♫♪♫ Music ►
Blog

Kак делают винил(Видео)

Как делают винил

ВЫПУСК СИНГЛОВ И АЛЬБОМОВ НА «ВИНИЛЕ» (12-ДЮЙМОВЫХ ПЛАСТИНКАХ)
Процесс мастеринга виниловой пластинки ничем не отличается от мастеринга CD — он точно так же позволяет исправить некоторые ошибки сведения. Однако у «винила» есть свои особенности: в частности, затраты на производство во многом зависят от решения использовать абсолютно новые пластинки, обещающие высокое качество записи, или диски б/у после переработки — в этом случае будут побочные шумы. Цветные пластинки или пластинки с картинками — их еще можно найти — несмотря на свою внешнюю привлекательность, отличаются очень низким качеством звука: для них характерен треск и щелчки.

«НАРЕЗКА»
Мастеринг винила называется «нарезкой». Исходную запись проигрывают в обратном направлении на микшерной консоли, скоммутированной со специальным аппаратом для нарезки дорожек на чистом лаковом диске. Доплатив, музыкант может получить образец лакового диска. Его можно прослушать на обычном проигрывателе, что даёт возможность проконтролировать качество записи. Особенность записи на винил заключается в ее «непредсказуемости». Если при записи на цифровой CD звучание наверняка останется прежним, то на виниле инструменты могут звучать совсем не так, как на исходном носителе. Высокий голос, например, может звучать чересчур резко.

ЛАКОВЫЕ ДИСКИ
Готовый лаковый диск покрывают тонким слоем серебра или раствором никеля. Застывший слой металла снимают, и на нем остается отпечаток («негатив») исходного лакового диска. С этого «негатива» делают «матрицу», а с нее — «пресс», который используется впоследствии в тиражировании. Пары «прессов» хватает на производство 1500—2000 виниловых пластинок, а когда они изнашиваются, с матрицы делают новые.

СПРЕССОВЫВАНИЕ
Процесс «спрессовывания» представляет собой следующее: расплавленный винил зажимается между двумя «прессами», а когда он застывает, получается пластинка. Прежде чем тиражировать альбом, прослушивают пластинку-образец. Именно так будет в результате звучать альбом, так что, если в процессе производства матрицы или пресса были допущены какие-то ошибки, в этот момент они видны, и их еще не поздно исправить.



видео о процессе создания виниловых пластинок! очень интересно!

Видео / Как делают виниловые пластинки

video.google.com/videoplay?doc…

0 ▲
29 May 2009 3:11
1 comment

"Ей! DJ,поставь мой компакт-диск"

"Ей! DJ,поставь мой компакт-диск", статья Терри Чарча (beatportal)

 

 

 

Все уже успели как следует «перетереть» историю про Майямское столкновение Перис Хилтон и Стива Анжелло.
Кратко, принцесса гостиничной империи попросила ди-джея поставить r’n b, после чего продемонстрировала все свое обаяние, выразив полное отвращение к музыке, играемой Стивом, аргументировав тем, что, «например, Боб Синклар играет гораздо круче».
После началась драка между телохранителями оппонентов, закончившаяся байкотом Перис на многих сайтах и форумах.


Знаменитый портал при магазине электронной музыки(beatport) решил составить небольшой список самых действенных отказов, ведь, как верно подмечает Терри Чарч, автор статьи: «Насилие – не ответ». Он составил 10 ответов, которые могут помочь ди-джею избежать непонимания при обращении к нему любого слушателя с просьбой поставить его диск.

1. «Я всего лишь на разогреве».

«Золотой ответ на любую просьбу к ди-джею. Он может быть использован против всяких разных запросов, буть то хип-хоп или классическая музыка. Такой ответ предполагает, что вы преднамеренно играете треки. Которые они не хотят слышать, чтобы выступающий за вами уже смог как следует выступить. Это поможет держать их подальше от диджейки», по крайней мере некоторое время.

