ЗАПИСЬ ДЖИНГЛОВ ВОЗОБНОВЛЕНА
Blog

атомная бомба или АНЕХДОТ 2)))

СТАЛИН И АТОМНАЯ БОМБА

1.

- Е*ать-колотить! — сказал Сталин. — Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? — спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! — ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. — Как... Как даст!
- Как п*зданет! — поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, — сказал Сталин, затягиваясь. — А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин — как даст!
- Как п*зданет! — снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если п*зданет, так в самом деле п*зданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, — сказал маршал, звеня орденами. — Армии нужная.
- Так, — мудро заметил Сталин. — Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, — поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, — смело сказал Берия. — Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, — задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. — Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не нло будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел — х*й на печке грел, — еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: — Посмеялись — это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? — вопросительно спросил Ворошилов. — Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, — сказал Сталин. — Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Х*й бы Курчатов возразил.

2.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин — всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош п*здеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, — сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, — сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? — спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, — ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, — сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот х*й тебе", — подумал Покрышкин мстительно.

3.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидорасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидорасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" — "Вот пидорасы!" А там и правда пидорасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидорасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.

- Смотри, товарищ Кожедуб! — сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. — Смотри: самолет!
- Это еще что такое? — удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, — усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами — Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, — принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! — заорал он по-американски, высунув голову. — Куда летим?
"Так мы ему и скажем", — подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, — соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидорасы. Звони товарищу Сталину.

5.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, п*зданет бомба или не п*зданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! — торопливо заговорил в трубке пилот. — Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидорасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? — спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидорасы.
- Сбить, — сказал Ворошилов. — Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, — сказал ворчливо Сталин. — Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- П*зди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, — говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, — отвечают американцы, — просто. А у вас?
- И у нас тоже, — говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря — самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело — самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидорасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, — сказал Сталин. — Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до х*я.
- И вы до х*я.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин козел!
- А ваш Линкольн нло и пидорас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбо*б, а своей конституцией подотрите жопу в день независимости. И вообще, пошел на х*й. Сейчас трубку положу, — мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, — сказал он. — Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, — заверил Сталин.

8.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как п*зданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" — "Вот пидорасы!". А там и правда пидорасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Нае*ал! Нае*ал! — обрадовался Сталин.
- Это недостойно, — говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И х*ли?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, — сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, — сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, — испугался Курчатов. — Но скоро сделаем!
- Поздно, — махнул рукой Сталин. — И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, — предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, — сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Х*ячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? — обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. — Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все крошки да ссаки, — брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. — Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, — прочел Кожедуб.
- Вот и п*зда им, — сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

37 ▲
11 March 2009 17:36

Comments

The best comments
  • Alexander Che  #
    Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
    - Тебе куда?
    - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
    - Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
    Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
    -Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
    Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
    -Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
    Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
    Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
    -Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
    -О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
    -Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
  • Alexander Che  #
    Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса (надеюсь, обьяснять никому не надо)... Все идет отлично, смятые простыни, стоны и п. х. НО. У меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс, ну не успел выплюнуть, ну да, стыдоба), прилеплена куда-то к зубу мудрости...
    Проходит некоторое время, девушка бурно кончает... Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть... и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать...
    Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами, полными ужаса и говорит:
    - ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
  •  
    Oleg Skyey  11 March 2009 18:05 #
    жжёшь)
    •  
      Alexander Che  11 March 2009 22:41 #
      эт не я эт народ наш )))) великиой и непабедимай))))))
      •  
        Oleg Skyey  11 March 2009 22:50 #
        да вообще ппц)
        у меня теперь всё друзья над этим смеются)
    •  
      DJ KATEHOK БОЯТЬСЯ ВСЕМ  5 October 2009 18:08 #
      смяшно про жевку)))
  •  
    [Quantum Resonant Technology]  11 March 2009 18:09 #
    эээээээм....блять даже сказть нечего...ничего святого у некоторых...я не про автора блога а про автора блога(так как ясен пень текст скопипасченый)
    •  
      Alexander Che  11 March 2009 22:41 #
      на авторство я даже не претендую)) читай блоги ниже....
  •  
    DJ Smaart  11 March 2009 18:10 #
    интересная история
    •  
      Alexander Che  11 March 2009 22:42 #
      забавная эт точно))
  •  
    SleeM  11 March 2009 18:32 #
    ахахахаа))))))
    действительно пидорасы! вот оказия какая!!:D:D
    •  
      Alexander Che  11 March 2009 22:42 #
      хахахахаха))))) вот веть оказия то)))))
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 9:16 #
    Тебя оскорбили-забудь, тебя унизили - прости, тебя ударили - вспомни, &лядь все и убей на ...!
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 9:17 #
    Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
    - Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
    - Лектор - улыбнулся я.
    - Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всe - таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
    - А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. - Месье хочет учить бедных мальчиков?
    - Месье попросили старые друзья.
    - Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
    - Наверное, у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
    - Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории, - Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 9:17 #
    В отличие от прошлого года, этой весной зима удалась на славу.
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 9:17 #
    Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки.
    Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
    - Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг,
    аппетит мне испортишь!
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 9:17 #
    Уравнение 1

    Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно:

    Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

    Следовательно:

    Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

    Вывод 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.


