 15:50 #
    Идиотизм)))
    •  
      Alexander Che  28 January 2009 15:56 #
      да.. на пулицеровскую премию автор и не претендовал)))
  •  
    Michael Frolov  28 January 2009 16:09 #
    меня логи повесилили))) WAZZAA!
    •  
      Alexander Che  28 January 2009 16:16 #
      ага)) забавно... особенно последняя вообще жесть)
  •  
    DJ Nesta aka Gratis  28 January 2009 17:21 #
    ахаха ...пистец ...но первый пост был лучше всех)))))))))
    АРРРРРРР!!!))))))))и про овощи тема)))) ахаха спасибо!!!
    •  
      Alexander Che  28 January 2009 17:25 #
      всегда пожалуйста рад если улыбнуло))
  •  
    Daria Rich  28 January 2009 17:30 #
    в ах#е
    •  
      Alexander Che  28 January 2009 17:35 #
      хахахаха))) да уж)
  •  
    Alexander Che  29 January 2009 15:58 #
    о чем молчат женщины во время секса?
    вдумчиво читать.
    смешно, зато правда

    Яна: первая! (15.02.06 18:44)
    У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...


    Munya: (15.02.06 18:48)
    а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!


    Елка: (15.02.06 18:53)
    Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

    bzik: to: Елка (15.02.06 19:41)
    чтобы избежать твоей ситуации, мой молодой чел. придерживает мою макушку руками-ощущения, как у поломанной Барби, которой вставляют голову на место...я ржу! и стараюсь избегать такой позы


    Котлетка: (16.02.06 04:17)
    Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
    -Кончила?
    в ответ обычно:
    -???!!!!!!!

    Окса: (16.02.06 09:38)
    А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!


    ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
    А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))


    Чайка: (16.02.06 11:03)
    я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!


    Milk Chocolate: (16.02.06 11:13)

    Как можно во время орального секса смотреть ему в глаза с улыбкой и умным видом?!!!


    Vasya: (16.02.06 11:48)
    - когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
    - во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
    - после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
    - молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ


    Ямайка: ))))))))))))))))))))))) (16.02.06 15:07)
    Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"


    Олька: мой (16.02.06 15:11)
    очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!


    Йети: можно мужику? (16.02.06 15:26)
    Можно мне слово сказать? Моя прочитала где-то про массаж простаты во время секса и норовит мне влезть в задницу теперь. У меня уже комплекс развился - я понимаю, что она из лучших побуждений, но не надо!!! Это святое!!!


    ВМ: 2 Йети: А мне один приятель рассказывал (16.02.06 15:47)
    что кончил феерически прямо таки когда его мадам во время минета ему пальчик в зад засунула ))) Так что может не стОит так уж оберегать свою задницу? И опять же - неужели не любопытно попробовать? Может напиться для смелости и вперед? Вернее в зад... Ну т.е. если у вас в попе ЖЕНСКИЙ пальчик, то с гомосексуализмом это ничего общего не имеет, так что ненужные комплексы можно и отбросить )))


    Netro: (16.02.06 16:29)
    мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!!
    Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...


    Анастейша: (16.02.06 16:33)
    я молчу о том что у моего мужчины на лобке щетина которая колеться!!!!! он стрижет свои лджунгли раз в месяц и вторая неделя - как будто с теркой трахаюсь!!! пока щетина не отрастет и не станет мягкой. молчу потому что стесняюсь сказать про такую интимную вещ


    Машка: ))) (16.02.06 16:35)
    А я тоже стесняюсь своего молчела попросить подстричь свои заросли - во время минета щекочется и чихать пробивает!


    Ласковая: да! (16.02.06 16:44)
    Мой тоже любит невовремя спросить "ты кончила?!" Да, блин, кончила незаметно, чтобы ты главное не увидел - специальный карликоввый оргазм! Неужели непонятно, кончила девушка или нет?!


    Буратина: Ржач пробивает (17.02.06 11:13)
    когда мой МЧ усчкоряется перед оргазмом: видели бюы вы его лицо в тот момент - и вправду, швейная машинка, которая пытается фуфайку прострочить. потом, правда, глаза научилась закрывать - хоть не вижу этого стадальческого выражения лица. Ну не скажешь же ему - "рожу смени!" При всем этом секс у нас офигительный!!!


    Vena: (17.02.06 13:11)
    я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

    Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
    а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..
Please, register (it is quick and easy!) or sign in, to leave comments and do much more fun stuff.