Но реальная польза от такого ответа в том, что недовольный будет находиться в клубе до тех пор, пока не послушает последующего за вами коллегу, как пишет Терри. «Никому не нравиться пустой танцпол, даже если на нем одни нытики».

2. «Как давно вы здесь? Я сыграл это как раз перед тем, как вы пришли».

Ответ, подразумевающий специфический запрос. «Сразу спросите о том, как давно он тут находиться. И в зависимости от ответа, отвечайте: «Вот черт, сожалею, но я сыграл этот трек как раз перед тем, как вы пришли».

Ответ автоматически делает виноватым просителя, который должен был придти чуть пораньше, чтобы услышать свой любимый трек. И обещает, что в следующий раз он первым будет здесь.

3. «Парень после меня играет этот трек».

Альтернатива ответу №1, используется ради доставления удовольствия следующему за вами артисту. Тем более, небольшая конкуренция полезна. Даже можно импровизировать, например «попросить записать его свою просьбу на листок и поклясться, что вы обязательно передадите его следующему в лайн-апе».

4. «Менеджер мне запретил».

Перекидывание вины на другого является знакомой всем еще со школы уловкой, и если вы скажете тому, кто просит вас поставить его трек, что ваш менеджер строг и непреклонен, то он отстанет от вас. Даже можете ему посочувствовать: «Да, я знаю, у меня есть новая песня Бейонсе, но он – такой гад, он хочет чтобы я играл только эту гадость – андеграундное техно».

С таким ответом надо быть поосторожнее, нытик может пойти к вашему менеджеру, чтобы жаловаться на вашу некомпетентность, а затем заставит вас играть Бейонсе, и вам придется притворяться, что вы безумно рады такому шансу.

5. «Вертушки/карманы/лэптоп сломаны».

Другое волшебное оправдание вашему нежеланию ставить замечательный трек нытика. Раньше было бы сложно воспользоваться таким ответом, но сейчас диджейка, напичканная всеми видами аппаратуры, может вмиг получить дефект именно той техники, которая может воспроизвести носитель с «любимым треком». Пример ситуации: «А у вас есть хип-хоп?». «Да, но только на компактах, а плееры, к сожалению, сломаны. Оба».

6. «Конечно, через минуту поставлю».

Самый распространенный ответ ди-джеев, среди которых были замечены и Jesse Rose и Paul Woolford. Это коротко и не требует особой фантазии, хотя ведет к непременной конфронтации. Хотя бывает и такое, что после получения сладострастной победы над клубом («он даже может купить вам выпить за это»), нытик возвращается к друзьям и после сразу забывает, какой трек он просил вас поставить.

Но иногда они понимают, что были обмануты. На это можно запастись терпением, и еще раз десять добродушно отвечать, что «этот трек будет следующим».

7. «Я буду это играть, только если вы мне заплатите 50/100 и тд долларов».

Заказы своей музыки имеют место в основном в клубах, где отдыхают те, кто жить не может без контроля над окружающим. Таким образом, каждому ди-джею надо выработать привычку носить в сумке диск с коммерчески успешной музыкой, чтобы, если повезет, заработать пару сотен внеурочно, в конце-то концов можно хоть раз побывать музыкальным автоматом.

А если клуб подарил вам целый набор неприятных ощущений, последней каплей которых стал нытик со своим брутальным швырянием иностранной купюры. То можно просто уйти через черный ход, забрав деньги. И уже в машине пожелать ему купить себе mp3-плеер для любимых треков.

8. Резкое недомогание.

Бэзил из старой комедии Отель Башни Фолти постоянно использовал эту уловку в любых неловких ситуациях. Доставший вас человек сразу начнет беспокоиться, что нанес вам вред своим присутствием. Поэтому, если вы сможете изобразить резко навалившуюся слабость – хорошо, рвоту – еще лучше.

9. «Что это было? Что это?».