    Уравнение 2

    Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно:

    Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

    Следовательно:

    Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

    Вывод 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне


    Уравнение 3

    Женщина = кушать + спать + тратить деньги

    Обезьяна = кушать + спать

    Следовательно:

    Женщина = Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно:

    Женщина - тратить деньги = Обезьяна

    Вывод3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.



    Заключение

    Из уравнений 2 и 3:

    Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

    Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами! (Аксиома №1)

    И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

    И что мы получаем из этого?

    Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

    Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

    Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!
    •  
      dj.Ray  6 October 2009 22:58 #
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 19:20 #
    Крик души:
    Меломаны, запомните!!! Шансон – это Шарль Азнавур и Поль Мариа, а не пропитые голоса какого-то быдла.
    •  
      Katrin Ameli  25 March 2009 11:19 #
      вот это точно))))))))
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 19:21 #
    - Ба-а! Павел Николаевич! Силикон?!
    - Свой.
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 19:21 #
    - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует.
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 19:22 #
    Российские ученые установили, что при проигрывании песни "Белая стрекоза любви" скорость вращения в гробу поэта Пушкина в 1,5 раза выше скорости вращения композитора Чайковского!!!
    •  
      Katrin Ameli  25 March 2009 11:20 #
      Да,Коля выдал)))))))
      •  
        Alexander Che  5 October 2009 18:58 #
        и веть вертится еще сцуко такая)))))))))
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 19:22 #
    Нашел в девушке баг. Когда ей цветы даришь, она все прощает!
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 19:22 #
    : Дырка - самое полезное изобретение в истории человечества.
    : А сиськи?
    : Дырка позволяет проходить через бетонную стену в метр толщиной. А сиськи?
    •  
      Y.K.  13 October 2009 11:13 #
      а сиськи позволяют хозяйке на париться на счет дырки_))
      •  
        Alexander Che  13 October 2009 11:47 #
        ахахахахха))))))))) точняк!!!!!!! все в мире относительно))))))))))
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 19:22 #
    В школе.
    - Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
    Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
    - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
    Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
    - Вовочка, это неправильно и надо исправить!
    - Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь!
  •  
    Alexander Che  12 March 2009 19:22 #
    Семья инженеров.
    Он:
    - Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев,
    то получился бы неплохой генератор переменного тока!
    Она:
    - Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а
    постоянного.
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:39 #
    Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
    Бабушка давит на жалость ребенка:
    - Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
    Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
    - И папа тоже не придет!
    •  
      Katrin Ameli  25 March 2009 11:23 #
      хы)))))))))))хорошая девочка))))))))
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:39 #
    По количеству того, что россияне употребляют на масленицу, масло
    занимает последнее место.
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:40 #
    Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
    - А что у вас там с Димкой?
    -Да растались мы. козел он. "я один раз оказался козлом. потому что забыл булочку купить, соседке по кабинету"
    -Так в чем дело то???
    -В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170 тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20 - 22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
    -Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
    -Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""
    Вот тут я давясь пивом и сдерживая смех вывалился из автобуса раньше чем надо.
    P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени
    •  
      dj.Ray  6 October 2009 23:02 #
      великолепно...
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:40 #
    Девушка, а что вы сегодня вечером делаете?
    - Но, но!
    - Опаньки, в лошадку играем!
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:41 #
    ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:42 #
    Во всём мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:42 #
    А вы пробовали в 90-е записывать финальные заставки сериалов на кассетник и врубать на даче на все огороды невовремя, сея ужас среди соседских бабок?
    •  
      Katrin Ameli  25 March 2009 11:27 #
      тоже потрясная картина)))))))
    •  
      Karamel`ka  26 September 2009 0:44 #
      ахахахаххахха
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:42 #
    - Меня вчера начальник к себе вызывл
    - Чё орал?
    - Нет, онал...
  •  
    Alexander Che  13 March 2009 8:43 #
    "Язычник" – это скорее половая ориентация, чем религиозное течение.
  •  
    DJ Marco-Ferrero (EL RECORDS RUSSIA)  13 March 2009 8:57 #
    мля прикольно ))))))))))))))))))))0 ржунимагу ))))))))))))
    •  
      Alexander Che  13 March 2009 14:14 #
      хахаха)) будет продолжение чуть позже так что заглядывай поднимать настроение....)))))))
  •  
    dobriy-boroda  25 March 2009 12:35 #
    Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
    ....Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя....
    •  
      Alexander Che  25 March 2009 14:02 #
      ахахахахаха))))))вот за это 5 баллов)))
  •  
    Alexander Che  25 March 2009 14:03 #
    - Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.
  •  
    Alexander Che  25 March 2009 14:03 #
    - Здравствуй, Белоснежка.
    - Здравствуйте, гномики.
    - А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза?
    - Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
Please, register (it is quick and easy!) or sign in, to leave comments and do much more fun stuff.