Ночные клубы – очень шумное рабочее место, и ди-джею изобразить глухоту – легче легкого. «Так используйте эти факты в свою пользу, - пишет Тэрри. – Делайте вид, что вы не можете расслышать то, что говорит нытик». И продолжайте кричать: «Что? Простите, я не слышу!», пока через несколько минут ему самому не надоесть корчится возле диджейки.

10. «Ты знаешь, кто я? Я – Стив Анжелло».

Последний возможный ответ надоевшим заказчикам музыки. Известный инцидент внутри Майамской Конференции запомнился многим, лицо Перис Хилтон обеспечило инциденту максимум журналистского внимания. Поэтому имя яркого представителя Шведской House Мафии должно отпугнуть от вас любого нытика.

0 ▲
29 May 2009 2:43
6 comments

Компрессия задом наперед

У компрессора есть такой параметр как атака. Грубо говоря, это время которое компрессор тупит и анализирует уровень сигнала, до того как начинает понижать громкость звука в соответствии с ratio. Если поставить маленькое время, то давить компрессор будет эффективнее, но возникают искажения фронтов, и это слышно.

(для простоты эксперимента мы не будем рассматривать компрессоры, в которых есть такой параметр как lookahead time)

Сами звуки естественного происхождения, например звуки ударных инструментов, часто имеют резкую атаку и потом громкость экспоненциально спадает. Получается, что как раз эту резкую атаку компрессор в той или иной степени деформирует.

Идея вот в чем: взять исходную запись и развернуть ее задом наперед. В этом случае у нас получается наоборот - плавный подъем громкости, а потом резкий обрыв. Если пройтись по этому компрессором, то ему будет уже проще подстроится под плавно нарастающую громкость. Появляется правда некий артефакт уже из-за release time, когда громкость резко спадает после пика, то есть чуть излишне давится хвост, но это не так важно. 

Вот пример:  www.sendspace.com/file/68za7x

Исходный файл start.wav - просто запись оверхедов барабанной установки из одной сессии. Далее, straight_compr.wav - прямая компрессия, Oxford Dynamics Native, threshold -20 dB, atack 6 ms, hold 10 ms, release 100 ms, ratio 3:1, потом нормалайз под 99%. reverse_compr.wav - все то же самое, только сначала файл разворачивается задом наперед, а после компрессирования разворачивается назад и тоже нормалайз 99%.

Если сравнить, то можно заметить, что в первом случае общая громкость лишь слегка прибавилась, а уже заметны на слух некоторые искажения в атаках. Конечно я понимаю, что настройки надо оптимизировать под желаемый результат, и при таких настройках от компрессора мало толку. Но во втором случае при тех же параметрах компрессора намного сильнее выросла общая громкость, а искажений в атаках при этом не наблюдается.

UPD: Такую компрессию совсем не круто вешать на мастер и вообще на многоуровневые полифоничные треки - с продолжительными звуками на заднем плане начинается непонятная фигня, они то тонут, то вылезают. Реверберация может прибавляться и убавляться, так что лучше обрабатывать сухие сигналы. Хорошо такая компрессия идет на малый барабан, на оверхеды, но опять же, если идет например ритмичный малый барабан и продолжительный, длящийся несколько ударов малого крэш, то тоже не круто.

А вообще такая операция может в некоторых местах заменить связку компрессора и последующего лимитера. То есть по эффективности сжатия, это сильная вещь.

0 ▲
29 May 2009 2:36
1 comment

Сила классической музыки..

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. 
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. 
У Тимура новая квартира - большая и гулкая. 
Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. 
- Света? 
- М? - из-под подушки. 
- Хочешь музыку послушать? 
- С ума сошел? 
- Ну-ка, помоги мне. 
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. 
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? 
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. 
- Ну что, пойдем погуляем? 
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно. 
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы...
- Три минуты. Подышим пока воздухом. 
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. 
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. 
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. 
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. 
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. 
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. 
Тима покрепче обнял жену: 
- Нравится? 
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. 
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли. 
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали. 
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. 
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: 
- Та-да-да-дааа!.. 
Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

0 ▲
29 May 2009 2:30
3 comments